私は自分で優しく子育てしようとしました＆これが起こったことです

コンテンツ:

私が子供たちに優しい子育てを最初に試みた時からずっと、私はずっとその種の子育てにもっと近づくように最善を尽くしてきました。 私はいつも成功するわけではありませんが、子供たちが彼らの問題を克服するのを手助けするために私の子供たちと共感するための余分な努力は価値があります。 ある行動は「悪い」という批判を取り除き、罰をもって対応することは、私たちの家庭におけるそれほど不必要な闘争から解放されました。 それは私が自分自身で優しい子育てを試すことができるかどうか疑問に思ったことを私の子供たちのためにそのような驚異をしました。

私の子供たちとパートナーを組んで、彼らの感情を通して歩くというこのアプローチが私が彼らとよりつながりを感じるのを助けたように私は感じました。 おそらく私はそれらと同じテクニックを使い、自分自身、私自身の引き金、そして行動上の落とし穴についてもっと深く理解することができるでしょう。 穏やかな子育ては規律を奪いますが（確かに、私はタイムアウトにならない成人向けの大人なので、実際には私にとって問題ではありません）、懲戒怠慢や否定的な話も捨てることに重点を置いています。私は自分の最高を下回っていると感じるときがたくさんあります。

実験

私は子供と一緒に経験したのと同じ黙示録的な瞬間のいくつかをもたらすかどうかを確かめるために1週間優しく育てるテクニックを自分自身に適用することにしました。 否定的な自己会話を避け、自分のしなければならないことに「遊び心のある」アプローチをし、自分の感情を調べ、本能的なニーズを信頼するようにします。 1週間の「やさしい子育て」によって、私自身の行動パターンの理解が深まり、それに対処するためのより良い方法が得られることを私の望みとしました。

1日目：

私の実験の最初の日は夫が町を出ている間にやってきた、そして私は一週間子供と一緒に一人でいた。 一般的に言って、私が一人で育てるとき、私は素晴らしいことをしません。 私は通常、私が一人でママを揺する最初の日を過ごします、それからすべてはすぐに3日目までに狂気に没頭します（3日目に着くのが運が良ければ）。

私は間もなく、午前中に通うことが私にとって本当に苦労していることに気づきました。 私は寒かったのでソファの上で私のラップトップの暖かさから移動したくない、私は起きて電子メールをチェックした。 私は朝食が遅すぎた。 みんな服を着るために急がなければならなかった。 私の目は赤く、かゆみがあり、睡眠不足から怪我をしていました。 雪の中に出て車をスタートさせ、それから全員を学校に向かわせるのはほとんど不可能な仕事のように感じました。 優しい子育ては報酬や金の星にとっては大したことではないので、私は、ほぼ白人状態になったときに子供たちを学校に通わせるという大変な仕事をすることに対して自分自身から地獄を賞賛することすらできませんでした。 私はあまり理解も悟りもしていませんでした。

それをすべてやろうとする代わりに、私は穏やかな子育てのルートに行き、そして自分自身に選択を与えました。

私は赤ん坊と一緒に家に戻ったときには疲れきっていました、そしてそれは私が本当に何もしていなかったので私も欲求不満だった午前9時30分でした。 私は朝食を食べなかった。 私はその家をめちゃくちゃにした。 あちこちに洗濯物がたまっていました。 今朝私の髪の毛も歯も歯ブラシを見たことがありませんでした。 私は朝の問題は単に「朝の人ではなかった」というだけではなく（私は朝の人ではないと主張していますが）、私は自分の最も基本的なニーズを気にしていないことを知りました。 私の子供たちは、お腹がすいたときにどれほどひどく感じ、行動しますか？ 彼らはモンスターです。 それで、私が食事をしていないか個人の衛生状態を維持していない場合、私はどうやってこれらの日を一人で通過することになっていましたか？ 私は今週私が自分自身を制御下に置くつもりなら、私は自分自身を供給することが私の最優先事項である必要があると決めました。

2日目

私の実験の2日目で、私はまだ本当に疲れを感じていました、しかし、私は私のルーチンがおそらくいくらかの大きな改造を必要とすることを知っていました。 私は午前7時以降に電子メールをチェックすることをやめて、そして（食事を含む）いくつかの簡単な仕事をしてその日の始まりをすぐに始めた。 私が朝の習慣を変えようとすると、通常私はかなり簡単に燃え尽きます。 それをすべてやろうとする代わりに、私は穏やかな子育てのルートに行き、そして自分自身に選択を与えました。 それが私の子供であれば、私は彼らが服を着る前または後に彼らのベッドを作るオプションを与えるでしょう。 私にとっては、私は自分自身に良い朝食をとること、皿を洗うこと、あるいは学校の前に洗濯物を仕分けし始めることの選択肢を与えることにしました。 パンケーキを作っていくことにしました、そして彼らが料理をしている間に私は私のベッドを作り、本物の服を着ました。

