Roe V. Wadeの記念日に、私は（そしてそれでもまだ）選択肢を持っていたことをとても嬉しく思います

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2008年の春、私は中絶しました。私は34歳の既婚、在宅で6人の子供を持つ母親でした。それは私の家族にとって最良の決断だったので、私は中絶をすることを選びました。 Roe v。Wadeが決定されてから43年間で、他の何千人もの女性が私のと同じような選択をしました：難しい、単純、複雑、難しい、人生を変える、人生を与える、そして何よりも、とりわけ個人的。先週、私は私自身の決断を説明するためにこのエッセイを書くことを試みました、しかし、私の演説はあまりにも面白くなかったか、あまりにも簡潔で、臨床的か、あるいは長すぎて引き出されました。私はまだ私の決断の不安と軽減を説明する最良の方法を考え出していません。私はまだ私がどう説明するべきかわからない。だから代わりに私はただ飛び込みます。

8年前の私の中絶は私たちが望んでいた将来に私の家族にチャンスを与えました、しかしもう一人の赤ちゃんと一緒に持つことができなかったでしょう。私は6人の子供の母親でした。私たちは貧困の危機にひんしていました。私の中絶は私の家族が成長し落ち着く時間を与えました。はい、それは私の時間の何年も前に来ました、しかしRoe対Wadeは私にオプションを与えました。これらの選択肢は人類を傷つけませんでした。彼らは誰にも彼らの意志に反して何もさせませんでした。彼らは困難で、そして困難で、そして非常に苦痛な質問に正直にそして率直に答えることを要求しました、しかしそれらの選択肢は私のものでした。そしてそのとき - そして今 - 選択をすることはすべての違いを作りました。

2007年に私の保険は変わりました。私の古い医療提供者はもはや私のネットワークに参加していなかったので、私は新しい医療提供者を選ぶことを余儀なくされました。私はようやく女性の一般開業医に落ち着きました。彼女は私の家族のすべてのメンバーを治療し、私自身の医療ニーズを大事にすることができたからです。私は妊娠を防ぐために腕の中で与えられるショットである別のDepo-Proveraショットを必要とするであろう新しい患者として私の最初の予約をしました。予約時に私達は私の一般的な健康歴について話しました、そして彼女は私に健康な女性の検査をしました。それは教科書、日常的、簡単でした。それから私たちは座って、私の食習慣、私の喫煙習慣、そして私の性習慣について話しました。

それから私の医者は彼女が私に経口避妊薬の注射を与えたり、ホルモンの経口避妊薬を処方することすらしないであろうと私に知らせました。私は不信に坐ったように彼女はニュースを点滅させずに直接配信した。彼女は代わりに私が代わりにIUDを受けることを提案した。しかし、私の保険は避妊用インプラントをカバーしていなかったので、自己負担費用は約2, 000ドルになります。簡単に言うと、IUDを取得することは私にとって選択肢ではありませんでした。彼女はそれから殺菌を提案した、しかし私は永久的な解決策の準備ができていなかった。彼女は私にホルモン性避妊薬を処方することを拒否したので、彼女は私が殺精子剤とコンドームを使用しなければならないと私は私の周期を追跡する必要があると私に言いました。彼女は私の年齢と私がニコチン中毒を持っていたという事実のせいで私は血栓を発症する危険性が高いだろうと説明した。彼女は、その責任を引き受けることを望まなかったことを、それが彼女の医療行為に影響を与える可能性があるので、和らげて落ち着いてさえ説明した。それを言わずに、彼女は私の側にいないと私に言った。だから私は夫との交際の間にコンドームを使い始めるしかない。

その「治療」のコースは6か月間有効でした。それから私は妊娠しました。

約束の後、人生はいつものように続きました。私の夫は、より良い称号とより多くの職務を伴う昇進を得ました、しかし、彼の今給与の地位は、残業手当を伴う彼の毎時賃金よりも少なく支払いました。私たちは年間約25, 000ドルを失いました。彼の昇進は実際に私たちを私たち自身の個人的な不況に陥れました。私たちの車は取り戻されました。金融会社は16, 000ドルの判決を下し、私の夫の給料支払いを飾り始めました。彼は大量輸送が冗談だった都市で働いた、しかし我々は別の車を買う余裕がない。彼が仕事に就くことを可能にするために、私たちは1年以上にわたって車を借りました。

自分がやりたいことをやる贅沢はありませんでした。私は最高だったことしかできませんでした。そして私達にとって、それは私達全員を傷つけたであろう妊娠を終わらせることを意味しました。

