私の出生後の双極性は私と私の家族を怖がらせました
2013年7月まで、私がこれまでに精神病で経験したことがあるのは私の心理学の学位でそれを研究することだけでした。
正直に言うと、私は私の精神的な健康についてかなり独善的だったと思います。 確かに私はいかなる種類の精神疾患にもさらされることはあり得ないでしょうか。
そして、私の最初の赤ん坊である私の娘が生まれた後、私はひどく躁病になり、その後激しいうつ病が続いた。それは周期的なものだった。
私は産後双極性障害と診断されました。 それは悪夢でした。
私の精神状態が信じられないほど妥協しただけでなく、私たちは真新しい赤ちゃんをもうけ、家族の支援もありませんでした。
分娩後の双極性について聞いたことは一度もありませんでしたし、助産師でさえもなじみがありませんでした。 ありがたいことに、私は躁病の兆候を認めた素晴らしい産科医を持っていましたが、彼女が介入していなければ診断にどのくらいの時間がかかったのでしょうか。
オークランドでは、当時、今では母と子のユニットはありませんでした。 したがって、2つの選択肢しかありませんでした。 自宅で治療を受けるか、精神科病棟に入院し、私の赤ちゃんと別居してください。
私は必死に体調不良でしたが、私は自分の赤ちゃんの危険とは考えられていなかったので、私を家で治療することにしました。
私は24時間体制で介護をしていました。 彼らは私が安全であることを確認するために私が眠りにつくのを助けるために夜にあり、日中そこにいた。
私の躁病のせいで、私は疲れを感じずに一晩中起き続け、終わりのない考えが頭の周りを走り回っていました（残念ながらどれも私の生まれたばかりの赤ちゃんには関係ありませんでした）。
誰かが私の過剰な電話、または私の赤ちゃんへの注意の欠如について私に質問した場合、私はノンストップで話し、怒りに飛びました。 私はまた、過度の支出拡大を見せ、判断力も乏しかった。
信じられないほどの憂うつがすぐに続くのに、躁病が治まるのに少なくとも6週間はかかりました。
うつ病は、私が体調不良になる前に私がそれをどのように認識していたかと非常に異なっていました。 それは悲しみではなく、パニックで絶対的な苦痛でした。 私は何かがひどく間違っていて、私は何にも喜びを見つけることができないと感じました - たとえ色さえ私には鈍く見えました。
私はそれを免れることができませんでした、それは至る所で私に続きました。
私が目覚めた瞬間からようやく薬物による睡眠に陥った瞬間まで、それは純粋な地獄でした。 私はこのうつ病の期間を3回持っていましたが、マインドフルネスを含む私が対処するのに役立ついくつかのツールとテクニックを学び、そして私はいくつかの素晴らしい介護者を持っていました。
私の夫と私の家族はとても協力的でしたが、彼らもとても怖かったです。 全体的に、それは非常にひどい経験でした。
メンタルヘルスシステムの旅は、しばしば問題をはらんでいました。 人員不足や資金不足は大きな問題であるように思われ、私が訪れた施設の中には悲惨なものもありました。
特に最初の段階では、情報やリソースの不足が懸念され、私が持っていた介護スタッフは他の分野に割り当て直されることが多く、新しい人から始める必要がありました。 これは私にストレスの終わりを引き起こさなかった。
それは非常に苦痛な経験でしたが、私が受けた支援と医療に感謝しています。 女性が回復することができて、彼らの赤ちゃんから引き離されることができないように、オークランドに今母と子ユニットがあることをとても嬉しく思います。
私たちはクライストチャーチに移り、そこで母と子のチームの元で別の赤ちゃんを産みました。 私は、その素晴らしいチームの助けを借りて、妊娠中も出産後もよく安定した状態を保つことができました。
私は素晴らしい友人や家族のサポートがなかった場合、あるいは精神保健サービスから遠く離れた田舎に住んでいた場合、私がどれほど体調不良になったのかを考えるのは嫌いです。
精神疾患にはとても残念なことが多く、仕事に戻ったときや新しい人に会うときには、これに苦労しました。 私は私とは全く別の大きな障害を持った人であるように感じましたが、時が経てば私はそれについて話すのが楽になりました。
私は最近、精神疾患の正常化と分娩後の双極性に対する意識の向上に役立つことを願って、私の経験についてのブログを始めました。
私は今安定していて幸せで、充実した生活を送っています。
ある日、精神的健康について、身体的な怪我や病気とまったく同じように話すことができるといいのですが。
非常に多くの人々が判断されるのを恐れて沈黙の中で苦しんでいます、そしてそれは悲痛です。
私たちがあまりにも多くの素晴らしい人々を失っているので、それは変わらなければなりません。