私の28週間の超音波検査は私の最悪の悪夢を確認しました

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私は私の赤ん坊を大丈夫にしたいだけです、私は昨年4月の木曜日の朝に何度も何度も繰り返しました。 3週間前、超音波検査技師が私の生まれていない娘の脳に異常を見ました。 妊娠28週の時点で、彼女の側脳室は通常の2倍の大きさでした（これらは脳脊髄液を彼女の脊髄に運ぶため重要です）。 心室肥大として知られるこの種の炎症は、いくつかの発達障害と関連しています。 3週間の診断用レベル2超音波検査、血液検査、MRI検査、そして3週間の医師によるウイルス感染、水頭症、シャントの可能性についての推測の結果、ついに回答を得ることになりました。 しかし、その超音波は、私自身が幸せで健康な妊娠をして幸せで健康な赤ちゃんを生み出すために私が作り出したビジョンを台無しにしました。 私の28週間の超音波検査は私の最悪の悪夢を確認し、それは完全な混乱にすべてを投げました。

私は怒りを感じ、 彼女。 私はこれにサインアップしていませんでした：病気の赤ちゃん。 私はみんなが得たと思っていたものが欲しかった：幸せ、笑顔、健康、安全、ぽっちゃり、かわいい、小さな喜びの束。 すでに子育てについて心配している場合、何かがおかしいときにどのように子育てできますか。

その28週間の訪問の終わりに私たちがどんなニュースを待っているのかを正確に知るずっと前に、私のパートナーと私は病院に運転しました、私は緊張しますが自信を持っていました。 私たちはグーグルに相談した - 通常は恐ろしい考え - そして膨張した心室は怖いが安全で健康的な結果をもたらすことが多いと決めた。 私のパートナーと私はお互いに、私たちは健康で、幸せで、そして最も重要なことに、私たちは善人であると言いました。 だからそれはすべてが大丈夫だろうことを意味しました。 そして悪いことは良い人たちには起こりません、それでもちろん私たちは大丈夫でしょう - そして私たちの赤ちゃんもまたします。

妊娠は信じられないほど恐ろしい経験でもあります。 私は、小さな細胞の集まりから、いつかは完全に自律的な存在になるものまで、小さな人間を自分の中で成長させていました。 私が赤ちゃんを産んだ後は言うまでもありません私は完全に彼女を台無しにしないように期待されることになっていました。 しかし今、私は彼女と争うべき何かが間違っていたという追加の恐れを持っていました。 修正できないかもしれないこと ますます多くの恐怖と自信が私の肩にかかっていました。 私は何か悪いことをしましたか？ 彼女は大丈夫だろうか？ 彼女は身体障害者でしょうか。 彼女は死んでもいいですか。 そして、利己的に、私は怒った 彼女。 私はこれにサインアップしていませんでした：病気の赤ちゃん。 私はみんなが得たと思っていたものが欲しかった：幸せ、笑顔、健康、安全、ぽっちゃり、かわいい、小さな喜びの束。 すでに子育てについて心配している場合、何かがおかしいときにどのように子育てできますか。

これが私が今普遍的な真実であることを知っているものです：医者が相談室であなたに話をするように頼むとき、すべてがうまくいくというわけではありません。

私たちは病院に到着し、すぐに診察室に連れて行かれた。 私たちの街の胎児および母親の健康の分野で最高の医師の1人は、やさしくて親切でした。 彼はすぐに私を安心させました、そしてまた私は知っていました、すべてが大丈夫だろう。 彼が私の腹にジェルを吹きかけて、そして赤ちゃんの上にワンドを押しつけたとき、私は自信を持って感じました。 勇敢だ。 私の娘は私の中に絶えず動いていて、いつも蹴っていました。 病気の赤ちゃんはそれほど活発ではなかったと私は言いました。 私たちは彼女のかわいい鼻、彼女のキスができる小さな口を見るのに十分な超音波を持っていたでしょう。 私たちは彼女が7ヶ月間成長するのを見ました。 不健康な赤ちゃんは雑草のように成長しませんでした。

私は知っていた - 私は確信していた - 彼女は元気になるだろう。 医者はスキャンを終えて、私の腹からグーを拭いて、私が起き上がるのを手伝った。 それから彼は私達に相談室で彼に会うように頼んだ。

