私は自分の産後の体を隠すために何もしませんでした、そしてこれは私が学んだものです
私は私の産後の体を恥じることはありませんが、私は一般的にそれをすべてたむろさせることを回避しません。 私は最近私の3人目の息子を産みました、そして、彼を出産した後、私は私の腹を隠すために私の体をほとんど隠すことに気付きました。 私は私の体がまだ見ている方法で完全に快適に感じることはありません、そして私のワードローブの多くは私の新しい形に合うように重大な改造を必要としています。 しかし、さらに難しいのは、恐れているので自分の体を隠しているという私の疑念です。 どんな新しい母親でもあなたに言うように、私の体が特定の方法で見えないならば、人々が何を言うだろうか。 私はなぜ「私の産前の体を取り戻すことができない」のか、あるいは私がしようとさえしていないのであれば、人々は不思議に思うでしょう。 私は完璧に平らな胃の幻想的な社会的基準は私が得るために自分自身をプッシュしているものではないことを知っています、しかしそれは私を不思議にさせました。 ？
私は前に自分自身を出しました、そしてあなたが誇示するか、または単に女性のための社会の期待に合わない体の中で働くとき、世界がどんな不親切な場所になることができるかについて私は知っています。 私の過去の経験は、私自身の不安を和らげるために、あるいは他の人々を私の産後の体の不快な視界から守るために私が隠蔽していたのかどうか疑問に思いました。
実験
私はあなたがそのまま自分を愛することにしたときに持つべき驚くべき解放もあることを知っています。 それで私は一週間自分を隠さないことを決心しました。 私は、人々がどのように反応するのかを見て、私が本当に産後の体に対してどれほど快適であるか（または不快であるか）を発見したいと思いました。 私は自分の体を自然に見えないように隠したり隠したりしないように協調して努力し、自分が完全に外に出たときに人々が私に反応した方法を追跡しました。
これが起こったことです。
1日目
初日は、スポーツブラとランニングショーツ以外はなく、夕暮れに走りました。 産後のビキニでビーチに行ったことがありますが、どういうわけか怖かったです。 それはあなたが群衆の中で簡単に迷子になることができるビキニでたくさんの人々に囲まれたビーチにいることです。 それはあなたの腹がぶらぶらしてあなたの近所の周りソロを実行していることはかなり別です。
園芸をしている人やバスケットボールをしている子供がいましたが、私に気付いた人は誰もいませんでした。 最初に胃を露出させた状態で走るという最初の不安を乗り越えたら、ほんの少しの時間をかけて走り続けるのは本当に良い気分でした。
それはかなりクールだった、そしてそれは私が走っている間私のコアに従事することに集中することを私に励ました。 自然に感じられるように動かして自分の体の力に気づかせ、自分のために何かをすることは他の人が自分についてどう感じたかに集中する時間がなかったことを意味しました。 私は自分が感じたことについて考える余地があるだけで、私は力強さを感じました。
2日目
翌日、私は助産師のセンタリンググループのために再会しました、そして、素晴らしいスリミングオプションを選ぶ代わりに、私は私の産後の胃を隠すことに驚きをしない私のロングマキシドレスと行きました。 私のグループの他の女性たちも、新人の母親たちであることを知っていました。 ここにSpanxの必要性がありませんでした。
私たちは皆、私たちの体について、そして私たちがどのように癒しているかについて、率直にそして率直に話しました。 私たち全員が私たちの誕生の話について話し、私たちの体がしたばかりの奇跡的なことを思い出したので、私は私の産後の体に全く快適に感じました。 自分の体を私が知っている驚くべき機械だと考えることができたとき、私は吸い込むことや私の胃がぶら下がっていることを心配しませんでした。 私が取り囲んでいた女性たちもまた気にしていなかったのですが、同じことを切望し励ましてくれた女性たちにそのような積極性に没頭することができてよかったです。
3日目
