私は産後うつ病を持っていたことを知りませんでした
ここにあなたのためのいくつかの本当の話があります：私は正規看護師であり、私が私の私の最初の娘を持っていたときOB部門で働いていたという事実にもかかわらず、私に起こったとき私は産後うつ病を認識しませんでした 産後うつ病の徴候や症状について、私は100人を超える女性を教育しましたが、産後うつ病をまったく感じていませんでした。 私は新しい母親と二度目の母親と三度目の母親に小さな黄色いパンフレットを配りました。 私は、産後うつ病が誰のせいではなく、特にそれが自分自身のせいではないこと、そしてそれが一部の女性に起こったこと、それが病状であること、そしてそれが非常に現実的であることを理解するよう指示しました。 私は彼らのパートナーに頼み、産後うつ病（PPD）がいつ彼らに起こっているのか新しいママが認識するのは難しいかもしれないので、彼らに見張りをするように頼みました、それで彼らは防御の第一線でした。
私はこれらすべてを知っていました。 私は彼らが私の睡眠中にガラガラ音を立てるのをとてもよく知っていた。 しかし、私はまだ自分のためにそれらを考えていませんでした。 私は医者に行って臨床診断を受けたことは一度もありませんでしたが、何かが間違っていることに気づいていなかったので、産後うつ病を最初の赤ちゃんと一緒にしたことを知っています。 私はそれがあったことを知っています。私は霧の中にいるような気分、ほとんどすべてに対する興味の喪失、絶望感と絶望感、極度の罪悪感、睡眠障害、そして無価値といった、標準的なPPD症状を経験したからです。
私は私の娘を持つことについてのすべてを正直にとても愛し、私はその最初の年のそのような素晴らしい思い出を一緒に持っています、しかし私は暗闇のある種の霧に閉じ込められたので私はそれをあまり覚えていないようにも感じます。 私は彼女を赤ん坊のピンク色のスウィングで外に押し出すのを鮮やかに覚えています。そこでは私は毎日一人で、私と彼女だけを過ごしていました。 私は正直に言って、自分の頭上に屋根があり、美しく健康的な赤ちゃんがいて、背中に日差しが当たっていたとき、私は1オンスの悲しみさえ感じることができないほど恐ろしい人だと思った。
私たちは私の「変化」と私がより良い気分になるための方法について話しました、しかし正直なところ、私たちは両方とも私が経験してきたやり方が私たちが経験したすべてに対して普通であるように感じました。 たった今、私はそれがおそらくそうではなかったことを理解します。
しかし、私が感じた悲しみは必ずしも私のせいではありませんでした。そして、私が自分自身に強めた罪悪感はそれに貢献しただけでした。 私は純粋な日差しと虹以外の考えを持っていることに自分自身を憎みました、そして、私が必然的にした時はいつでも、私は全世界で最も恩知らずの人のように感じました。 私の夫と私は私の気持ちについて少し話しましたが、私達のどちらも臨床問題について言及したことも、考えたことさえありませんでした。 他の多くの母親にPPDを認識し、他の母親と同じように精神疾患であることを理解するように指示しましたが、それでも私は自分自身には関係がありませんでした。
私たちは私の「変化」と私がより良い気分になるための方法について話しました、しかし正直なところ、私たちは両方とも私が経験してきたやり方が私たちが経験したすべてに対して普通であるように感じました。 たった今、私はそれがおそらくそうではなかったことを理解します。 私は大学1年生と当時の彼氏の間に突然妊娠してしまい、結婚して、引っ越して、卒業して、仕事を始めて、出産して、6ヶ月以内に2回入院しました。ストレスと見当識障害が予想されるはずでしたね。 私たち二人とも、「普通」がどのようなものであるかはもうわからなかったと思います。
私の娘が1歳になった後、物事はいつか変わった。 私は私の睡眠不足を助けた私の夫が大学を卒業し、教師としての仕事を見つけた日勤シフトポジションに切り替えることができました。私自身のために何か。 私は、クラスに行くための通勤時間が、修士課程で学んだ何よりも私の正気を救ったことを今でもかなり確信しています。
しかし要点は、私はラッキーだということです。 私のうつ病が他の方向を向いていて、さらに暗闇の道を進んでいたので私はラッキーでした。 ゆっくりと、私は霧の中で失われた気持ちや絶えず泣いている気持ちが、母性がすべてであることではなかったことを実感することができました。 何が変わったのかを正確に特定するのは難しいですが、私の頭の中でその脳のスイッチが「正常」に戻ったときは明らかでした。 私はまた元気を取り戻し、私の前で果てしなく伸びる日を恐れて目を覚ますのではなく、人生を楽しみにしていました。 喜びを経験することができたことは、私の魂の再生のように感じました。
振り返ってみると、私は赤ちゃんを持つことはあなたの人生が無限の黒い霧のように感じる必要があることを意味するのではないことに気づいたと思います。 そして、私が誰かの助けを借りずにすべてをやろうとするのに苦労していた方法について公然と話したことがあったらいいのに - とにかく。 私は、赤ちゃんを持つことが絶対的な惨めさを意味するのではないことを知っているほど十分に知っていたかったです。 それは難しいことでも楽しいことでもあり、そして同じ時間に両方を感じるのはOKだった - 時には同じ息にさえ。