なぜミレニアルママであることが、産後うつ病を非常に困難にしたのか

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私の夫と私が家族を始めることに決めたとき、それはすぐに誰もが私が母親になる準備ができていると思ったというわけではないことが非常に明らかになりました。 私の息子が生まれたのは22歳でした。そして、何人かの友人、家族、そして見知らぬ人でさえも、妊娠中ずっと私の年齢に対する懸念を表明していました。 彼らの意見に関係なく、私は母親になる準備ができていると感じました。 私は興奮し、私の人生のこの新しい章を楽しみにしていました。 ですから、うつ病が大量のレンガのように私を襲ったとき、私はそれを世界から隠したいと思いました。 私はミレニアル世代のお母さんだったので、産後うつ病について誰にも話すことができないように感じました。

私は母親になりたいと思っていたので、自然に母親になることができると思って、産後のうつ病に気を取られて完全に気を悪くしました。 あなたが期待しているときに何を期待するかの後のセクションで私が読んだすべての恐ろしいことのうち、産後うつ病は私が最後に論じた一つの分野でした。 私はそれが私に起こることができる方法がないと思った。 それはできませんでした。 私は私の妊娠についてとても幸せでした、私は私の男の子の到着のためにあまりにも準備ができていました、私は失敗する「準備ができすぎて」いました。 しかし、私はそう、間違っていました。

私は母性の準備ができていることを証明したかった、そしてそれが私にかかった通行料を認めることは私が他の人がすでに考えたのを恐れていることを証明するだけである。 私は若すぎた。

私は分娩後のうつ病を自分でコントロールできないことを今は知っていますが、当時は失敗したように感じました。 それは失敗の日々のように感じました。 私は自分自身を想像していた母親ではありませんでした。 私は幸せではありませんでした。 私は自分の赤ちゃんを落ち着かせる方法を知りませんでした。 彼は私の否定的なエネルギーを取り戻した。 私がますますパニックになるにつれて、彼もそうしました。 私の恐れと不安は彼の恐れと不安となり、私たちは何度も行きました。 私が破ることができなかったのは悪循環でした。

私は何日か泣いて、時には数分間の休息の間私の部屋に閉じこもっていました。 私は私の夫にそれがどれほど難しいかを話しますが、彼は私が通常の親子関係の困難について話していると思いました：枯渇、無知、忙しい退屈。 彼は私に最悪の時は会えなかった。 誰もしませんでした。

私の精神的な健康のためだけでなく、私が皿を使って助けを求めたとしても私が受けるであろう判断を恐れていたので、私は産後うつ病について誰にも話しませんでした。 私は母性の準備ができていることを証明したかった、そしてそれが私にかかった通行料を認めることは私が他の人がすでに考えたのを恐れていることを証明するだけである。 私は若すぎた。

私の一部は、これがまさに母性のようなものであるかどうか疑問に思いました。 私は遠くからしか知りませんでした子供を持つ女性のソーシャルメディアのページを見て、おそらく誰もが話していないようなある種の手の込んだ言い換えを続けているだけだったのでしょう。 母性は、私たちが良いことだけを述べるという暗黙のルールで苦しんでいるある種の秘密のクラブであるかのように。 たぶん誰もがこのように感じている、と私は思いました。 たぶん、私たちはみんな、母親になることが本当に好きなことに嘘をついているのでしょう。

何かが間違っていることに気づいたら、それを隠すことがこれまで以上に必要でした。

私はこれが本当であるかどうか誰かに尋ねることをとてもひどく望んでいました、しかし時間が経つにつれて、私はそれがそうではないと確信しました。 不安と自己嫌悪、そして愛との間でこれを強く引っ張ったと感じるのであれば、他に子供をもうけることはできません。 良心の中で、このような魂を吸うような暗闇に言及することなしに、それが「それほど価値がある」と思い込みになったことを、子供のいない女性に母性に迎えようとしている人はいません。

しかし、いったん何かが間違っていることに気づいたら、それを隠すことをこれまで以上に望んでいました。 私は母親にできないことについて正しいという満足感を誰にも与えたくありませんでした。 私はすでに自分のしていることに不安を感じていましたし、精神的に不安定であると感じることは非常に恥ずべきことでした。 私は眠っていない私の赤ちゃんを泣いていたという事実を恥ずかしかった。 私は悲鳴の時間に対処するために私がどれだけ設備が整っていないか恥ずかしがりました。 私は精神的に決裂したことを恥ずかしく思いました。

その年を振り返ると、助けを求めて手を差し伸べるのに十分な自信を持っていたとしたら、どんな人生があったのでしょうか。

私はまだ、とてもひどく、母性が得意であることを望みました。 しかし、私は変更する方法や変更するために私が助けを必要としていると認める方法を知りませんでした。 私は他の人が考えることを恐れて非常に麻痺していて、うつ病の霧の中に閉じ込められているので、沈黙を保つのが直感に反することがわかりませんでした。 私は自分の闘争を認めることによって「敗北」を認めることになると感じました。 私が若くて親切になるには素朴すぎると考える理由を人々に与えるだけです。 私が手を差し伸べて、必要な助けを得たかどうかを私は知っています、私はよりよい母親になることができました。

精神疾患の汚名と対になった若い母親の汚名は、私には耐えられないほど多すぎた。 私は、自然に出てくるまで、産後うつ病に苦しんでいたことを認めませんでした。 それでも、私はそれを認めて神経質に感じました。私の告白の結果として、これまでにないほどの波及効果がもたらされるのではないかと思いました。

その年を振り返ると、助けを求めて手を差し伸べるのに十分な自信を持っていたとしたら、どんな人生があったのでしょうか。 私はその最初の年がどのように異なっていたのか不思議に思います、そして私は私がずっと鬱病に取り組む代わりに私の息子の幼児期を楽しんだかもしれないかについて考える。 万が一、カナダ、カナダ、カナダ、カナダ、カナダ、カナダ、カナダ、カナダなど、私にとっては重い重みを付けなければならないことが多々あります。 私はたいてい私が他の人と同じくらい良いことを自分に言い聞かせることを望みますが、私はこの旅を一人でやるつもりはありませんでした。