なぜ私の恐ろしい出生はそれよりも今私にとって難しいのか

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私は金曜日の朝早くから双子を出産しましたが、およそ10時間の労働の後でした。 彼らは数回のプッシュと予想外のCセクションの後20分間隔で到着しましたが、私が実際に初めてそれらを見ることができたのは数時間後ではありませんでした。 彼らは妊娠して25週間で、あまりにも早く生まれて、NICUにすぐに連れて行かれました - 彼らがほぼ4ヶ月の間家に電話する場所です。 私は初めて娘を抱えるために3日間、息子を抱えるために2週間苦しめた。 このこと、そしてNICUの生活の他の多くの現実は、当時はひどくて悲痛だったし、私が新しい親に望んでいないことであった。 しかし、それが当時と同じくらい難しいことでしたが、3年近く経っても、出産後に子供を抱えていないことが、今ではさらに困難になるとは思いませんでした。

病院で2つの小さな未熟児がいる生活は信じられないほど困難でした。 家に帰ることさえ考えることができなくなる前に、私たちは私たちに先んじるべき長い道のりを知っていました。 最初の4ヵ月の間に、私がやり通すことさえできないと思う日がありました - たとえば、私の娘が最初の脳外科手術を受けた日 - そして経験しなくてもいいように両方の腕を切った日。 私は信じられないほどに思えない思考や精神的なプロセスをオフにすることで、区分化に非常に熟練したようになりました。

私はよく疑問に思います。計画通りに行けば、どんなママになるのでしょうか。

私たちがNICUで過ごした日々を今振り返ります、そして私がそれを一般的に一緒に持っていたことを私はよく覚えています。 私は双子の看護師（そのうちの何人かは私達にとって家族のようになった）とおしゃべりをして笑うことができた。 私は私たちの友人や家族と共有するために赤ちゃんの何百万ものiPhoneの写真を撮ることを他のどの新しい母親と同じくらい熱心に思っていました。 そして私は毎晩家に帰ることができました、それが世界で最も普通のことであるように私の子供たちを医者と看護婦の世話にし​​ておくこと。

その状況の重力が実際に当時私を襲っていたとしたら、それがどれほどひどいことであり続けることができるかを私が知っていたら、おそらく私はベッドから出ることさえできなかったでしょう。

それは私が毎朝起きて、片方の足をもう一方の前に置いて、病院に行って幸せになることができたことを意味していました。私の子供たちが必要としていた愛情のある、育っている母親。 その状況の重力が実際に当時私を襲っていたとしたら、それがどれほどひどいことであり続けることができるかを私が知っていたら、おそらく私はベッドから出ることさえできなかったでしょう。 しかし、それらの対処スキルの欠点は、それらが一時的なものに過ぎず、今やすべてが素晴らしく素晴らしいものになったことです。 私はその下に立っています。

私の娘が生後18ヶ月の時、彼女は胃のウイルスに感染した後脱水症状になり入院する必要がありました。 それは深刻ではなかった、そして彼女はたくさんのIV輸液といくつかのZofranの後に完全に元気だった、しかしそのように病院に戻っていることは私たちの誰にとっても面白くなかった。 彼女が入院した後、彼女の看護師は私達に私達が間違いなく夜を過ごすことになっていると私達に言いました、そして、彼女のやり方次第で多分その後1日か2日後。

私は今それらのことについて考えています - 私の赤ちゃんを抱いてもらうように要求する、または毎晩一人でそれらを残しなければならないことの常態 - そして想像するのは難しいです。 実際、物事がとてもひどく傷ついていることを覚えているので、私は時々私が指揮で嘔吐することができるように感じるので、それは思い出すのがさらに困難になります。

「私たちは他の誰もこの部屋に入れないので、あなたは先に行って家に帰ることができます」と看護師は言った。 「もうすぐ寝るのをもう少し簡単にするために、もう片方のベッドに毛布と枕を用意します。」その夜私がマドレーヌを病院に残さないことに気付くには少し時間がかかりました。 私はもちろん 、私は彼女の母親であり、彼女は私を必要とし、私が必要な場合は私は彼女のそばの床で眠ると思いました。 しかし、彼女を一人にしておくことは、私にとっては第二の性質で、残念ながら自動的なので、私の親権ではなく特別な特権のように感じました。

私は今それらのことについて考えています - 私の赤ちゃんを抱いてもらうように要求する、または毎晩一人でそれらを残しなければならないことの常態 - そして想像するのは難しいです。 実際、物事がとてもひどく傷ついていることを覚えているので、私は時々私が指揮で嘔吐することができるように感じるので、それは思い出すのがさらに困難になります。 当時はとても簡単でした。 それはする必要がありました。

私は別の種類の出生があったら私がどう違うのか不思議に思うことがあります。 私が最後までそれを作ったならば、私の水が壊れたか、または収縮が始まったときに巨大な双子の腹と病院のバッグがドアで待っていました。 子供を押しのけてすぐに泣いて、すぐに肌に触れる時間があるように胸の上に置いていたとしたらどうなるかと思います。 私は彼らを抱きしめ、それぞれの腕に1つずつ、そして彼らを見下ろし、疲れ果てて圧倒され、過去10ヶ月間私の中に住んでいた2人の小さな人々と恋をしています。 私はよく疑問に思います。計画通りに行けば、どんなママになるのでしょうか。

おそらくそれほど怖くないでしょう。 まったく傷つけられていません。 私の子供が涙に破裂せずに小さい頃から写真やビデオを見ることができる。 私たちが逃したすべての美しい最初の瞬間、私たちがいつも一緒に過ごすと思っていた瞬間について考えること以外に仕方がありません。 しかし、真実は、私たちが一緒に過ごした最初の日、週、月が悲しくて怖いものであったとしても、それ以来、私たちはもっともっと一緒に分かち合うことができて幸運でした。 私たちが今抱いている抱擁、キス、笑い、そして愛のすべてが、私が私たちの冒頭について感じる痛みを消すことは決してないでしょう。 しかし、それは間違いなくそれがそれほど重要ではないと感じさせます。