私の医者は私が準備ができていた前に出産するように強制しました

コンテンツ:

他の多くの女性が初めて赤ちゃんを期待しているのと同様に、私は息子が妊娠の最後の数週間の間に来るのを心配していました。私は収縮が起こるたびに私が陣痛を起こしているかどうか常に疑問に思いました。私のBraxton Hicksの収縮が私の赤ちゃんが彼の道を進んでいることの兆候なのか、それとも何が起こるのかを単に予告するものなのかどうか私は知りませんでした。私は病院からほんの数分のところに住んでいたにもかかわらず、それがいつなのかわからないと心配していました。私は、赤ちゃんが来る前に私の家から病院に行くのに十分な時間があるかどうかさえ心配しました。実のところ、私は妊娠に飽きていて、私の赤ちゃんと会う準備ができていました。そして妊娠38週の間に、私は本当に自分が分娩中で、夫に私を病院に連れて行ってもらったと確信しました。

そのとき私が知らなかったのは、私が出産する準備ができているところがどこにもないということでした。私の体は分娩と分娩に近づいていました、しかし、私の息子がその日に到着する準備ができていることを知らせる私の赤ちゃんや私の体については何もありませんでした。時間と他の2つの成功した出産の贈り物は私が私の医者によって出産することを余儀なくされたことをとても明確に示しています。

私の収縮は何時間も強くはないが規則的だった。それは私が3人の赤ん坊の後に今よく知っているパターンです。私は出産までの数週間、私の体がキャンプをするのが好きな場所、早い労働力にありました。私が病院に着いたとき、私は4センチメートル拡張しました、これもまた、私が今かなりよく知っている場所です。私の最後の2回の妊娠で、私は1〜2週間そこにとどまりました。その後、完全な6センチメートル（そして活発な労働として知られているもの）への進歩を遂げました。ほとんどの女性はそのような長い初期の労働力を持っていませんが、それでも普通の十分に一般的なバリエーションです。病院職員は私を一度だけ見て、不安で興奮しているが痛みに苦しんではいけないし、私を家に送った。

しかし、それは起こったことではありませんでした。

4センチメートルで私を見つけた後、私が出産しようとしていた病院の医療スタッフは監視のためにさらに1時間私を飼うことにしました。当時、これは標準的な手順だと思いました。多分私は速く進歩するでしょうか？たぶん赤ちゃんは彼の方法にありましたか？私は彼らが私がおそらくしなかった何かを知っていたと私は信頼しました、そして私は違うように考える理由がありませんでした。彼らは私が進歩するかどうかを見るために歩かせてくれました。私はしませんでした。看護師が戻ってきて私をチェックし、私はまだわずか4センチメートル拡張したと言ったとき、彼女は彼女がセカンドオピニオンを望んでいると発表しました。私はその理由を完全には確信していませんでした - そして、時間が経つごとに、私の中の恐怖は成長しました。 何か問題がありましたか？ 何かあったの？ 大丈夫でしたか？ 赤ちゃんでしたか？ 明らかに小さい手を持つ別の看護師がやってきて、私は4と半センチメートルに近いと決めました。もう一人の看護師が3度目に私を再びチェックして、多少私は若干の進歩をしたと決心しました。それから、彼女の手に血が入っているのを見て（おそらく15分のウィンドウでのいくつかの侵襲的拡張検査から生じた）、彼女は私に私の血まみれのショーをしていると言って私を認めました。

私は息子が彼の道を進んでいること、私が現役で働いていること、そして何も心配する必要がないことの兆候だと思った。よく分からなかった。どうすればいい？

その瞬間から、私は病院のスタッフの責任になりました。振り返ってみると、今後数時間のうちに、誰かが大きなミスを犯していることに気づいたのではないかと思います。誰かが私を認めてはいけないような気がしたのではないでしょうか。私は労働していないことに彼らが気づいたかどうか私は思った。私は仕方がないが誰かが知っていたに違いないと思う。医師や看護師は、私がまだ惰性で走っていることに気づいただけの活発な労働力を嘆き悲しんでいるのに十分な女性を見てきました。私は病院から5分暮らしていました - これは可能な限り毎回明らかにした点です。私は家に帰ることができました。しかし、事務処理はすでに行われています。

