私は「すみません」と言わずに一週間を過ごした

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私は常に人々に謝罪しています。 私は過失を犯したり事故を起こしたりすることには問題がありませんが、私がするべきではないことを残念に思っていることに気づきました。 男が私の方へ歩道を駆け抜けてきて、そして明らかに動くべきであるとき、私は申し訳ありません、そして彼のために動いてください。 誰かが「すみません」というだけで、グループの中で私を通り過ぎるとき、それは私のせいではありませんが、すみませんと言います。 私はそれが私だけだと思いましたが、私は他の多くの女性もそれをやっていることに気づきました。 私は男がこれをやって見たことがない。 一度もありません。 これは私が考えさせられた：なぜ私はいつもごめんなさいの人ですか？ 私がいつも邪魔をしているのはなぜですか。

私は周りの女性と男性を見ることにしました。そして、人々が見ているときとそうでないと思うときの両方で、双方の行動の違いを観察しました。 私は、男性が必要なだけのスペースを占有すること、あるいは率直に欲しいだけのスペースを取ることに絶対に快適だと感じました。

それは見て、そして絶対にばかげていると感じました。 これらの女性たちが文字通りにも比喩的にも自分自身を小さくしていたら、私は同じことをした罪を犯しました。 そしてTBH、私は私が間違っていなかったことを申し訳ないと言って地獄として疲れました。 だから、私はやめることにしました。

実験

私はすべきではない事件について謝罪するのをやめたらどうなるかを探りたかった。 私は二週間自分をあげた。 もちろん、誰かにぶつかったとき、または誰かが移動する必要があったときは申し訳ありませんでしたが、それが予想されたからといって言い訳を申し出ることはもうできませんでした。 慣れたこと 私は自分が女性のようになるように教えられた方法を変えることができるならば、私が自分自身でサイクルを破ることができるかどうか見ることに興味がありました。 最初は、「すみません」と言わないようにするために私の中のすべてのものが必要でした。そしてそれ以上にそれを言い表すことができました。

それで、私が止まったときはどうなりますか？

松葉杖として「ごめん」を使っていた

私が女性としてやることを条件としていたと感じたこと、つまり謝罪することを忘れようとしたことは私にとって重要でした。 私が謝罪する理由を意識することさえなく、私が何かに対してすみませんべきであるように常に感じる習慣を蹴りたかったです。 それで、私が最初に挑戦した場所は私の町の大きな書店でした。 いつ行っても混雑することは決してありません。そして、私は私の非謝罪のスキルを試す十分な機会があると思いました。

狭い通路を歩​​き回って周囲の本に手を伸ばそうとすると、「すいません」と言う頻度が非常によくわかりました。しかし、私はそれが私の中に浮かび上がるのを感じた時はいつでも気付きました。私の謝罪に意図的になりなさい。 私は誰にも負っていない、特に男性には稼いでいないものは何も負っていないことを強く意識していました。 それで、私は本に手を伸ばして、そしてより自信を持って通路全体に移動しました。 それを保証する何かをしない限り、私は謝罪しませんでした。 私は自分がいた場所に属していたことを思い出しました。

私は自分のスポットを獲得したことを学んだ

この実験の第2部は、Hold Your Groundと呼ぶのが好きな段階でした。 私は今週中、謝罪が私が口頭でしていることだけではないことに気づきました。 たとえ私が完全に言っていなくても、邪魔にならずに会話や状況から抜け出すことも謝罪の手段でした。 だから私も行動を起こして謝罪しないことに集中しました。

私の方向に通りを歩いている人がいたとしても、私は移動せず、またそれを謝罪しませんでした。 そして、私が基本的に存在することを謝罪するのをやめると、驚くべきことが起こりました：男性は私に謝罪し始めました 。 彼らが私の目の前で切ろうとしたときに私がどんな種類の慰めも提供しなかったとき、そして彼らが通りを歩いているとき私が彼らの道から自分を取り除かなかったとき、彼らは「ごめんなさい」と混乱しました。過ぎ去った。 彼らは私に気づいた。 私は自分自身がより快適に部屋を取り始めるようになったことに気づきました、そして私が見られることから得られた自信のブーストは私が彼らのつま先を踏むことを恐れないようにしました。

コンサートで、男が私の前に立つことを決心したとき、そして私はバンドを見ることができませんでした。 私はそれが失礼だと彼に言った、そして彼は動く必要があった。 彼は驚いたが、動いた。 彼は私の言うことを聞き、そして反応した。 これが私にとって何を意味するのかを正確に説明するのは難しいですが、今週はこれまで以上に権限を与えられた気分になりました。

