産後うつ病について話すのが怖かった - 今まで

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私が病院から帰宅したとき、出産した息子と出産することができた息子の2日後に、私は内外を問わず感じました。 私は疲弊と緊張と興奮を思い出すことができます。 医者や看護師は近くにいなかったので、どんな間違いや間違いも私のパートナーのものでも私の自身のせいでもあります。 私は私の息子におしゃぶりを与えることができるかどうかについて母と議論したのを覚えています - 彼女は彼らが彼を眠らせるのを手伝ってくれると提案しました。 私の息子が眠ったときは特に、私は眠ることを恐れすぎたことを覚えています。 もし彼が息を止めたら？ 彼が吐き出してそれを窒息させた場合はどうなりますか？ 何かが彼に落ちた場合はどうなりますか？ 仮に？

私はまた、肉体的なものを超えた、絶え間ない疲労の雲を覚えています。 まぶたが重くて体が痛んでいたにもかかわらず、私の中の何かが失速したようでした。 私は霧の海に漂流していた。 私と私の周りの人たち（私の息子を含む）との間で迷い込んだ霞。 私は彼を抱えることができました、しかし私は本当に彼に触れていませんでした。 私は彼を見ることができたが、私は本当に彼に会っていなかった。 私は彼にキスをして、私は彼を愛していると彼に言うことができた、そして私がそれを意味していたとしても、私は本当に言葉を言ったり愛を感じなかった。 私は産後うつ病に苦しんでいました、そして、私は産後うつ病について話しなかったので、私は一人で苦しみました。

私は自分が落ち込んでいるのを知っていました。 特に19週齢で双子の息子の1人が死亡した後の、産後うつ病について十分に読んで、徴候と症状を特定しました。 私は私が私のパートナーと話すことおよび医者に相談する必要があることを知っていたが、私はしなかった。 できませんでした。 私は恐れていました、そして、大部分は、恥じました。 私のパートナーと私は私達の妊娠を計画しなかったので私は恥ずかしかった。 私たちは結婚していませんでした。 私達は非常に長い間一緒にいませんでした、またはしかし長い人は彼らが出産し始める前にカップルが一緒にいるべきであると思います。 私は22歳の前に妊娠していましたが、その妊娠は早産で終わりました。

私の双子の息子のうちの1人が私の中で死んだとき、私は助けることができなかった嫌悪者と彼らの不満の言葉を覚えています。 彼らが想定していたことすべて - それらの想定のうち最悪のもの - が実現した。

私たちが妊娠を発表したとき、多くの人が幸せで協力的だったが、もっと多くの人が私たちを疑ったので、私は恥ずかしかった。 彼らは私を疑った。 私のパートナーと差し迫っている運命についての私の最終的な欠点について、人々はささやきました。 私は「母親を育てる」タイプではありませんでした、そして私は自分になることを決心することによって自分の人生を台無しにしていただけでなく、私は別の潜在的な人生も台無しにしていました。 私は聞こえ、感じることができ、時には私が母親になるべきだとは思わなかった人々に直面しました。

私の双子の息子のうちの1人が私の中で死んだとき、私は助けることができなかったので、私は恥ずかしがりました。 彼らが想定していたことすべて - それらの想定のうち最悪のもの - が実現した。 人生は失われました、そして、私の妊娠脳の合理的な部分がそれが私のせいではないことを知っていたとしても、それの大部分はしませんでした。

容赦のない産後うつ病の波が次々に悲しみと絶望の潮を引いたとき、私は息を止めて自分自身を下ろしました。 私はどのように見えるかについてあまりに心配していたので、私は助けを求めたり、私の精神状態について話したり、あるいは根本的な問題を示唆することさえしなかった。

それで、執拗な産後うつ病の波が悲しみと絶望の潮を立てたとき、私は息を止めて自分自身を下ろしました。 私はどのように見えるかについてあまりに心配していたので、私は助けを求めたり、私の精神状態について話したり、あるいは根本的な問題を示唆することさえしなかった。 私は、私が行動していた方法や感じたことではなく、母親がどのように行動し、感じるべきかにも焦点を当てていました。 私が実際にいた母親、産後うつ病、その他すべてを自分で所有できるようにするためには、ママがどうなるべきかという所定の社会的役割を果たすことにも夢中になりました。

約15％の女性が出産後に産後うつ病（PPD）を経験しますが、1, 000人中1人の女性が産後精神病と呼ばれるより重篤な状態を発症します。 2011年にイギリスのJournal of Psychiatry誌に発表された論文によると、流産した2, 823人の女性のうち、約15％が臨床的に重大なうつ病を経験しています。 私が自分のPPDに理由や説明が必要であると感じた場合、私は息子の喪失を指摘し、頭を高く保持していたはずです。 しかし、真実は、私が圧倒的な鬱病についての非常に現実的で非常に有効な感情についての理由や説明を必要としていないし、いまだに必要としていないということです。 そのような感情 - 私の内外を問わず、しばしば自分自身を母親にしているのを見ているが真に自分のように感じることは決してない - は私の経験の一部です。 たとえ彼が私の体の外で生きていたとしても、私がもう一人の息子を失うことへの恐怖。 私の息子には、もっと能力のある人が彼に影響を与える可能性があり、またそうすべきであるので、ベッドから出るような気分を悪くするような気がします。 圧倒的な責任のおかげで、私はソファの上や家の中にいました。彼らは皆、私を今日の元気で愛情のある、無礼な母親にしてくれました。

産後のうつ病は、私が自分であるべきだと考える人ではないと確信しているからといって、自分が自分である母親を隠す必要はないと気付くのに役立ちました。 私の子供の餌やり方、子供の眠り方、子供のしつけ方、または子育ての決定に関しては、異なる選択をするかもしれません。私は息子が必要とした中で最高の母親です。

私は産後うつ病にかかったという事実を隠すことにとてもうんざりしています。 私はもう真実を隠すことはできない - そして率直に言って、私はそうする必要はないはずである。 私の息子が生まれたとき、私は産後うつ病に苦しんでいましたが、一度も私の息子を愛したり、良いお母さんになったりするのを妨げませんでした。 十分ではないと感じる日には、それを覚えています。 それから私は私が持っているすべてのもので私の子供を愛することに戻ります。