私の子供は彼女の脳の一部、人間の存在にとって非常に重要な臓器の一部が欠けていることがわかりました。私の反応は単なる恐怖、欲求不満、怒り以上のものでした。 それは物理的でした。 私の胃、赤ちゃんを抱いていない部分は、床に落ちたように感じました。 私の心はそれが1、2、5、10、20拍を打つのをやめるように感じました。 そして私は泣いた。 私は泣いて泣いて泣きました、そして私が何週間も止めなかったように感じました。

これが私が今普遍的な真実であることを知っているものです：医者が相談室であなたに話をするように頼むとき、すべてがうまくいくというわけではありません。 部屋はこじんまりとしていて、古くて緑色の布張りのソファと必要な色あせた水彩画が壁に飾られていた。 私のパートナーと私は手を取り合って前向きな姿勢を保とうとしました。 しかし、私が以前に感じた自信は急速に薄れていました。 私たちの娘は脳梁の無形成を持っていた。

脳梁は、脳の左右半球の間に位置する神経線維の束です。 この構造は情報の高速道路のようなもので、脳の左側と右側が互いに通信できるようにします。 私たちの脳半球は、似ているが最終的には異なる2人の人間と比較されてきました。 彼らは一つの「存在」ですが、彼らは物事をわずかに異なる方法で認識します。 脳梁により、これら2人の「人々」は、身体の他の部分と外部の刺激に対して統一された正面を提示するために互いに通信することができます。 脳梁が欠如していると、脳の半球が互いに連絡を取り合い、身体に信号を送り、記憶形成や筋肉の動きのような多くのことにとって重要な情報を伝達することが困難になります。

レストランや夫の泣いている赤ちゃんに目を向け、子供のいない人生の素晴らしさを笑うたびに、宇宙が私の元帳にマークを付けたと想像しました。 そしてすべてのマークがこれに合算していました。

脳梁の無形成は先天性先天性欠損症で、1, 000人のうち7人に影響を及ぼします。予後は人によって大きく異なるため、脳梁障害の本当の発生を知ることは不可能です。 一部の人々は深刻な認知と発達の遅れを経験するかもしれませんが、他のものはまったく影響を受けていないように見えるかもしれません、そして彼らは完全に「普通の」人生を生き続けるでしょう。 他のすべての未知数に加えて、ある人の無力化がそれらにどのように影響するかを予測することは不可能です。 知らないことで私は恐怖になりました。 ACCは部分的に - 未発達、現在 - または完全になることがあります。つまり、脳にはまったく存在しません。 私たちの娘は完成しました。

私の子供が彼女の脳の一部、人間の存在にとって非常に重要な臓器の一部を失っていることがわかったとき、私の反応は単なる恐怖、欲求不満、そして怒り以上のものでした。 それは物理的でした。 私の胃、赤ちゃんを抱いていない部分は、床に落ちたように感じました。 私の心はそれが1、2、5、10、20拍を打つのをやめるように感じました。 そして私は泣いた。 私は泣いて泣いて泣きました、そして私が何週間も止めなかったように感じました。 その超音波は私の人生の最悪の日でした。

私が慰めていることを意味する部屋でその古いソファに座ったとき、私が考えることができたすべて、私が想像できるすべてが、私が私の娘の脳の中でこの欠陥を引き起こした方法でした。 私が考えることができたのは私が彼女に失敗したということだけだった。 私は悪いママでした。 私は何かを探しました。 後から考えて、私は自分がコントロールできるものを探していました。 事実、少なくとも私のせいであれば、 何かをコントロールすることができたので、私は彼女のアジェネシスに責任を持ちたいと思ったと思います。

真実があったので、私は持っていました：それにブリーチーズを乗せたオードブルを食べました。 私は寿司を食べたいと思います。 妊娠していることがわかる前に、シャンパンを1杯飲んだ。 カフェイン入りのお茶を飲みました。 私はいくらかの重労働をしました。 私は猫のトイレ砂を掃除した。 私はつわりのために薬を飲んだ。 私たちの車の中で暖房付きの席を使った。 私は子供を望んでいませんでした、そしてこれは私のカルマの罰でした。 私は男の子を望みました、そして、 これは女の子を望んでいないことに対する私の苦情でした。 宇宙が私の娘を罰することによって私を罰しているような気がしました。 レストランや夫の泣いている赤ちゃんに目を向け、子供のいない人生の素晴らしさを笑うたびに、宇宙が私の元帳にマークを付けたと想像しました。 そしてすべてのマークがこれに合算していました。

最悪のシナリオの映画のリールが私の目の前で演奏されました。彼女のACCが表すことができるすべての方法。 それが彼女の人生に影響を与える可能性があるすべての方法： 彼女は今まで本を読んだことがありますか友達になりませんか？ 彼女はからかわれるのだろうか？ 彼氏や彼女がいることはありますか彼女はプロムに招待されるのでしょうか？ 車を運転する？ 彼女は私を愛していると私に言ったことがありますか？

