私の息子に学校への着せ替えをさせました、そしてそれは私が彼のお母さんとしてやったことが最も難しいものでした

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私が母としての経験をまとめるために一つの引用を選ばなければならないならば、それはエリザベス・ストーンによるこの引用であろう：「子供をもうけるという決断をすること - それは重大です。 それはあなたの心があなたの体の外側を歩き回るようにすることを永遠に決めることです。 そして、それがそうであるように決まり文句として、あなたの子供が傷つくのを見ること以上に痛みを伴うものは何もありません。 私は子供をプチプチで包み、毎日数十枚の「注意して取り扱う」ステッカーを貼るという衝動に立ち向かいます。 私は彼らが彼ら自身であることを望みますが、私は彼らが保護されることを望みます。 私は彼らが自由に走ることを望みますが、私はまた、この世界があまりにも圧倒的である場合に備えて、安全ネットを手に入れて一歩遅れていることを望みます。 たとえば、昨年のように、私が息子をドレスで学校へ送ったときなどです。

彼はちょうど4歳になりました、そして、彼は「男の子のもの」と「女の子のもの」が等しく好きでした。 （私は性的玩具のアイデアをすべて拒否していますが、世界は必ずしもこれに同意しているわけではありません。）彼は車やバレエ、お姫様やスーパーヒーロー、赤ちゃん人形や電車を愛していました。 彼がドレスアップをしたいと思うとき、彼はしばしば建設労働者のベストの上に王女のドレスを選びました。 私は彼を責めているとは言えません。ひとつは鮮やかな色の服、もうひとつはキラキラとした、マルチテクスチャの、フリルのような調合です。 機会があれば、私は同じ選択をするでしょう。

家の周りでは、彼はいつも「ドレス」を着ていました - 私の古いTシャツは彼の小さなフレームのドレスになるのに十分な長さでした。 彼は2歳半頃からこれをしました。 さて、5歳で、彼はまだ私のシャツやナイトガウンをパジャマとして着ています。 数回神経を荒らす時間、彼は家の外に彼のお気に入りのドレスを着ていた。 それは彼の妹のために意図された引き渡しでした、しかしそれは彼に合いました。 それはベレー帽と弓を身に着けている少し漫画子猫を持っていました。 ピンクのパイピングが可愛かったです。 彼はちょうどそのドレスを愛していました。

私は彼が性別に適合しないかもしれないという事実に備えました。 私は彼がすでにいたと思いますが、私は彼が王女として服を着せる以上の方法で女の子になりたいと思うように準備されていました。 私は疑問に思いました： 彼は内側の女の子のように感じましたか？ 彼は女の子としてより快適なドレッシングを感じましたか？ 彼はただ実験していましたか？ そして私の大部分は彼に尋ねたかった。 私はそれを死に話したいと思った。 しかし、私は彼に私のストレスを感じさせたくなかった。 それですべてをレイアウトする代わりに、私はこれらのことが時間内に自分自身を明らかにすることを望みました。 私は私の恐れ、質問、懸念を聞いた私のパートナーとそれについて話しました、そして私たちが両親として従うべき厳格なルールがないこと、そして私たちは物事を受け入れることができるだろうと静かに思い出しました彼らが来ました。

彼をドレスで家の外に出すことは先例を打ち立てました：ドレスは今彼が着ていたものです。 ベッドだけではありません。 遊んでいるだけではありません。 しかし、図書館から本を借りて、私たちの喫茶店でバニラミルクを飲みながら。

私は他の人々がどのように反応するのか、そしてそれが次にどのように彼に影響を与えるのかを心配していました。 個人的に、私は彼が何を着ていたのか気にしませんでした。 私は彼が幸せになりたかった。 念のため、私は彼が人々が言うことのできるものを用意した。 「あなたがドレスを着ているならば」と私は言いました。 それとも彼らはあなたが女の子だと思うかもしれません。 彼はそれで大丈夫でした、「私は彼らに男の子であると彼らに言うつもりだ」と言って私に言った。彼にとってそれほど単純で困難なことはとても単純だった。 はい、彼は服を着た男の子です。 なんでも 。 彼が私と一緒にいる限り、私は彼を守ることができました。 誰かが彼に彼の服についてのがらくたを与えたならば、私は彼のために立ち上がることができました。 私は寛容と自信と無条件の支援をモデル化することができた。

しかしそれから彼が就学前に服を着ることにした日がありました。 それは本当にドレスではありませんでした。 それは彼がそれを着ていたときに昔ながらのウェディングドレスのように見えたレースのトリムと白い産科のブラウスでした。 そして彼は本当にそれを着たかったのです。

