私の虐待的なお父さんが私自身の子育てをどのように形作ったか

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私の誇りに思う部分は、私が両親や私が育った環境に影響されることはほとんどないにしても、ほとんど考えないことです。 それはその食べ放題のタイビュッフェへの3回目の旅行が良い考えであると考えているのと同じ私の同じ反抗的な部分であり、そしてウイスキーダブルの別のラウンドが誰かを傷つけることを決して信じない同じものです。 真実は、私は私の両親、彼らの関係、彼らの両親の選択、そしておそらく最も重要なのは、彼らの壮観な失敗によって形作られてきたということです。 そしてそれ以上に、虐待的な親を持つことは私をより良いお母さんにしました。

そして、私はこれを完全には気づいていませんでした。もっと正確に言えば、私が親になるまではこれを認めたくありませんでした。 あなたが創り出した人間の目を見つめるか、赤ちゃんの太った首の柔らかい部分に鼻を埋めたり、新しく浴びた頭の上ににおいをかいたりするとき、あなたはあらゆる決断の全くの複雑さに重きを置いています。この時点まで育てることについて、あなたが選んだ決定、あなたの両親が選んだそしてあなたの両親の両親さえも選んだ。 それで、私の正直なところは、私の子供時代が私の子育てに影響を及ぼしたのかもしれないという点で、私がおそらく想像できなかったことを認めなければならないということです。 私の正直なところは、私の父親が虐待を受けていたので、私は子供をしつけないことを恐れていることを認めなければなりません。

私の家では、会社の「いいえ」が反抗的な笑いと出会ったとき、私は立ち往生し、憎しみや虐待として誤解されないような方法で権威を伝える方法について不確かに自信が持てません。 私は、懲戒処分のテクニックについて、そして絶対的な最悪の事態が起こらないように、道路に向かって走ったり、コンセントに触れたり、ストーブに手を伸ばしたりするような危険な行動をどのように扱うべきかについて議論しました。 私のパートナーは健康で、幸せで、愛情のある家で育ちました。 私は憎しみ、怖く、虐待的な家庭で育ちました。 それで、私の子供に善意で懲戒的な手さえ嘘をついているという考えは、私が子供としてもあまりにもよく知っていたのと同じ震えを私の背中に押しつけます。

私の両親は彼ら自身でとても惨めだったので、私は結婚するのが怖いです。 友人や家族の前の聖域で行われた約束は、私の母親を、彼女を尊重したり、大切にしたり、彼女の世話をしたりしなかった男性と不健康な関係にありました。 ある日、私は彼女のようになることができるのではないかと心配しています。 離婚は依然として4文字の単語と見なされているので、私は私の子供が不健康な環境で成長することを余儀なくされることを恐れています。

それが悪質な悲鳴と悲痛な叫び声に出会ったとき、私は私の子供に「いいえ」と言うのが怖いです。 私の最初の思い出は恐怖の1つです。私は居間の階段を降りて、思い出せない理由で激怒していた父から離れて走っていました。 彼は私の後ろのポーチに行く途中で私に追いついて、私が私のズボンで排尿するまで私を殴った。 そして、私の息子がそのようなことを遠く離れて経験することは決してないだろうと私は知っているが、私は彼の最初の具体的な記憶が愛と笑いであり、家族だけが提供できる暖かさであることを切望している。 しかし、そうでない場合はどうなりますか？ 彼の最初の記憶が彼の母親が意地悪でしっかりしていたために果てしない涙であったとしたら？ 彼が陽気さの代わりに悲しみを覚えているとしたら？ 彼が喜びの代わりに絶望を思い出した場合はどうなりますか？

私はまったく気にしないと彼が思うのではないかという恐れから、私の子供にあまりにも多くのスペースを与えるのが怖い。 あまりにも多くの握りこぶしやプッシュ、そして有害な言葉が暴力的に終わったのを見たので、私たちは一緒に眠り、抱きしめてキスをして、そして常に愛情深いです。 私は「最愛の人」の代わりに「売春婦」と呼ばれ、「スマート」の代わりに「バカ」と言われたので、息子にシャワーを浴び、愛と賞賛を惜しみなく与えました。優しい言葉は可鍛性の心にあるので、私の感触と言葉は過補償します。

それでも、私は怖いです。

父が仕事から帰ってきたとき、母が食事を作っていたとき、フットボールの試合中に意見が合わなかったとき、暴力的な夜の間に怒ったとき、私は子供時代の大半を怖がって過ごしました。 そして今、私はどうなるのかが怖いのです。私の息子がその幼年期のごくわずかなバージョンを経験した場合、私が生き残ったと言って誇りに思っているものはどうでしょうか。 もし彼が幸福よりも恐れ、喜びよりももっと痛み、幸福よりももっと失意を覚えていたらどうでしょうか。 私の息子が自分の子供を持っていて、彼の人生を振り返ってみると、彼の子供時代のことを考えていたとしたらどうでしょうか。

それから私の大事な部分は、すべてのそれらの恐れにもかかわらず、蹴ります。 3回目のタイのビュッフェへの旅に出る私の一部。 特に挑戦的な日の後に別のダブルウイスキーを注文するもの。 それは私が私の両親の副産物である間、私は彼らの物語の副産物ではないということを私に思い出させるのと同じ部分です。 私はどのように、いつ、なぜ私は自分のやり方で育てるのかを決める自由があります。 私は選択肢があります。 そしてその瞬間に、私は感謝しています。 よく知ってくれてありがとう。 より良い選択に感謝します。 私の虐待的な父が私を助けてくれたことに感謝します、しかし無意識のうちに、よりよいお母さんになる。