私はいつ、そしてどこで、私は「ごめんなさい」する必要性を感じました

この実験の始めに、私は自宅でそれに取り組む必要があることを真に気づかずに、「すみません」と言うのをやめる必要があるインスタンスと状況についてのゆるい考えを持っていました。 それは私の子供たちに関して苦労したことではありませんでした、しかしそれは私が私のパートナーの周りでよく言ったことに気づいたものでした。

自分の気持ちや話題についての考えさえも共有したいと思うとき、私が言っていることが会話に属していなかったかのように、私は謝罪から始めるか、または1つで終わると思いました。 （「すみませんが、すみません。」、「それこそが私の考えだ、すみませんでした」）このように謝罪することは、本当に全然していなかったときに何か間違ったことをしたように見えました。 私は、私の親密で個人的な会話の中でさえも、なぜ私がこの「なだめる必要がある」と感じたのか疑問に思い始めました。

しかし今週は、私の個人的で親密な空間での謝罪をやめることにしました。 私は、たとえ彼らが必ずしも同意しないとしても、私に最も近い人たちが私が言わなければならないことを聞きたいということを思い出しました。 彼らは私が彼らのために考える必要はありません、そして彼らは私の言葉が価値のないものであるとは決して仮定しません。 最近の私のパートナーとの会話中に、私はいつもの代わりに、「私はこのように感じてすみません！」と誇らしげに発表しました。「 これは私が感じる方法です、そして私はそれについてすみません。 この件についての私の感情は間違っていないので、私はそれについて申し訳ありません。」彼は同意しました。

私が家で謝罪する事件に気付いた週は、私が謝罪から「直された」という意味ではありませんでした、しかしそれは私が私の娘と私の息子のために設定している例のタイプを考えさせました。 私は彼らが彼らのお母さんが彼女の意見を謝罪しているのを見たくないし、異なる視点が謝罪を正当化するものであるように彼らに感じさせたくない。

どうしてそんなに自然な反応がすみませんか。

私が立っていた場所と私が言ったことを謝罪する私の必要性は習慣でした。 それは自然でした。 私の一部。 それは私が礼儀正しく、思いやりがあることに根ざしているとは思いませんが、それは女性が「劣っている」という考えに根ざしていることを学びました。それ。 それは、女性が規範から外れた場合、その行為は「失礼」かつ「失礼」であると考えることに根ざしているので、私が行動を逸脱するたびに私の行動をお詫び申し上げます。

私が地下鉄で乗ったスペースの少しをお詫び申し上げますようです。 誰かに何かを頼むたびに謝罪します。 他の人が私たちを通り過ぎる必要がある時間をお詫び申し上げます。 今週、私は男性がこれらのことを謝罪することがどれほどまれに気づいたかに気づきました。 彼らは自分の考えや意見を共有することは矛盾しているとは考えていませんし、ゆっくりと歩いているときや、本屋で読みたい本を選ぶには低すぎるときに二度と考えないようにしています。 。 私たちの社会は依然として女性が自分自身を縮小するのを奨励するジェンダー固定観念にとらわれていますが、男性は自分自身を大きくするだけです。 時々、私たちがやっているように気づかないことさえあります。

このため、私は申し訳ないと言っていない私の週にも自己反省のトンを追加するようにしました。 私は私を取り巻くジェンダーの固定観念と私に影響を与えるものを知っていたかったのです。 私が伝えたり謝罪したりする方法を一夜にして変えることができなくても、それを完全に排除するための本当に素晴らしい一歩のように感じました。

いつも「ごめんね」するのをやめるのは簡単でしたか？

最終的に、この過程を通して、私は女性としてより権限を与えられ、より権限を与えられたと感じました。 今、私は積極的に家父長制を争っています。 それだけではありませんが、私は自分の見方をゆっくりと変化させ、それによって人々の見方も変化させました。 また、娘が私がしなければならないような気がするのですみませんと私の娘が言ったとき、私は実例に気付き始めました。 彼女がどこからこの振る舞いを学んだのか不思議に思うかもしれませんが、私は彼女が私がそれを数え切れないほどやっているのを見ているのを知っています。 私は彼女が自分が属していないように感じずに存在する自信を持ってほしい、あるいは彼女の存在が何らかの意味で他の人にとって不便であることを私は望んでいます。

私の体を含めて、私が誰かであることを少しでも共有することは不便ではありません。そして、それがあるかどうかを考えるためのスペースを人々に与えるのをやめる必要があります。 私は、自分自身の向上と子供たちのために、スペースや私の考えを他の人と共有することを謝罪することは二度とありません。 私の謝罪が彼らの背後にある意図を持ってほしいのです。 目的と意味があります。 私は単にそれを言うためだけに今回「ごめんなさい」と言っているのが嫌いです。 私は関係ありません。 私は価値があります。 そして私はそのように行動するつもりです。