3日目に、私は就学前に私の息子を降ろしたので、私は身に着けている妊娠中のステープルの1つを身に着けることを選びました。 H&Mの伸縮性のあるノンマタニティドレスは、妊娠したときに買った最初のものの1つで、成長しているバンプを見せびらかしたかったのです。 それは私の産後の隆起もまた示しているすばらしい仕事をします。
もちろん、学校の誰も気づいたり気にかけたりしていませんでした。 ママの間では、特にあなたがけん引している赤ん坊を持っているならば、ちょっとうんちは見て何もありません。 私は見た目が大好きではありませんでした。 私は学校の中退と送迎を除いて、私はその日の大半が世間の目から外れていたことを安心しました。 そして主よ、その服は快適です。
4日目
4日目に、私は別の滑走路に行くことに決めました。 私は日々の活動の背景に溶け込むような別の平穏な走りを期待したが、そうではなかった。 バス停で待っていた意外なことに熱心な人が、私は心からの「いいね！」に値すると決心しました。あるいは、彼がすべてのランナーに過度の熱意と励ましを持って挨拶するならば。
完全な見知らぬ人からそのような挨拶を得ることは奇妙に素晴らしかった、そして私が私のランの最後の４分の１マイルを終えたときにそれは私にもう少し余分な音を与えた。
5日目
5日目に私は私の快適で明らかになっているH&Mジャージドレスのもう一つを着ました。 私は私の友人の一人のためにプレゼントを拾うためにモールに行かなければならなかった、そして私がそこにいた間ボディショップに飛び越えることにした。 私は、私が最も年長の子供が生まれたときに使っていたBuriti Baby Shampooを持っているかどうか、働いている女の子に尋ねました。 彼女は私が話していたことについての手がかりを持っていませんでした。
彼女は続けて言った：
ストレッチマークを防ぐのに素晴らしいと思われるこのタイプのボディバターはあります。
そして彼女は私を新しく妊娠したと完全に勘違いした。 私はこれを公の場で私の服を上げること、そして「それは少し遅れている、最愛の人」と言うことに近い 。
私は彼女を非難することはできませんでしたもちろん、私は妊娠していました。 しかし、私は彼女が実際に何かを言うだろうということに少しショックを受けました。 誰かが彼女を座って、すべての膨らんだ腹が赤ちゃんを意味するわけではないという話をする必要があります（あなたが時々幼児と関係があるように）。 いまいましい若者...
6日目
6日目に、私は私のお気に入りの古いタンクの1つと、ノンマタニティ用のジーンズを着ました。 どちらもうまくフィットせず、私の胃はそれが側面をこぼしていたように感じました。 私は一日中超不快に感じました。 誰も気づいていないようでしたが、 私はそれに気付き、それは私を完全に不安にさせました。 それは単に服が私の産後のぎくしゃくした小片（彼らがしたこと）のあまりを明らかにしたということだけではなく、それらが不適合で悪く見えたということでもありました。
これらの服は今私には完全に合いません。 たぶん彼らは彼らがかつてそうしたやり方で私に合わない、そして私がとても不快に感じた理由の一部は私が私に合わないものにはめ込もうとしていたからです。
7日目
私の産後の実験の最終日に、私は別の走りに行きました。 私はシャツなしで走り始めるのが好きでした。 私は涼しくしていました、私は私の形をもっと意識していました、摩擦はありませんでした - それは天国でした。 しかし、私がこの滑走路を走り回っていた時、私はたまたま教会を通り過ぎて駐車場に出入りしていたときに教会を通り過ぎたので、私はたくさんの凝視を見ました。 私の見つめていることは分娩後の腹よりも明らかに私の明らかな不整形に関係しているように感じたので、私はそれを滑らせて走り去った。
私が学んだこと
分娩後の腹を「あそこに」置いてみたときに私が何を期待していたのかわかりません。 私は人々が恐怖で反動すると思いましたか？ 私の勇気を祝福しますか？ 私の産後の腹が過度に露出されていることを本当に本当に気にかけたのは私だけでした。
最初は怖かったのですが、その週が進むにつれて、私はずっと快適になり、産後の体に慣れました。 自分の気持ちが変わるとは思っていませんでしたが、自分の体が変化するにつれて自分の体を受け入れる方向に変わることは間違いありませんでした。 そして私は、ずっと長い間、上半身裸で走っています。 なんて素晴らしい、解放感。