そうすることによって、私は自分を動かすのにそれほど必要ではないにもかかわらず、私は休んでいることを好む静止しているオブジェクトの非常に優れた例です。 ゆっくり起きてソファに移動してEメールをチェックするとき、私はその日のために活気を取り戻すのに苦労しています。 午前中にいくつかの小さな仕事をすることは私が生産的であると感じるのを助け、私が最初に取り組むべき雑用の選択を私に与えることは私が普段私には普通できないコントロールの感覚を与えました。 私は私の習慣に対する私のやり方では、通常、「全部か無か」であり、それが私の生産性を向上させる最善の方法ではなかったかもしれません。

3日目

3日目、私はまだ一人でいる間にしなければならなかったすべてのことを維持するのに苦労していました。 私は基本的なニーズが満たされていることを確認していました - 赤ちゃんが昼寝をしている間シャワーを浴びて、みんなの絶え間ない要求にもかかわらず食べて - 私はファンクを振り払うのに苦労していました。 退屈していたので、私は自分の携帯電話を見て、InstagramとFacebookをチェックし続けました...しかし、それは本当にそれでしたか？ 私は自分の携帯電話に対する私の強迫行為が問題であり、いつも気分が悪くなったことを知っていますが、それでも私がなぜそれをしているのか理解できませんでした。 それで私は一日に10回電子メールをチェックするために私の電話を拾うために行ったときに私は私の感情を通して私自身を歩かせるのに時間をかけた。

退屈したわけではありません。 文字通り3人の子供に飽きる時間はありません。 私はいつも可能なことやするべきことの長いリストを持っていました。 疲れたときや圧倒されたときにやっていたことに気づきました。 次にやるべきことに対処したくなかったので、気を散らすことにしました。 私は決して回復することができないと恐れていたので、私は私の疲れに陥りたくなかった。 しかし、私の電話で不注意にぶらぶらしていても、ストレスを解消したり消耗を抑えたりすることはできませんでした。 それはそれを悪化させていました。 私は自分の携帯電話を手に入れたいという思いがあったとき、私が本当に必要としていたのは休憩だったことに気づいた。 私の携帯電話をつかむという衝動が打たれるたびに私は外に座って始めました。 私はただ座って、子供たちを外に出して、そして次のことについて心配しないでください。 私は自分自身を疲れさせる。 そして正直なところ、私は自分の携帯電話を見つめてそれを隠そうとするよりも、自分自身が疲れてリラックスできるようになれば、気分が良くなった。

これらの小さな子育ての失敗は致命的な性格の欠陥を示しているのではないということを私は見通しで保つ必要があります。 私は最善を尽くしています、そして私がしたいほどうまくいっていないときでも、私はそれで大丈夫である必要があります。

4日目

私の実験の4日目に、私は前日から行っていたことを本当に「自分に疲れを感じさせる」こと全体に身を乗り出しました。 しかし、外でやる代わりに、私は自分の娘の昼寝の間に自分自身が赤ん坊と一緒に眠りに落ちるようにしました。 目が覚めたとき、私たちは計画していたように友達と発見博物館に行くことを完全に見逃していたことに気づきました。 私たちが予定されていた遊び会を逃したことに私はぐったりしていて動揺していて、私自身を引き寄せるようには思えなかった。 私の娘は彼女が行かなかったので泣いていました、そして私は時間を追跡しないために私は自動的に私自身を悩ませに行きました。

しかし、私は一歩後退して、ミスで自分を攻撃するのではなく、いくらか弛みをなくそうとしました。 正直なところ、もし私がとても疲れていたら私は眠りに落ちるのを手伝うことができなかったので、私は明らかに残りが必要でした。 友達と遊ぶ機会は他にもあるでしょう。 私は母親としてできることがもっと悪いことがあります。 時々私はこれらのマイナーな子育ての失敗が致命的な性格の欠陥の指標ではないという観点で保つ必要があります。 私は最善を尽くしています、そして私がしたいほどうまくいっていないときでも、私はそれで大丈夫である必要があります。

5日目

私の実験の5日目に、私はそれが私のやるべきことのリストを通過することになるとなったときに「遊び心」を試してみることにしました。 穏やかな子育てには、子供たちが別の方法で抗議することができるものからゲームを作ることが含まれることがよくあります（パジャマを着て、今はコンテストとしてストップウォッチを使っています）。 私は家の掃除をするのと同じようなゲームをすることにしました。 私は1日を通して15分ごとにタイマーを設定し、その15分間にできるだけ多くのことを試みました。 私は私の子供たちが関与して、彼らにいろいろな仕事を手伝わせて、そして私自身の興奮レベルを上げさせて、彼らがなぜ家具をほこりにしているのか疑問に思わないようにしました。

私は彼らに謝罪した後私の子供と平準化することにしました。 私は彼らの父親がいなくなったときに、彼ら全員に面倒をみるのは難しいと話しました。 私はとても傷つきやすいと感じました、そして私が彼らととてもオープンであることによって正しいことさえしているかどうか疑問に思いました。

