私は1週間助けを求めて過ごしました、そして、これは私が私自身について学んだことです

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助けを求めることになると、私はひどいです。 それを傷：私の助けを求める能力は最悪です。 頑固なので助けを求めないことがあります。 あなたは私に何かを運んで欲しいですか？ いいえ、手に入れました。 負担になりたくないので助けを求めないことがあります。 私にしてほしいですか -いいえ、心配しないでください。 そして時々私は裁かれたくないので助けを求めない。 私は弱く見えたくありません。 言うまでもなく、私の頑固さが私を困惑させました。 それは私を孤独で孤独に保ちます。 それは仕事で私の頭の上に私を取得し、それは自宅での議論につながり、そしてそれは私が本当に私のうつ病を管理し、そして私の人生を管理することから私を保つものです。

しかし、私が先週夫と喧嘩をしたとき - あまりにも感情的で、涙の、そして悲鳴を上げるのメルトダウンのような戦いではなかった - 私は物事を変えなければならないことを知っていた。 私は変更しなければならないことを知っていました。 だから私はどんな作家がするであろうことをしました：私は私の編集者に電子メールを送り、そしてこの部分を売り込みました。 どうして？ 説明責任 責任。 少々の恐れと保証されたフォロースルー。

実験

この実験の要点は簡単です：私は他人に助けを求めることでした、期間。 私は夫に援助を求めなければなりませんでした、私は私の家族や友人に開放しなければなりませんでした、そして私も私の上司との1つの非常に難しい会話をしなければなりませんでした。 しかし、私にとっては、慢性的な寄付者/人々が喜んで強く自立している（すなわち、過度に自己批判的な「タイプA」性格）、この作業は容易ではありませんでした。

7日間かけて、私は私のパートナー、私の友人、そして私の上司に助けを求めました。 私は自分の快適ゾーンの快適さを離れ、不可能をしました。私は他の人々に助けを求めました。

これは私がその過程で自分自身について学んだことです。

助けを求める：母として

私が親になったとき、私は助けを求めるのに苦労しました。 確かに、私は私の人生のあらゆる面でこれに苦労しましたが、私はすべてを正しくしたいと思っていました、そして私はそれを一人ですることを意味すると思いました。 良いお母さんになるためには、私は超人的でなければなりませんでした。 私はスーパーウーマンになる必要がありました。 （つまり、他の誰かにサポートを求めているのであれば、実際にはやっていませんでしたか。私は本当にママではなかったのですが、私は本当に「良いママ」ではなかったのです）。私はbackburnerにいます。 私は健康と幸福を保留にし、そして母親のせいでストイックで強い殉教者になりました。

私の娘は今2歳です、そして私はまだ助けを求めることに苦労しています。 私がシャワーを浴びることができるように私の夫に私達の娘を見るように頼むのはさらに難しい - そして彼は私たちが彼女を作った理由の半分だ！ 私は義理の母にベビーシットを頼むことさえもしません、最も緊急の状況でさえ（彼女はしたくないからではない - 神は彼女を知っているからです - しかし私は気になりたくないから）不可能です私が休憩が必要なときにそれを認めるために、私の夫に話すために、私は一瞬でも立ち去る必要がある。 どうして？ それは私が利己的な気分にさせるからです。 それは私をより少なく感じさせ、それは私が私の仕事を扱うことができないように感じさせる。 それは私を「悪いお母さん」のように感じさせる。

しかし、私はその週にささいなことを尋ねました。 私は午後10時前にソファに座ることができるように私は夫に一晩料理をするように頼みました私は救急室から私の娘を迎えに来るように義母に頼みました。攻撃。 （心配しないでください。大丈夫です！）そして、午前5時には午前5時、娘と起きるように夫に頼みました。

地獄、私はこの記事を終えることができるように私は私達の無情で、ほうきを振る舞う子供を絞めるようにちょうど彼に頼みました！

そして、あなたは何を知っていますか？ 彼はそう言った。 私の義母はそう言った。 誰もがそう言った。 誰もが私に彼らの時間、彼らの愛、そして彼らの支援を提供してくれました。 私が助けを必要としていたからといって、彼らは私を不適切または「より少ない」と感じさせなかった。

これはいつもそうですか？ いいえ。私は他の人に助けを求めることがありましたが、彼らはそこにいなかったのですが、そうでなかったのです - しかし判断と紐付けが付いていました。 しかし彼らの揺るぎないサポートはそれをより簡単にしました。 彼らがそこにいて、私の後ろの100％がそれほど困難ではない援助を求めていると知っていましたか？ いいえ、違います。 私はまだこれらの仕事が本当に価値があると信じるのに苦労しています。 （私が眠らない、または熱いコーヒーを飲まないのであれば、問題ではありませんか。）私が感じる「お母さんの罪悪感」を手放すのにはまだ苦労しています。熱いシャワーや女の子の夜のお出かけなど、ちょっとした贅沢を求めることは絶対にできません。 答えは「はい」ですが、それは闘争です。 今週の終わりになっても、私はまだこれらの要求を行うことが不可能なほど難しいと感じています。