その穴から私たちの道を切り開くのにも同じくらい時間がかかりました。私たちは子供たちの頭の上に屋根を置き、腹の中に食べ物を置くことに集中しました。私たちは彼らのすべての必要性を大事にしました、そして時々私たちが彼らの欲求をまかなうことができるだけでした。私の夫は何日もありましたが、私はものを食べませんでした。私はどんな社会福祉プログラムにも申し込みました、しかし、我々は「資格を得るのにあまりに多くのお金」を持っていました。たとえ学校に5人の子供がいても、我々は無料または少ない昼食の資格を得ませんでした。我々は100ドルをやり過ぎた。私たちは100ドルも金持ちでしたが、かろうじてつかまっていました。それに加えて、私の期間は遅れました。

私は私がすべてのストレスのために遅刻したことを望みました。 3週間後、私は7ヶ月近く早く見たことのある医者と予約するように電話しました。彼女は私に会う時間が取れなかったので、私は「計画された親権」と呼びました。私は次の日に歩くか、または2日後に約束をすることができました。

私の任命の朝、私は宇宙と激しく交渉していました。妊娠はすべてを混乱に陥らせるでしょう、そして我々はそれなしですでに十分に奮闘していました。卵巣嚢胞が私の周期を妨げたことを望みました。私はそれが早期更年期障害であるようにさえ頼みました。しかし、妊娠検査は陽性であり、そして確認は私を中核に動かしました。私は自分の夢に反するか、私の家族と私たちの子供たちの安全に反するかのどちらかを決断しなければなりませんでした。

思い出せる限り、大家族が欲しいと思いました。私はそれを夢見た。私はその目的を達成しようとするいくつかの恐ろしい流産に耐えました。私は私の最初の子供の後、二度と妊娠しないように警告されました。私の2番目の子供の後、医者は私がおそらくもう一学期間妊娠しないと私に言った。それでも私には私の6人の子供がいました、そして、私は彼らが生きたことを確認するために地獄を通り抜けました。ほんの1年前、私は私の人生をほぼ終わらせる流産がありました。私は敗血症を発症しました。私は選択を余儀なくされたことは一度もありませんでした。今私はしなければならなかった。

私はすでに決心して決心して家に帰りました。 2日間、夫と私は私たちの選択を秤量しました。しかし、最終決定は私のものでした。私のパートナーは、自分が何を選んでも、自分の健康、感情、そして精神状態を危険にさらしていることを知っていました。彼は自分の意見と彼の支持しか提供できないことを知っていた。私は家族が貧困の最中にいることを知っていました。私は、私たちを限界に追いやる者にはなれないと思いました。それで私は一週間後に約束をした。

私はそれを通り抜けることができなかったことを恐れていました。鏡の中で自分を見ることができないのではないかと恐れています。私は嫌いな抗議者たちの籠手を通してそれができるかどうか知りませんでした。私は家に帰ってもまだ私の子供たちの母親になることができるかどうか知りませんでした。私たちが家賃を払う余裕があるかどうかさえ知りませんでした。しかし、私は選択をしたことを思い出しました、そして、その選択をすること、その悲痛で困難な選択は私の家族を浮揚させ続けるであろうことを思い出しました。それで、私は中絶を進めました。

私はその日の決心の重さ - 身体的、感情的、そして精神的なもの - を感じることで、その日のうちに計画的親権から抜け出しました。私は私たちの7番目の子供になるであろうものの損失を感じながら、私のそばに私の夫を出て行きましたが、私はまた自由に感じました。もちろん、私は自分の赤ちゃんが欲しいと思っていましたが、それ以前に登場した6人の赤ちゃんと同じくらい欲しいのですが、自分が望むことをする贅沢はありませんでした。私は最高だったことしかできませんでした。そして私達にとって、それは私達全員を傷つけたであろう妊娠を終わらせることを意味しました。私たちは他の人の世話をしたり命を与えたりすることができなかったでしょう。私たちは自分でやっとかき集めることができませんでした。

私は自分では対応できない「苦境」に陥っていた未教育の女性ではありませんでした。私は愚かでも、無責任でも、あるいは素朴でもありませんでした。私は家族のために正しい選択をしたことを知っていたので、私はフェニックスに計画された親子関係を去りました。私は彼らのニーズを私の前に置いた。私は6人の子供の母親でした。私はパートナーでした。私はまだ私の家族にとって正しいことである難しい決断をしなければならなかった人でした。そしてそれを知って、自分の利己主義のコストや自分の夢の家族を成長させたいという自分の願望に関係なく、私はそれらを最初に置きました。私はその日、私が同じシナリオにもう一度自分自身を見いだしたなら、私は同じ選択をするだろうということを知ってその日を去った。私はそれを何度も作りたいと思います。

中絶から8年後、Roe v。Wadeから43年後、私はまだ選択を後悔していません。女性と私たちの体のための基本的権利を守るのを助けた最高裁の判決は、私が今までに望んでいたことと私の人生の安全と活力を確保するために必要なものすべてを与えてくれました。そして、これから430年後（そしてそれから430年後、そしてその後、そしてその後）に女性が同じことを言ってくれることを願っています。

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