私の離婚の最も困難な部分は私の結婚とは関係ありません

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離婚は弱者のためではありません。 地獄、それは強いのためでさえありません。 あなたはあなたが準備ができて準備ができていると考えることができます、しかしそれはまだ来ることの準備ができていません。 私自身の離婚は私を完全にループさせました。 私たちが離婚することを決心する前は、私の前夫と私はいつも非常に親密でした、そしてその親密さは私達の2人の子供との私達の関係に広がりました。 私たちの週末と夜はいつも一緒に過ごしました。 私たちはできるだけ一緒にいるのが好きでした。 私たちは家族全員でやった。 しかし、ナビゲートするのが難しかったことのすべての中で、私の子供と一緒に少ない時間を過ごすことは私の離婚の最も難しい部分でした。

当初は、私の元夫と私は別居後も家族でのディナーと外出をすることを試みましたが、スケジュールが異なるために困難になりました。 家に同僚がいなくて、20〜30分離れて生活していなければ、もはや一緒に時間を過ごすことはできません。 これは私の心を傷つけた。 それから、私の子供が彼らのお母さんと彼らのお父さんの両方と一緒にもっと家族の時間を懇願すると、それは私の心に残っていたものが何十もの小さな断片に粉々になりました。 私は彼らに彼らが求めていたものを彼らに与えることができませんでした、そしてまた彼らのお父さんもできませんでした。

私の世界が軌道から外れていると感じるならば、私はそれが私の赤ちゃんにとってどのようなものか想像することしかできません。

私たちが離婚してから数カ月の間に、私たちはみんな私たちの新しい現実に順応しました、しかしそれは私がそれらを持っていない日と夜に私がそれらを見逃すことを止めません。 私は彼らの部屋で彼らのためにそれを掃除し、彼らのベッドを作り、泣かないようにしようとしていますが、私は彼らに対する私の愛の膨大な合計に圧倒されています。 私は彼らが彼らのお父さんからそれらを拾うことができるか、彼がそれらをドロップオフするときまで待つことができません。 簡単になると言う人もいれば、決してしないと誓う人もいます。 彼らが私を出るたびに私は泣きます。 私はフルタイムで働いているお母さんであるという事実は、私が私の子供を非常に限られた量で見るためにすでにそれを作りました、しかし今、私の離婚のために、私は彼らを全く見ないように感じる日があります。

私は私の子供たちがどれほど騒々しいのかについて文句を言う - 彼らはとても大声でいるので - それから彼らが私の家の外に出た瞬間に、私はノンストップのノイズを逃した。 私は彼らのちょっとした笑いと高音の叫び声を切望しています。 彼らが私と一緒にいるとき、私は疲れていて、私はただ休憩が必要なので就寝前を楽しみにしています、しかしそれらなしでの夜は私が彼らを押し込んでもっとキスを求めてもらえますように。

私は「子供がそれを補うために台無しにする離婚した両親の一人にはなれない」と約束するよう私に頼んだ友人がいました。 私はしないことを上下に約束したが、私は今それを得る。 私は罪悪感を理解しています。 その悲しみ。 物事は親を置き換えるものではありませんが、私はそれが痛みを麻痺させると思います。

先週、私の元は旅行中だったので、毎朝私は朝食を求めて彼らに目を覚ましました。 私は文句を言いました、しかし密かに、私はそれがとても好きでした。 毎晩私たちはベッドの中で抱きしめながら一緒に読み、そして彼が家に帰る前の最後の夜に、私の息子は私の隣で眠りにつきました。 私はそれが週の残りの間、たぶん月の間さえ続くことを望みました。 彼らのお父さんが来たとき、彼らは幸せでした、しかし私を去るのは悲しいです。 それは私を引き裂いた。

私はしばしば利己的な親のように感じます。 私は彼らのお父さんを残しました、それは彼らの家族単位が私のために2つの異なる部分で動作することを意味します。 私のパートナーが彼の旅行の後それらを迎えに来る夜に、私の息子は彼のお父さんが彼を座屈したように私のために叫んだ。 これは、降車して迎えに行くたびに起こります。 息子の顔が転ぶのを見て、父親にしか連れ去られないようにした。 私は何をすればいいのでしょうか。 私たちが一緒に戻ってきたときに場所を行き来し、特別なことを一緒にすることについて私たちが続けることができないかもしれないという約束をする以外に、私がそれを直すために私にできることは何もありません。 「私はいつもあなたを愛している」と彼らに思い出させても彼らの痛みは消えない。 正直に言うと、それは私のものにもなりません。

私が育ったとき、私の両親は絶えず戦いました、しかし、私の世界は無事でした。 私は親を交換するために物事を必要としませんでした、そして私はテーブルの席に座席の穴が私に残すかもしれないということを知りませんでした。 私の世界が逆さまになったのがどういうことか私は知りませんでした。 私の子供たちはします。

私が離婚する前に、私は「自分の子供をそれを補うために台無しにするそれらの離婚した両親の一人にはならない」と約束するよう私に頼んだ友人がいました。 私はしないことを上下に約束したが、私は今それを得る。 私は罪悪感を理解しています。 その悲しみ。 物事は親を置き換えるものではありませんが、私はそれが痛みを麻痺させると思います。 それで我々は彼らに物を買う。 私たちは、それらを「台無しに」したり、すべての要求に応えたりしないように、一生懸命努力していますが、それはとても難しいことです。 私が育ったとき、私の両親は絶えず戦いました、しかし、私の世界は無事でした。 私は親を交換するために物事を必要としませんでした、そして私はテーブルの席に座席の穴が私に残すかもしれないということを知りませんでした。 私の世界が逆さまになったのがどういうことか私は知りませんでした。 私の子供たちはします。 彼らが要求するものを何でも彼らに与えることは言い訳ではありません、しかし私は離婚の子供たちのための新たな思いやりを持っています。 彼らが持っていなければならない体重、彼らが強要されている調整、ある日何かを知ること、そして次に全く新しい人生を生きなければならないという苦痛。 私の世界が軌道から外れていると感じるならば、私はそれが私の赤ちゃんにとってどのようなものか想像することしかできません。

私の娘は私にさよならを言うとき勇敢になるように一生懸命に努力します、しかし、私は彼女が彼女の父親と一緒に追い払うとき彼女が彼女の頭を落とすのを見ます。 私たちが彼らに別れを告げた夜、彼女はバスルームの隅に身をかがめて静かに泣いた。 私たちは彼女に大丈夫かどうか尋ねたところ、「はい、ただ悲しいです。2つの家に住んでいる家族にはなりたくありませんでした。あなたは2人とも一緒にいるべきではありませんでした。 Beckと私は、家にお母さんとお父さんの両方がいない子供たちになりたいです。」 私はその夜についてよく考えます。

私は両親が子供のために一緒にいるべきではないと信じています、なぜなら私はそれが非常に不健康な生活状況を作り出し、愛が虐待や痛みのように見えるという考えを作り出すからです。 それでも、離婚にはそれ自身の課題と増大する苦痛が伴います - 調整私はまだ調整しようとしています。 確かに、彼らがいない日は仕事がもっと早く、物事はもっときれいに保たれ、私は眠ることができます。しかし、圧倒的な悲しみは彼らが去る分を覆い隠します。 私の心は本当に自分自身を癒しそして直す時間を与えられませんでした。 それはさようならごとに何度も何度も壊れる。