私は私の産後の体をオンラインで投稿した写真とその反応は悲痛だった

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私はまだ産後の体と平和を作っている段階にあります。私の3人目の息子が生まれてから10週間しか経っていないので、私はまだ半妊娠しているような奇妙な状況にあります。私の体は以前の妊娠のときほど速くは回復していません。そして初めて、私は非常に大きくて丸い赤ちゃんのこぶのお土産としてストレッチマークを残しています。私は私の産後の体を恥じていない - ほんの少しでもではない。確かにまだこの時期に慣れていく人もいますが。それはこの驚くべきことをしました、そしてそれは尊敬と愛に値します。しかし、誰もが単に出産するという驚くべき偉業を成し遂げ、生き残ったことで私の体を褒めるのがいつも同じ速さであるとは限りません。しかし、私は私がすべきことについてのみんなの認識に挑戦することに本当に興味があったので、私は自分の産後の体の写真をオンラインで投稿しました。

私は、「生」の身体が友人や見知らぬ人から同様に集まる反応の種類を見たいと思いました。私はInstagramのハッシュタグを使って産後の形に注意を向け、同じ写真を私のFacebookページに再び投稿しました。私は反応を100％正直にしたいと思っていたので、何らかの形で誰かを揺さぶるようなキャプションを投稿することは避けました。出産後の母親に「戻る」ための何かと、自分の体が違って見えるからといって恥ずかしいことをするという期待と仮定にはうんざりしています。赤ちゃん。私の体はこのように見えます。なぜなら私は素晴らしい、素晴らしいことをしたからです。私は人生を創造し、それを育て、そして安全にこの世界に持ち込みました。そしてそれ以来毎日、私は私の息子を、彼を飼っていた身体と同じくらい愛していました。

実験

私が述べたように、私は世界に見えるように私の本当の産後の体をそこに出したいと思っていました。私は、Spanxやワンピースの水着の下に隠れたものではなく、 本物の産後の体に人々がどう反応するかを見たかったのです。

それで、私は1週間の間に一連の産後selfiesを取り、それらがInstagramとFacebookの両方に投稿されて、どんな反応があるかを確認しました。

写真1：Instagramの上

それは私がそれが思ったほど悪く見えなかったので私の最初の産後selfieは私を少し驚かせた。私が写真を撮ったとき、私のストレッチマークは実際には目立たないことに気づいた（実生活ではそれらは最も確かであるが）、あなたが私が正面から撮影されたときに私の腹が突き出る方法を本当に見ることができない。

Instagramのフィットネスママが私の親指をあきらめていたのは、実は写真のようにぴったりと平らではなかったとき、私は面白いと思いました。暗黙のうちに。

写真1：Facebook上で

翌日、私がその写真をFacebookに投稿したとき、誰もが私が10週間の出産後にどれだけ良かったかについてすぐにコメントしました。写真を見れば見るほど、そのような誤解を招くような写真を投稿したことに対する罪悪感が増しました。はい、それは私の本当の、フィルタリングされていない産後の体でしたが、お世辞の角度は確かに真実を隠していました。ある意味で、私はこの写真を見た人々をだましたような気がしました。私は自分の体を隠すために何もしていませんでしたが、私は良い角度と素晴らしい照明の恩恵を受けました。

私が他の誰かのこの産後の写真を見たならば、私はそのティーの下に洗面台の腹筋があったと思います。それで翌日、もう少し上映することにしました。

写真2：Instagramの上

私の次の産後selfieをInstagramに投稿したとき、私は赤ちゃんのバンプの写真を投稿していたように奇妙に感じました。 Instagramを熟読している人が妊娠しているかどうかを確認するために二重の見解をするのではないかと思いました。正直なところ、私は彼らが間違いなくダブルテイクをしたという事実にお金をかけていく所存です。それは古典的な赤ちゃんのバンプのポーズです。それ以外は違います。

産後のこぶはおそらく私が現時点で最も不快なものです。それはストレッチマークより隠すのが難しく、そしてそれは私の前の誕生の後よりもはるかに顕著です。息子の出産後数週間から数ヶ月で体型が変化するため、体型を整えて体型を整える方法がまだよくわかりません。私の体が恥ずかしいというわけではありませんが、今回の変化に適応するのは困難でした。私は人々が私が再び妊娠していると思いたくない（文字通りちょうど出産した）が、私は私の素晴らしい体に畏敬の念を抱いていることとその変化に驚いていることの間のこの奇妙な限界に立ち往生している。

しかし、Instagramでの反応はまた前向きであり、私はある日から次の日への進歩が後退していたとしても、フィットネスアカウントから「いいね」を得続けました。私は小柄なフレームを持っていることを知っていますが、フィットネスアカウントからの同類が引き裂かれたままにしました：彼らは私の体の好意を拍手喝采していましたか、または彼らは好きでしたか？これらの写真は、私が取り組むべき何かがあると彼らが想定していたので？

写真2：Facebook上で

私が産後バンプをFacebookに投稿したとき、それは最初の写真よりも好きになりました。私が産後のより「本当の」側面を見せていたという事実は、より多くの人々が2番目の写真を好んだ理由であり、そして私がこの実験よりも私がこの写真のために選んだ角度でずっと幸せだったと思います。

