私の赤ちゃんは18ヶ月ですが、私はまだ産後うつ病に苦しんでいます

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問題があることを認めたくありませんでした。 それは私の3度目の狂った赤ちゃんとの経験であり、私の心の中では、状況を考えると落ち込んでいると感じるのは普通でした。 しかし、それから私の赤ちゃんは成長しました。 コリーキーな赤ちゃんがあなたがいつも望んでいたガーバーの赤ちゃんに変わるとき、彼はその3ヶ月のマーカーを打ちました、そして、彼はこれまで以上に幸せでした。 今では私はまだ良い以上に悪い日を過ごしている人でした。 私は自分自身にこのように感じるとは限らないと言いました。 私は明日自分がもっといいだろうと言いました。 しかし、すべてが灰色に変わったようでした。 すぐに良い一日を過ごすことは稀になりました。 私は、絶望的な考え、罪悪感、そして圧倒的な不適切さの感覚で頭を悩ませているしつこい声に悩まされていました。 逃げられなかった。 たとえ私の赤ちゃんが今は幼児であったとしても、彼の疝痛が終わった後でさえも、今でも、私はまだ産後うつ病に苦しんでいます。

私は3人目の赤ちゃんを産んだ直後に何かが違うことを知っていました。 私は他の2人の子供たちと「ベイビーブルース」を経験し、うつ病もしましたが、睡眠を取り始めるとそれは常に治まりました。 厄介な幼児の世話をするのは常に闘争でしたが、その段階がようやく私たちを去ったとき、私は母性に大きな喜びを見いだすでしょう。 しかし今回は、私の経験は最初とは異なりました。 私はもっ​​と心的外傷の出産に耐え、私の体は癒されましたが、私の心は壊れたように感じました。 最初の数週間後に私がどうして気分が悪くなかったのか理解できませんでした。 なぜ私は私の喜びを失ったのでしょう。 私の頭の中には私が母性で失敗していた、私の家族は私なしでより良くなるだろうということを毎ターン私に言う声がありました。 私はよく眠り、かつて愛していた活動への興味を失いました。 食べ物でも味がありませんでした。 つまらないこと、つまらないことすべて 鈍い。

私の赤ちゃんが1歳になった後でさえ助けを求めなかったことを私は認めて恥ずかしい。 私はもう「産後」ではなかったとき、私は私の赤ん坊が年をとるにつれて良くなると信じていました。 そうではありませんでした。 私はようやく私が感じていたかに対処するために私の医者との約束をすることにしました。 彼女は私にうつ病スクリーニング検査をしました。 これらの質問で、私が経験していたことの驚くべき現実は、ページの上で、私を見つめ直すことでした。 あなたはゆっくりと物事をしますか？ 集中するのが難しいですか？ 絶望的ですか？ 喜びはあなたの人生から消えましたか？ 疲れた？ 食生活に変化がありましたか？ そして、それは、まったくではなく、頻繁に起こることがありますか。 私はもう否定に生きることができないことを知っていました。 テストを終えた後、私の医者は私が彼女の意見では投薬が推奨されるほど十分に高い得点を得たいと私に知らせました。 そして、私が出産してからほぼ1年が経過したという事実を考えると、彼女は私がもう産後うつ病と見なされないであろうと感じたものを私に言いました。 うつ病でした。

私が現在試みている薬はいくつかの症状を改善しましたが、それは時々私を興奮させます。 その興奮はしばしば私の夫や私の子供たちに向けられ、それが罪悪感につながり、それが私の気分を悪くします。 それは無限のサイクルです。

そこでは、診療所で、私の背中に体重がかかっているように、診断が重く感じられました。 今だけ、体重には恒久的な空きがありました。 そして名前：大うつ病性障害。 産後ではなく赤ちゃんを産んだのですが、それでも「悪い」ことがありました。 「正しくなかった」何か。 しかし、いくつかの研究の結果、産後うつ病は多くの女性にとって産後の段階をはるかに超えて持続する可能性があることを私は発見しました。 分娩後のうつ病を調べた最近の研究では、症状は時間の経過とともにほとんどの女性で減少しますが、より長期に苦しむ女性はまだ多数います。 ハーバード大学 精神医学レビューに掲載されたこの報告は、

彼らはまた、早期に治療を受けようとしている人の方がよくなったと述べ、「臨床治療を受けていない女性では、30％が3年後まで依然として鬱病に陥っている」と述べた。出産。

私の医者と面会した後、私は薬を始めて、そして現在セラピストの助けを求めています。 定期的な運動、十分な睡眠の取得、健康的な食事の指導、瞑想などのストレス解消のテクニックの練習など、役立つライフスタイルの変化について学びました。 在宅ママとして、孤立は私が苦労している問題です。 自分のために時間を過ごすことと、ただ家の外を冒険することは私にとって重要です。 確かにそれはプロセスです。 そして私が現在試みている薬はいくつかの症状を改善しましたが、それは時々私を興奮させます。 その興奮はしばしば私の夫や私の子供たちに向けられ、それが罪悪感につながり、それが私の気分を悪くします。 それは無限のサイクルです。

治療しても、まだ苦労しています。 私は今週特に悪い日を過ごした。 私のパートナーと私は、私たちの幼児がどの食物アレルギーを患っているかを見極めるのに苦労しています。 現時点で、私たちはすべての乳製品を排除しました、しかしそれ以上のものがあるかもしれず、そして彼は明らかにうるさいと要求していました。 彼が苦しんでいるのを見るのは私のものよりはるかに痛いです。それは主に、彼が何を必要としているのかを知っているはずで、答えがあるはずだからです。 しかし、私は違います。 そしてこの特定の日に、私は私の限界に引き伸ばされました。 夜が当たって彼が外で遊びたいと思ったとき、私は台所を掃除したいと思っていたにもかかわらず私は彼を外からひどく追いかけた。 私がそこにいたとき、私は美しい夕日に迎えられました。

それが私がそれを感じた時です：希望。 新しい日とこれからのより良い日の約束。

青緑色の空を背景にみかんの息をのむような色合い、そして暖かい風が私の髪を持ち上げた。 それが私がそれを感じた時です：希望。 新しい日とこれからのより良い日の約束。 私は私の夫に私に加わるように頼みました、そして私たちはその平穏な瞬間に一緒に座りました。 まだやるべきことがたくさんあります。 そんなこと知ってる。 しかし、その瞬間に、私たちの美しい男の子たちが私たちの周りで楽しく遊んだので、愛と未来の希望の言葉を一緒に話すことは、私がそれをやり遂げることを知っていました。