産後うつ病は本当に好きですか？ これはそれを乗り越えた女性からの5つの信じられないほど正直な話です。
私たちの間に泥棒がいます。 静かに、こっそりと、そして着実に、私たちが愛する人たちの家や心の中へと入っていきます。 私たちの母親、私たちの姉妹、私たちの叔母、そして私たちの親友は、すべて犠牲になる可能性があります。 この泥棒は妥協することなく控えめで計算的です。 それは最も貴重でかけがえのない商品を探し求めます：彼らの希望、彼らの喜び、彼らの自己価値、そして悲劇的に、時には彼らの人生さえも。 この泥棒は産後うつ病です。 社会として、私たちはまだこの重大な問題に取り組むために少ししかしていません。 事実、主流のメディアには、否定的な意味合いと汚名を永続させるために役立っているだけの例が数多くあります。 何年も前のことですが、トムクルーズがPPDを持つ必要がある人は全員、服用を開始して運動を開始することを悪名高いで示唆していましたが、そのような言葉は固執しました。
幸い、Hayden PanettiereやDrew Barrymoreのように、この問題への意識を高めるために有名人としての地位を利用している女性がますます増えています。どちらも最近PPDとの闘いについて一般公開しています。 有名人は単なる...有名人を知っているが、それは間違いなく誰かが "産後うつ病"を言及したときに頭に浮かぶ顔が病気とその治療方法を恥じることで有名ではないが、生き残っていることが重要恥知らずに自分の経験を持っていて、この非常に現実的な状態のために非常に現実的な治療法を探すことについて非常に積極的に取り組んでいる人。 このシフトは非常に重要です。
私がこれをタイプするとき、私が今まで産後うつ病に耐えたことがあるすべての女性に私が感じる責任は私の肩に非常に重きを置いています。 私は、彼らの気持ちや経験を検証し、PPDを卑劣で、獣を孤立させていると表現すること以上のものは何も望んでいません。 さらにもっと言えば、私はラグの下であまりにも頻繁に突き刺さっている主題に光を当てるのを助けるために勇気を持って影から出て行った様々な女性にお世話になっています。 私は彼らの勇敢さと仲間の母親への彼らの無私の懸念の両方に謙虚で畏敬の念を抱いています。 これらの女性はそれぞれ独特です。 彼らはさまざまな背景、社会経済的地位、そして民族から来ています。 彼らのPPD症状が表面化した方法とそれらのために働くことになった治療方法は様々でした。 しかし、物語を共有したすべての女性の間に共通の1つのスレッドがありました。意識を広め、この障害に長い間関連してきた秘密と恥を追い出し、他の女性に独りではないことを知らせたいという相互願望。 私が話したのと同じように、それぞれの物語があなたに話しかけ、あなたやあなたの知っている人が現在産後うつ病の症状を経験している場合に助けを求めるよう促してくれることを願っています。
サラ、34歳
2011年4月に、私の娘、私が10年間願っていた赤ちゃんがようやく生まれました。 彼女は私の人生の喜びでした、それは彼女の誕生後の年をはるかに難しくしました。 彼女の誕生はばかげて大変だったので、私は自然に後のすべてがケーキのように見えると思いました - 私は間違っていました。 私はすべての出産の位置、会陰の痛み、ステッチ、痔、そしてノンストップの看護セッションで痛みを感じました。 私はとても疲れていた！ これらすべての要因の結果として、私は彼女が起きるたびに泣き始めました。 私は彼女が泣いたときに泣いた、私は彼女を変えながら泣いた、私は彼女を看護しながら泣いた、そして私は彼女を揺り動かしながら泣いた。 その最初の週の家の間のある時に、私は彼女に憤慨し始めました。 私は彼女を愛していたが、私は彼女の世話をすることを恐れていた。
私は夏の数ヶ月を過ごしましたが、だれとも交流はほとんどありませんでした。 正直なところ、私はほとんど覚えていません。 生存は私の唯一の目的でした。 やがて、私は彼女を地元の図書館に連れて行き、他の2人のお母さんと友達になりました。 私は彼らが私と同じ問題を抱えていることに気づきました。 一人で感じていないことがA LOTを助けました！ その後人生はずっと良くなり、私は私の憂鬱が持ち上がるのを感じました、しかしそれは完全には消えませんでした。