彼女の診断のために、私たちは今やハイリスク妊娠であると考えられていました。 リスクが高いため、2週間ごとに超音波検査と検査を受けなければなりませんでした。 私たちはまた、母子医学患者を専門とする精神科医と話す機会を与えられました。 最初は辞退しました。 私は素晴らしいサポートグループを持っていたので私は専門家の助けを必要としませんでした。 私は私の夫、両親、そして私の友人たちに私の恐れ、心配している方法、仮説について話しました。 私は私が間違ったことをしたかもしれないことすべてについての強迫観念的なリストを作り続けました。 そして彼らが話をするために周りにいなかったとき、私は叫んだ。 ベッドの中、シャワーの中、朝食のあと、車で仕事中、帰り道、ソファの上、台所の中、娘の性別の中立的な緑の寝室に。

彼女はプロムに行かないかもしれません - しかし彼女はしたくないかもしれません。 彼女はからかわれるかもしれませんが - みんなもそうです。 子供はけいれんです。 毎日小さくなっているように見えますが、話すことができない可能性があり、私を愛していると私に伝える機会があります。 しかし、それが事実であるならば、私は私達の両方に十分に彼女に言います。 彼女は私に対する彼女の愛を決して疑いません。

そして結局、私はプロに会う必要があるかもしれないことに気づきました。 そして彼女は助けた。 私は自分の恐れを2つのカテゴリーに区分することができました。今私が何かをすることができた恐れと私が何もできなかった恐れです。 私がすぐに学んだことは、ほとんどの恐れは私が何もすることができなかった恐れであるということでした。

私たちの娘は5月に生まれました。 3週間早く。 37週目に、我々は - さらに別の - 日常的な超音波検査を行った。 超音波検査技師は私の腹の上に杖を置き、しばらくの間黙っていました。 それから彼は私に私の左側に転がるように頼んだ。 私はそうしました、新しい立場が彼女がより良いイメージを得るのを助けると思っていました。 彼女は私たちに医者を呼ぶつもりだったと言った。 私の夫と私は信じられないほど、お互いを見ました。 何がおかしくなりましたか？ 産婦人科医と車椅子で戻ってくると、彼女は私を廊下で分娩と出産に連れて行きました。技術的には満期ですが、彼らは誘発したかったのです。 私の夫と私はお互いを見て、そして彼女を見て、私たちは言った、 "それで、今日私たちは赤ちゃんを産んでいますか？" 私たちが考えることができるのは、私たち二人が任命後に仕事に行かなければならなかったという事実だけでした。

帰納は必要ではないことがわかった。 彼女がフォーリーカテーテルを挿入する前に私を診察したところ、医者は私がすでに3センチメートル拡張していたことを知りました。 私の分娩開始から彼女の到着までの13時間、夫と私は微笑んで笑った。 私たちの部屋は友人や家族のための回転ドアでした。 パーティールームがありました。 看護師は、それぞれの交代の終わりに私たちを去るのが悲しかったです。 これらの13時間のために私達のすべての恐れおよび未来についての疑いを打ち負かした1つの事があり、それは私達の娘に会うことの興奮だったので。

8か月後、彼女はすべてのマイルストーンに到達しました。 彼女は微笑んで遊び、毎日私たちを笑わせる。 彼女はかわいい子豚のように食べる。 彼女は出会ったすべての人を魅了します。 そして彼女はそれを彼女の頭脳の一部の有無にかかわらずしたであろう。 彼女はプロムに行かないかもしれません - しかし彼女はしたくないかもしれません。 彼女はからかわれるかもしれませんが - みんなもそうです。 子供はけいれんです。 毎日小さくなっているように見えますが、話すことができない可能性があり、私を愛していると私に伝える機会があります。 しかし、それが事実であるならば、私は私達の両方に十分に彼女に言います。 彼女は私に対する彼女の愛を決して疑いません。

私の足元の腹部と膝の上の組織の山でこのソファで学んだことは、私の娘の脳が子宮内でどのように発達したかをコントロールできないことです。 読んだりできなかったりする本や、遊び場で遭遇する子供、または愛する人を制御できないのと同じように。

私は彼女をどれだけ愛しているかをコントロールすることしかできません。 そして私は彼女が何よりも好きです。 これは、私が学んだことですが、一生の間は十分です。