しかし、私が得た唯一のコメントは、私の産後の「うんち」を取り除くために「腹のバインダー」を使うように私に忠告している女性の友人からのものでした。私は私の腹を取り除くためにどのようにアドバイスを求めていなかったか、あるいは私が感じたことについて明白に否定的な何かを投稿することさえありませんでしたが、仮定はそこにありました。

私が助けを求めずに誰かがそのようなものを投稿するのは少しショックでした。それは本当にそんなに悪く見えましたか？私は絶望的で自分自身に不満を持って降りてきましたか？私はこの写真を一度も投稿したことがないことを望み始めていました。コメントを書いて、この実験を行うことを選んだ理由そのものに疑問を投げかけたからです。私は赤ちゃんの後に体について悪いことも恥ずかしいこともないという事実を強調したいと思いましたが、すぐに私は何かが間違っている（そして修正されるべきものがある）という意味があるように感じました。そしてそれは壊滅的でした。

写真3：Instagramの上

私の3番目の産後selfieは私が実際に私の顔を含めた最初のものでした。自分の体をセグメント化しないことは正しい方向への大きな一歩であり、私がこの写真についてどれほど良く感じたかによって判断した。それが私が今までで最も露出したものであったとしても、それはある産後の体だけでなく私の産後の体のより完全な全体像（文字通り）を与えました。

この記事は、以前の2つの記事よりもInstagramの記事の方が好きで、新しいフォロワーが数人増えました。どんな種類を推測するのですか？そうです、より多くのフィットネスアカウント。少なくとも今回は、私が自分のアカウントに試運転写真を投稿していたときから正当化されました。

写真3：Facebook上で

私が翌日に私の3番目のselfieをFacebookに投稿したとき、これまで以上に好きな人がいました。誰もこのselfieを使ってFacebookやInstagramにコメントしていなかったのは面白かったです。それはワークアウトselfieだったので、私は私の分娩後の腹について何かをしていたのでそれが対処されるべきもはや「問題」ではなかったという仮定があったと思います。それでも、それは私を悩ませました。私が幸せだったという事実、あるいは（私のうちの明らかな腹を使って作業している）写真が私の体を「得る」ための措置を取っていることを意味していると彼らは思った「私の息子の出産後」

写真4：Instagramの上

私の最後の産後selfieのために、私は私の体がちょうどそれが今あるところにある理由を示したかったので、私は私の小さな男を写真のために投入することにしました。私はそれがもう私の体だけではないことを示したかったのです。それは私の赤ちゃんの生命源でもあります。それは彼の家であり、そして彼の姉はその前にあり、そして彼の兄はその前にあった。そして、本当に、私がそのように考えたとき、私は気付きました。

この赤ん坊のために私の体をあきらめることがそれに見合うだけの価値があることについて私が書きたいことが何百万もありました、しかし私は写真がそれ自身のために話すことができると考えました。それはInstagramの上で私の産後のselfieを実行している（残念だった）よりも少数の「好き」を飾ったが、それでも最初の2つよりも人気がありました。私は写真の個人的な性質がそれを際立たせ、そして特に子供を持つ他の女性にとってより関連性があるものにしたと思います。

写真4：Facebook上で

私の最終的な産後selfieは、私の産後の体の見栄えについてのより多くのコメントとともに、Facebookでも同様に好評でした。今回のコメントは罪悪感を感じませんでした。最初の写真よりも写真の方が明らかに「本物」だったからです。人々が本当の自分を見ているように感じました。お世辞の角度はありません。フィルタなしうそはありません。

しかし最後のコメントは、実験を通して私が聞いたことの要約です。「物事はすぐに正常に戻るでしょう」と友人は書きました。これは私の常識です、私は書き戻したいと思いました。この写真には、間違った、または混乱したものは何もありません（赤ちゃんと私は逆さまに見えているという事実を除けば）。この完璧に捉えられた瞬間について私が変えたいと思ったことがあると人々はなぜ思ったのでしょうか。

私は何を学びましたか？

実験の間中、私が得たコメントはすべて女性、主に母親自身からのもので、私の体を小さくしたことを賞賛するか、赤ちゃんの後に「元に戻す」ことでそれを「取り戻す」という私たちの明白な意欲を称賛したかったのです。私の産後の体に不快感を感じることについて一言も書きませんでした。私は自分の変化する体に不快を感じている、またはそうすべきではないと考えていました。

微妙に言えば、子供を持つ他の女性はそのようなオープンな状態で私の産後の体を見ることに最も不快だったようです（そして「オープン」とは私がインターネット上で意味する）。私の体を新しい正常なものとして受け入れるのではなく、「正常に戻る」という考えが、週を通してテーマでした。自分の体を隠したり、気分を害したりするように言った人はいませんでした（とても感謝しています）が、自分の自信が問題にならない場合でも、古い体を取り戻すと言って自信を強める必要性を感じていました。そもそも。受け入れはそのような遠く離れた考えであり、一人の人がそれを述べなかったことは私に衝撃を与えた。

私にとっては、分娩後の体を見れば見るほど、それに恋をするようになりました。鏡を避けて何週間も過ごした後、私は自分自身を見て、私の産後の体に関する感情を考えなければなりませんでした。もっと私が明らかにしたほど、私の体が私のためにしてくれたことに対して、私はより多くの感謝を感じました。

実験