私の息子が生まれた2013年8月に早送りします。 彼の誕生はほとんど魔法でした。 簡単な作業、ゆっくりしたプッシュ、すべてがうまくいった。 今回は看護が簡単だったので、義理の同居もしていたので、娘の面倒を見ることを強調する必要はありませんでした。 それは完璧だったはずですが、そうではありませんでした。 私はまだ悲しかったです。 私はいつも胸に痛みを感じていました。 私は自分の人生が嫌いだった。 私は家にいるのが嫌だった。 私はどこにも行けなかったり自分で何かをしたりすることができなかったように閉じ込められた感じが嫌いでした。 私の頭の中の考えはとてもねじれていました。 私は、私の夫と私が少なくとも別れていれば、隔週で休みになると思っていました（狂ったよね。 私はこのように一年間滞在しました。
うつ病が解消し始めた日のことを覚えています。 それは私の子供の両方が生まれた日と同じくらい明らかです：それは私が犠牲者のように感じるのをやめて、私の将来を担当し始めたいと決心した日でした。 その日私は夫と長い話をしました。 私は自分にどう感じたか、そして私は自分の見通しを変えることをどのように計画したかを彼に話しました。 私の魔法の治療？ 私はうまく働き始め、そしてよく食べ始めました。 それでおしまい。 私はかつての人ではありません。 確かに、私は時々忍び寄る疑問がありますが、私はそれらを克服することを学びました。 それが言われているので、私はもう子供がいないでしょう。 私は二度と憂うつを乗り越えたくありません、そして、私はそれが戻ってくるのを知っています。 そして、私は再びそれを手に入れることができるかどうかわからない。 私はチャンスを奪うことができません。
ダニエル、25
私の息子を産む前は、産後うつ病と診断された母親は弱いと考えられていました。 私はこれらの女性たちがうつ病に陥ると思いました。それはすべての変化と消耗が彼らにとっては多すぎるからです。 私はもっと間違っていたはずはありません。 PPDは女性が選択するものではなく、どんな女性にも起こり得ます。
私は息子がいることを選びました。 私たちは妊娠と私が彼を連れて行った41週間全体を計画しました、私は大喜びでした。 分娩中でも、私は嬉しくて幸福感を感じました。 幸福感は約8週間続いた。 私の産後の予約で、私は空色でうつ病目録さえも合格しました。 しかし、幸福感はゆっくりとしぐれ、私はしびれを感じました。 ここに私は私がとても切望して望んでいたこの赤ん坊を持っていた、そして私は自分自身がすべての私の微笑みを偽造しているのに気づいた。 私は彼が彼が何か悪いことをしているとは思わないように彼に微笑むように私自身を明確に思い出させたのを覚えています。 もちろん、彼は何も悪いことをしていませんでした、しかし、何かは絶対に正しくありませんでした。
一年が経ちました。 偽の笑顔、不眠症、一瞬のうちにしびれた感じの完全な至福であるはずの1年。 私は子供に害を与えることを一度も考えたことがありませんでしたが、自傷の考えは一定でした。 結局、私は自分自身でセラピストとの約束を予定しました。 私のPPDを認めず、助けを求めなかったということは、それが臨床に近いうつ病に移行したことを意味すると言われました。 私は翌年、毎週の治療の予定を立てるために冒険をし、抗うつ薬と抗不安薬を服用しました。 薬は私の母親に対する能力に影響を及ぼし、そして機能さえした。 実際のうつ病よりはるかに悪い。 私はゾンビでした。
私は6ヵ月後に薬をやめることにしました。 はい、私はまだ落ち込んでいました。 はい、それは非常に困難でした。 やり遂げるとは思ってもいなかった日がたくさんありました。 しかし、私は神への平和を見いだし、私の信仰はかつてないほど強くなりました。 私は姉と夫にも会いました。 それは3年前です。 私はようやく治癒したと言っても安全だと思います。 今、私の息子が私に抱擁をするとき、私は実際に彼の愛、彼の暖かさ、私たちの絆を感じることができます。 彼が眠っている時がまだあります、私は彼の隣で寄り添って、そしてそれほど長い間感情的に遠く離れているために私の心からの謝罪をささやくでしょう。 これは誰のせいでもないので、私は非難する人がいないことを知っています。 しかし、私は、息子が自分の周りで起こっていることを完全には実現していないことを祈ります。 それは難しい。 とても、とても大変です。 しかし私がそれを成し遂げることができれば、私もあなたがそうすることができると約束します。
ルス、33
妊娠した瞬間から、私は独身のお母さんでした。 私の娘にそれの現実が潜り始めた後、私は自分自身が特別な理由もなくランダムに泣いているのに気づきました。 私は寂しく、疲れて、そして私の体が経験したすべての変化について混乱しました。