それは実際にもう少し楽しく掃除をするだけではなかった（私はそれがまだトイレを掃除していることを意味します、しかしあなたは知っています）

、それは私がすべてを成し遂げるためにそれほど多くの時間を必要としないことを私に認識させました。 私はいつも家事と遊び時間のバランスが取れないような気がします（プラス5歳以下の子供3人からの絶え間ない要求）が、家事を先延ばしにしてそれが実際よりも大きい仕事のように見せるためであることが多いです。 単純に早く終わらせれば、ストレスが少なくなり、母性を楽しむ時間が増えます。

6日目

6日目、私は赤ちゃんが夜の大半を叫んで眠っていた後、ひどい気分になりました。 それは子供たちと一人で私の最後の日だったと私の夫のフライトはその夜遅くになっていました。 私は実験のために本当に一週間の大部分を費やしていたという事実にもかかわらず、トンネルの終わりの光を見るのを見て私はそれを失った。 私は一人で育てる準備ができていました。 私は手助けをする準備ができていました。 子供たちは泣き言を言っていました、そして、赤ちゃんは全く混乱した仮眠スケジュールにいました。 それから、もちろん、年上の2人が戦い始め、昼寝の15分後に赤ちゃんを起こしました、そして私は急ぎました。 私は彼らを怒鳴りつけ、彼らを自分の部屋に入れ、私が赤ん坊を抱きしめたときに欲求不満さえ感じたのです。

やっと自分の感情をコントロールできたとき、私はひどい気分になりました。 私は彼らに謝罪した後私の子供と平準化することにしました。 私は彼らの父親がいなくなったときに、彼ら全員に面倒をみるのは難しいと話しました。 私はとても傷つきやすいと感じました、そして私が彼らととてもオープンであることによって正しいことさえしているかどうか疑問に思いました。 それは私の爆発を大丈夫にしませんでした、しかし、彼らはあなたがパパを見逃しているときどのくらいの感情が得られるかについて共感することができました。 私たちの間でこのような理解を持つことは、私の行動の根源を認めることと同じくらい困難であったため、私たちが最後の日の残りを一人で一緒に過ごすことをより簡単にしました。

あなたは言葉を大声で言わないように協定を作ることができますが、それはあなたが十分ではないと言う内部対話を止めることはとても難しいです。

7日目

私の夫は私の実験の最終日に家にいたので、私はそれがはるかに簡単であると思いました。 私は間違っていた。 私の娘は病気だったので、私は彼女を医者に連れて行かなければなりませんでした。その結果、抗生物質を降ろして拾う必要がありました。 処方をやめたが、家に着いたときに時間がなくなった。 私は薬局が15分で閉まるだろうということに全く遅すぎることに気付きました、そして我々は10分離れて住んでいました。 私は私の時間管理の欠如のために彼を責めたいと思って、私の夫を急ぎました。 私は気が狂っていた、そして運転している間私は自分自身が怒りを感じさせ、それを瓶詰めするのではなく自然に私の感情を駆け抜けようとした。 彼らがドアをロックするのを見るのにちょうど間に合うように到着した、そして私は叫びたかった。 私は家に帰ってドライブ全体を激怒しながら煮ていました、そして私は私の心の中で自分自身を殴打するのを止めることができませんでした。 あなたは言葉を大声で言わないように協定を作ることができますが、それはあなたが十分ではないと言う内部対話を止めることはとても難しいです。

私は家に帰ったときまだ怒っていました、しかし私はすべてのために皆に叫ぶという当面の衝動から自分自身を話すことに成功しました。 私は夫に、抱きしめる必要があり、自分自身に腹を立てて仕事をするように働きかけた。 夫がいても、私がどのように感じていたかを率直に認めるのは危険な瞬間でした。 しかし、私のニーズを認識することで、私が感情を瓶詰めしようとした場合よりもはるかに早く感情のレベルが上がりました。

穏やかなアプローチは私のために働きましたか？

やさしい子育てのテクニックを自分で使ってみることは興味深い実験でしたが、それは私自身の行動上の問題を解決することよりも出発点にすぎませんでした。 自分のパターンをよりはっきりと見ることができましたが、否定的な自己会話や非生産的な習慣という、これらの深い習慣を取り戻そうと思ったほど簡単ではありませんでした。 しかし、それは私にオープンな感情的な傷に絆創膏を貼り付けるよりも感じるためのより多くの余地を私に与えました。

自分でやさしい子育てをすることは、私がどのくらいの頻度で感情を落ち着かせようとしているかを明らかにしました。 それは私の子供たちに叫んだという感情的な爆発を意味しました。それは単に私の忍耐の終わりに到達することではありませんでしたが、その瞬間に至る不快な感情のどれも感じないことの結果です。 私は怒っているときに怒りを感じることができるようにするか、あるいは不快感から逃れるためにFacebookに飛び込むことなく圧倒されるように感じる必要があります。 そして、一週間の穏やかな子育ての後、私は自分の感じていることを感じ、話す時間を過ごしてそれを感じ取ることが大丈夫だと学んでいます。