助けを求める：職場で

職場でどのように助けを求めましたか？ 上司に、自分の時間をうまく管理できるようにするためのトレーニングや追加のツールを依頼しましたか？ オンライン広告枠の更新を手伝ってもらうために、同僚や友人に依頼しましたか？ いいえ。私はあなたが期待するような助けを求めませんでした。 代わりに、私はやめて助けを求めた。

うん：私は仕事を辞めた。

待って、何？ それは助けを求めていません。 それはあきらめている！

私があなたに私の世界を垣間見せてもらいましょう：私は何でも見る、何でも触れる幼児の母です。 私は彼女が生まれた日からほぼ毎日働いていました、そして最後の2ヶ月間、私は2つの仕事をしました。 先週私が3番目の役職を提供されたとき、私は何かを与えなければならないことを知っていました（そして、これは私が恐ろしいデイケア番号を実行したときにいっそう明白になりました）。 私が必要としていたのは、この場合私の夫から逃げ出すための支援でした。 私が必要としていたのは私の限界を知るための助けでした。

私が必要としていたのは、これらの状況を理解することでした。

それは言った、それはまだ吸いました。 私はこの会社で6年間働いていましたが、上司や同僚との間で素晴らしい個人的な関係を築いてきました。 時々助けは単にそしていつ自分自身を助けるために知っている。 そしてこれを認識することは素晴らしいと感じました。 私は権限を与えられた、リラックスした、そして安心したとさえ感じました（そして、たわごとが私の夫が私の隅にいるのを傷つけなかったのでそれは確かにそうです）。

助けを求める：精神的に、感情的に、そして私の関係で

私が述べたように、私は頑固なお尻です。 私は負担になりたくないし、煩わしくもないし、愚かなことを貧しい人々と見なしたくないと思うので、この種の「助け」は - はるかに - 求められる最も困難なタイプでした。 （真剣に、私は「感情的な支援を求める方法」をグーグルに持っていた。）私が必要なものを知らなかったということではなかった。 私は、タッチセラピーがとても役に立つことを知っています - 背中のこすり、肩のマッサージ、タイトで本物の抱擁。 そして、それが私が一番寂しいことであることを知っています。それは、臨床的に落ち込んでいることと、在宅勤務/在宅勤務の母親の両方です。 私はちょうど私が握られる必要があると言うことになっていましたか？

知っている; 知っている。 私はちょうどそれを言う必要がありました。 しかしそれはそれほど単純ではありません。 それほど単純には感じません。

確かに、実際の質問は上記と全く同じように出てきました - すなわち私は抱擁を持つことができますか？ それとも、今夜私に夫に送ったのか、テキストを使って私に逆摩擦をしてもらえますか。 私は、子供のように泣きそうな声で、あるいはほとんど聞こえない声で話しました。 私が何かニーズを持っていたことを認めるのは痛い。 私は傷つきやすい、または弱いように見えたくありませんでした。 たとえ私がしたとしても、彼に私がどれだけ彼を必要としていたのかを彼に知らせたくなかった。

思いやりのある、私は少し穏やかな肋骨の骨折を招いたが、彼は1つが想定するように反応した。 重要なのは、彼は私に性交や私の気持ちを無視するように言っていないということです。 それはまさに私が教えていることです。 それがまさに何年と何年にもわたる防護壁、内壁、そして目に見えないシールドが私にしてきたことです。

それで、思ったような反応が得られなかったとき、つまり頭の中のテープが思ったとおりに再生されなかったとき、どのように感じましたか。 まあ、それは少し耳障りでした。 おわかりのように、私は長い間助けを求めないで - そしていつも私はA-OKであるふりをして - 私は助けを求めることができることを知っているので私はそれをどのように扱うか知らなかった。 確かに、それは少し簡単ですが、助けを求めることはまだ自宅で虫歯の世話をしようとしているような気がします。 それはまだ難しいです、そしてそれはまだ痛いです。

助けを求めるのは簡単になりましたか？

今週は私にたくさんのことを教えてくれました。その多くはすでに知っていましたが、そのうちのいくつかは私が知りませんでした。 論理的には、私は助けを求めるべきだと知っていました - 人々が助けを必要としているのを知っているからです - しかし私は自分でそれをすることができませんでした。

弱いということは暴走することを意味し、弱いということは脆弱なことを意味するので、私は弱いことを恐れていました。 私は無能であると見なされるのを恐れていました。 私は拒絶されるのを恐れていました。 しかし、言葉を言うのが難しかった一方で、私が一人でそれを外に出すのは難しかったのです。 助けを求めないことによって、私は孤立し、強調され、圧倒され、そして少し狂ったようにさえ感じる。 私は怒って悲しくなります。 そして私はすべてを完全にそして完全に一人で調べます。

私はまだ物事を求めて、そして助けを求めて恥ずかしがり屋の気分を感じますか？ うん、うん！ 私は31年間このように生きてきました。 1週間のうちに週が変わっても私は変わるとは思いませんでしたが、努力し続ける必要があることがわかりました。 私が不快になることで快適になればなるほど、私は他の人を信頼し、他の人を愛し、さらには自分自身を愛するようになるので、挑戦し続ける価値があります。