結局、私は私の母と私の親友に話すことができました、そしてそれは素晴らしい、大きな助けでした。 私は個人的には、たとえ彼らがただ聞いていたとしても、私の産後うつ病について人々と話すことが世界にすべての違いをもたらしたと感じます。 それらすべてを瓶詰めにしておくと、前進できなくなります。
ヴァネッサ、26
私は私の2番目と3番目の子供たちと産後うつ病を患っていました。 誰かが私を真剣に受け止めるとは思わなかったし、出産後最初の1週間以内に私を襲ったので、私は初めて助けを得ることを恐れました。 私が言われたことのすべては、PPDが2-3週後に始まったということでした。 2回目は[PPDの症状を経験した]、私は準備ができていました。 私の最後の赤ちゃんが生まれた後に何が起こったのかと恐れて、私は妊娠中にカウンセラーに会い、私の主治医とOBGYNの両方に心配事を伝え始めました。 私はとてもうれしいです。 私のPPDは大打撃を受けました。 それはすぐに産後精神病に変わった。 私は、すてきな眠りと幸せな赤ちゃんだった、最も完璧な小さな女の子を飼っていました。 しかし、私は何かが正しくないことを知っていました。 私はほとんど何も感じなかった。 私が何かを感じたとき、それは悲しみと恐れでした。 私はパニック発作に目を覚ますでしょう。 私は人々が私の子供を連れて行こうとしていると思いました。 私は眠ることも、食べることも、服を着ることもできませんでした。 おむつを交換するのにも苦労しました。 私は機能できませんでした。
私は私のOBGYNに電話し、看護師がERに着くように私に言った。 彼女は私のことを心配していると私に言った、そして彼女は彼女が気にかけているように本当に鳴った。 私の娘がわずか1歳のときに、私は地元の精神科に入院し、そこに1週間滞在しました。 私が去った後、私は6週間部分プログラムに行きました。 私はそう、そう、だから、私が頼み、助けを受け入れてくれてとても嬉しいです。
私が本当に他の人たちに知ってほしいのは、PPDが[出産後] 2週間以上も早く起こることです。 PPDがある可能性があると思われる場合は、助けを求めてください。 誰かがあなたを見送った場合、あなたがあなたが必要とする助けを得るまで、他の誰か、そして他の誰かに尋ねなさい。 あなたは一人じゃない。 あなたは悪い親ではありません。 そして、あなたが助けを求めるならば、あなたの子供たちは連れ去られることになっていません。
ナンシー、32
私のPPDはひどいものでした。 私の症状は、極度の疲労感、怖い考え（もう住んでいても構わないなど）、食欲不振、赤ちゃんのニーズへの関心の欠如、そして「たわごとをする」態度だけでした。 私は一人でとても怖く感じました。 私は失敗のように感じました。 私はこの赤ん坊をたくさん持っていたかったので、なぜ私はとても悲しいのか理解できませんでした。 幸い、私の家族は私の性格の劇的な変化に気づいて行動を起こしました。 当初、彼らは私を見守って交代しなければなりませんでした。 最悪の部分は、私はそれが常にそのようになるだろうと思ったということでした。 一時的なものだとは思わなかった。 私の家族は私が医者に会うためにそれをしたことを確認した。 一度薬を飲んでいたら、私は大いによくなりました。
ブラインドを開けたり、ホームコメディを載せたり、家族や友人と一緒に過ごしたりするのは（私はそこにいたくなかったとしても）そして最終的には薬になりました。 私が癒されて、もっと出て、そして私自身のように感じました。 希望がありました。 それが本当に永遠に続かないことを願っていました。
私はそれを通って移動することができて、私が私がいつもいると思っていたお母さんになりました。 私の息子は今4歳です、そして私が彼のために感じる愛は私が今までに感じたどんな愛よりもはるかに大きいです。 彼は私にこのようなばかげた幸福をもたらします。 PPDに苦労している女性たちに、助けを求めるために今すぐ伝えたいと思います。 支持を得ます。 一人であなたの人生のもう一秒をこれに対処して過ごさないでください。 あなたの医者、家族、またはあなたの配偶者に話してください。 あなたは一人じゃない。 非常に多くの女性がこれらの症状を経験しています。 誰もそれについて話をしません、彼らが結局正常と幸福の場所に来るとき、彼らは暗闇を再訪したくないからです。 あなたは永遠にこのようになることはない、と私は約束します。 あなたは再び自分自身のように感じるでしょう、そしてあなたがより早く助けを得るならあなたはより早くそこに到達するでしょう。