私が私の娘を母乳で育てるのを逃す本当の理由

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私が34週間妊娠していたとき、私は新しい母にどのように母乳育児するべきか教えるために設計された看護コースを受けました。 その過程で、私はフットボールホールド、クレードルホールド、クロスクレードルについてすべて学びました。 肌と肌の接触の重要性と母乳の恩恵を学びました。 そして私は、1つの卑劣な小さな装置 - おしゃぶり - が私の母乳育児の経験全体を台無しにする能力を持っていたことを学びました（あるいは泌乳コンサルタントは主張しました）。 当時、私はそれを全部食べて、私の間もなくやって来る子供をつかまえる方法についてのすべての助言とトリックに注目して、私の供給を増やす方法についてのすべての古い妻の物語を歓迎しました。 そうした知識をすべて身に付けて、看護は簡単だろうと思いました。 しかし、母乳育児が実際にどれだけ難しいとは想像もしていませんでした。 肉体的にも精神的にも、それがどれほど傷つくとも想像もしていませんでした。

物事はうまく始めました。 私の娘は、生まれた直後にラッチを掛けました。 彼女は母乳で眠り、眠り、そして母乳で育ちました、そして、私の乳首がひび割れていた、私の胸が腫れて地獄のように痛んだ、そして私の体が排水されたという事実にもかかわらず、私はとても自然で重要なことをしていたので私の娘のために。 私は女の赤ちゃんの授乳に成功したからです。

私が計画していたこと、やりたかったこと、そして新しいお母さんとして何よりもやりたいと切望していたことが、私が突然我慢できなかったことの1つでした。

残念なことに、その気持ちは長続きしませんでした。 私は一日中、毎日母乳で育っていましたが、やがて私は自分が疲弊し、彼女の唯一の医療提供者であるというプレッシャーに圧倒されました。 娘が餌をやりたいと思う度に腹を立てました - 彼女がそもそも餌をやる必要があるという事実に憤慨しさえしていました。 私は彼女の叫び声や彼女の分厚い小さな体の光景に耐えられない時がありました。 そして、これらの感情が母乳育児の結果であろうと、まだ診断されていない産後うつ病であろうと、私は決して知りません。 私が知っていたことは、私が計画していたこと、やりたかったこと、そして新しいお母さんとして何よりもやりたいと切望したことが、私が突然我慢できなくなったことです。 私はもう私の娘を抱きしめたいとは思っていませんでした - 彼女に雑用のように礼儀正しく日常生活を感じさせて - そして母の愛を感じる代わりに、私は閉じ込められたと感じました。

私はそのように徹底的にそして完全に必要とされることから来たその気持ちを逃します。 私は彼女の世界の中心であることが懐かしいです。

振り返ってみると、そのように感じたにもかかわらず、彼女が授乳した後の彼女の半分目がさめている、眠っている艶出しを、私はまだ甘い、ミルク酔った表情に欠けています。 私は彼女の小さくてしわになる体が私の腕の中で感じた方法を欠場しています。 私の素肌に対する彼女の指の爪の擦り傷が恋しい。 確かに、それは痛いが、彼女は私のために手を差し伸べていた。 彼女は私を抱きしめていた...最近はめったに起こらないことがある。

私は彼女を落ち着かせ、彼女を慰め、そしていつでも彼女を和らげることができないのが懐かしい。 私は彼女を元気づける、落ち着かせる、または自分の体の力以上のものを使わずに眠らせることができないのが寂しいです。 彼女のストレスを和らげ痛みを和らげることができないのは寂しいです。 私は彼女を黙らせることができた。 私はすべてが大丈夫に見えるようにすることができました。

私は彼女がいつもそうであったことを懐かしく思います、そして、私がいつも意味するように、摂食の間眠りに落ちます。 時々私達は私のベッドで横になって横になっているでしょう、そして私達は一緒に眠るために漂流します。 他の時には彼女は彼女のBoppyに支えられている間昼寝していました、そして私は彼女の体が私の中にリラックスするのを感じるでしょう。 その優しさが恋しいです。 私はそのように徹底的にそして完全に必要とされることから来たその気持ちを逃します。 私は彼女の世界の中心であることが懐かしいです。 私は、数年以内に私たちの完璧な絆が変わり、彼女の情熱と彼女の友人やパートナー、そして（おそらく）彼女自身の将来の家族のための場所を作るために彼女の心が広がるでしょう。 私は彼女の世界の一部であることに費やす時間が一瞬であることを知っています、そして、すでに、私は彼女がいなくて寂しいです。

ママとしての私の新しい生活の中で初めて、私は社会的圧力と規範にとらわれずに住んでいました。

私はまた、地獄が私の気持ちが良いときはいつでもどこでも私の胸に耐えることができないのも懐かしいです。 私が母乳育児した9ヶ月の間に、私の娘はプロスペクトパーク、セントラルパーク、そしてニューヨークの地下鉄で看護しました。 私はレストラン、喫茶店、そしてトレンディな親しみやすいバーで母乳育児をしました。 私は自分の見た目や他の人が考えたことについて心配したことは一度もありませんでした。それは解放されていました。

母乳育児のおかげで、自分が誰であるか、そして自分がどのように知覚されたいのかを再定義する手助けをすることで、自分の体を取り戻すことができました。 ママとしての私の新しい生活の中で初めて、私は社会的圧力と規範にとらわれずに住んでいました。 （私たちは母乳育児前の文化であると主張していますが、私たちはそうではありません - 特に公共の場所では。） 私は、謝罪することや隠蔽することについて心配する必要がないことに伴う自由を欠いています。

郷愁が私の母乳育児の経験をそうではないものとして描くことを望まない。 良くない日があり、私がもう一度それをやり直すことができれば、私の娘を抱いて負担のように感じたとき、医者が抗うつ剤を処方したときに看護を早くやめたとf *が彼女を追いつくのを恐れて） しかし、私はそれが彼女にもたらした快適さ、そして時々、私を懐かしいです。 私はそれの規則性を逃します。 私は自分をコントロールすることができると知っていたことの一つは、彼女を養うことと彼女の世話をすることだからです。 そして私は私達の生活の単純さをそれらの柔らかく静かな瞬間に一緒に見逃しています。 私たちはいまだにお互いを必要とし、依存していることを私は知っていますが、私はその当時の私のための彼女の必要性の即時性を逃しています。 母乳育児は非常に困難でしたが、私は振り返って見逃すことがますます多くなっています。