私は妥協した：彼はドレスを着ていたが、それは肌寒いので、彼はいくつかのズボンを下に着用しなければならなかった。 そして、幸いにも、シャツは少し薄手だったので、彼はシャツを着なければなりませんでした。 私は彼がそれを身に着けることについて彼の考えを変えるかもしれないと言いました、なぜなら人々が反応するかもしれないのでそれは大丈夫でした。 彼はそれを脱いでバックパックに入れることができました。 念のため、私は彼にスウェットシャツを詰めました。 私は計画と偶然性を作りました、なぜならそれは子供を持つ女性がすることである：知ることが不可能である時でさえも起こり得ることを常に計画しようとしている。 その日、私は2つの重要な仕事をしました。彼の心をできる限り守ることと、無条件に彼を愛していることを知らせることです。

私が彼を降ろしたときに私の計画は彼の先生に言うことでした、しかし別のスタッフが車で彼に会いました。 私に彼らに「警告」する時間はありませんでした - 彼らが彼の心を守り、彼らを支持し、彼らを励まし、物事がうまくいかなかった場合に私に電話をかけ、右。 それで私は彼に良い一日を願って送った。 それから私は私の車に戻り、駐車場から引き出され、そして泣いた。

私の心は、彼が学校に通っていた4時間全体に落ち着かなかった。 私は彼のクラスメートについて心配していませんでした。 私はそれらを知っていました。 しかし、彼は小学校の6年生まで行った就学前のプログラムにいました。 大きな子供たちはホールで何と言うでしょうか？ 私の息子が上着を脱いで、白い産科の怪物の中で、彼の幼児に立ったとき、先生はどう思いますか？ 彼女は自宅で彼の服装について知らなかった。 私はおそらく彼が彼の考えを最初に変えただけで彼のスウェットシャツのためにドレスを交換したことを祈りました。 私は彼の先生が私がそうするのと同じ方法で彼を保護することを望みました。 私は朝を心配して、のどに心臓が絶え間なくドキドキするのを感じました。

私が彼を迎えに行ったとき、彼はまだドレスを着ていました。 彼はまだ笑顔を着ていました。 私は彼に彼の日はどうだったか尋ねたが、彼は服については触れなかった。 家に着いたらすぐに先生にメールを送りました。 彼女はほぼ同じ速さで答えた。 彼の服装は問題ではなかった。 彼は大きな子供たちからカップルに見えるようになったかもしれませんが、私の息子は喜んで忘却しました。 私は神経質な難破船が何であるかを告白して、書き戻しました。 私がタイプしたように、私は疑問に思いました。 それとも彼らに彼ら自身の決断を下させるのは彼らのおかげですか？

お母さんとして、私は私の子供の導きに従うことを試みました。 彼らが新生児のとき、私は彼らの一番最初の空腹合図で彼らを看護しました、時計に注意を払わなかった。 彼らが最初、二、三年を通して私の隣で眠りたいと思った時、私はそれで元気でした。 私の息子は、彼が学校にその服を着たその日の服装をより悪くしませんでした。 彼は幸せで、敏感で、おかしく、熱狂的な自己でした。

私たちは彼が学校への服を着た日から1年以上が経過しています、そして私は私が正しい決断をしたと確信しています。 しかし、実際には、それは私が作ることではありませんでした。 それは彼の決断であり、私が支持したものです。 私はいつも私が彼を守るためにそこにいるわけではないことに気づきました、そしてドレスの事は彼にいくぶん独特だった間、母性についての認識は普遍的であるということ。 私たちは皆、これらの心を絞る瞬間を持っています。 私たちは皆、子供たちの痛みを感じる以上に、まだ起こっていないことの痛みを感じることがあります。 私たちは起こるかもしれないことの苦痛、あるいは正しいことをしなかったかもしれないという罪悪感を感じます。 私たちは、それがすべて私たちの手にあるわけではないという恐怖を感じます。

私の息子は毎日ますます自信を持って成長しています。 私が彼の指の爪を彼のために青く塗った後（青は「男の子の色」であるので彼はそれを選びました）のあるとき、彼は遊び場の小さな男の子に彼らの爪のような何人かの男の子が塗ったと言いました。 「ロックスターのように」と彼は言った。 別の時に、彼は自分の好きな色はピンクであると子供に言いました。 その子供は、ほとんどすべての子供が言うことを言った：「ええ、それは女の子の色です」。

「いいえ」私の息子は辛抱強く彼を直しました、「それはみんなの色です」。

「ええ、」もう一人の子供が怒鳴りつけました。 「ピンクが好きな男の子もいます。 大丈夫だよ。"

私の息子は幼稚園に入っています、そして彼は長い間服を着たがらないのですが、彼が他の人とは痛いほど違うという別の方法を発見するのは間違いありません、しかし彼は大丈夫だろうと思う。 当時は話していませんでしたが、彼は性別表現に関する実験を通していくつかの大きな教訓を取り除いたのかもしれません。

彼が自分自身を知っているよりも彼をよく知っている人は誰もいない。 彼は自分にとって何が正しいのかを知っていますし、他の子供たちがいつも正しいとは限らないことを知っています。 最も重要なことに、彼は私が彼を愛していることを知っています。