電話をかけてきた医者が深夜にやって来て、私に水を壊してほしいかと尋ねました。私はしませんでした。彼は午前5時まで待つだけで、物事を動かす必要があると私に言った。もともと質問のように聞こえたものは、最終的には最終的な結論となりました。それを今すぐやらないでください。私は時間がかかり過ぎて進歩していませんでした。午前5時に医者が戻ってきたので、私は水が割れているのにいじめられたと感じました。この時点まで、私の労働についての計画どおりに進んだことは何もありませんでした。すべてが失敗のように感じました。私はもっと大声で話すことができた - 私の欲求不満がより明確に聞こえた - ことを理解した - しかし私は正確に労働と配達がどのように進むべきかについて手元にガイドブックを持っていなかった。これが普通だったら？何かが間違っていて医療チームが私を怖がらせたくなかったために起こった場合はどうなりますか？私は彼らを盲目的に信頼した。私の人生、そして私の息子のものは彼らの手の中にありました、そして、私は物事が正しくないという私の胃の中に沈んでいる感覚を持っていたにもかかわらず、私はそれをこもりました。

私の水を壊した後、私は痛みのためにDemerolを与えられました。私の分娩を遅らせて酔っぱらった気分にさせるのは強力な鎮静剤であると私に言うのではなく、看護師は私のIVではTylenolのようなものであると私に言った。

私の体は、私の赤ちゃんを私の中で安全に保つことができるのと同じくらい激しく戦ったので、私は次の10時間を耐え難いほどの痛みに費やしました。 Demerolと誘導は、赤ちゃんが来るべき時であることを私の体に強制的に合図しました、しかしそれはまだ時間ではありませんでした。私の赤ちゃんは準備ができていませんでした。 Demerolはすべてをかすんでいました、そして私ははっきりと考えることができませんでした。白熱した痛みのために、スタッフは私に硬膜外膜を与えました。その時点で、私は私の中に戦闘が残っていませんでした。私はそれが起こった時におびえていたのを覚えています。これを止めるために私の中ですべてが叫んでいましたが、騒音は出ませんでした。何かがおかしいと何度も何度も言ったのを覚えています。私は私の髪を投げたのを覚えています

それからすべてが黒くなりました。

私はほとんど死にました。私が亡くなった後、私の心拍数は急落しました、そして、赤ちゃんのものもそうでした。私がどれだけの期間外出したのか、またはどのくらい近く死に至ったのかはわかりませんが、しばらくして再び亡くなる前に、夫と母が泣いているのを見ました。私は彼らの目に恐怖を見た、私の周りの医者たちの白いコートは、現時点では全くの恐怖を感じた。私の目が二度目に戻ったとき、私は二度とそれらを開けないだろうと確信しました。

私は息子に会うのを数ヶ月待った。私たちが一緒に生活することを想像していました。笑顔、歌、おむつの変化、そして私たちが家族として一緒に経験した最初のすべてのこと。私たち3人 - 私のパートナー、私、そして私たちの赤ちゃん - のために壮大な計画を立てていました。

幸い、私は生き残った。彼の肝臓はまだ完全には機能していないので、彼らは私の赤ちゃんを掃除機で吸い上げてから黄疸のために集中治療に彼を送らなければなりませんでしたが、彼も生き残った。私はその日ラッキーだと感じました。私たちを救ってきた医学的介入のせいではなく、私が人生で2度目のリースを与えられたからです。今、振り返ってみると、私は怒りと嫌悪感と圧倒的な悲しみを感じました。私は何日か、あるいは数週間後に私が欲しかった自然な誕生を持っていたかもしれませんが、私はそのチャンスを奪われました。私は子宮の外に住む準備ができていなかった赤ん坊のための大規模な医療費請求に直面しなかったかもしれません。私は外傷的な出産体験をきっかけに産後うつ病に苦しんだことはないかもしれません。私が単に知らないということがたくさんあります。

私が知っていることは物事が異なっているべきだったということです。私の人生と私の赤ちゃんの人生はもっと優先されるべきでした。私は準備ができていませんでした。きっと誰かがそれを見たはずです。私は死に近づくのではなく家に帰るべきだった。

お母さんのための推奨事項‼