新しいママが労働中に考える12のことは絶対にあなたを悪いママにしないでください

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激しい肉体的労働力があなたの体に信じられないほどのことをするだけでなく、それはあなたの心にいくつかのばかげたことを行います。それは本当に異世界的な経験であり、それは女性を全く別の人に変えることができます。私は一人のために、私が10時間の無薬物収縮の後に洞窟を掘って硬膜外を要求するまで、私が分娩中に精巧な悪魔の女性になった。その時、そして私の硬膜外活動が始まった後でさえも、私はすべての新しいお母さんが分娩中に考えることを考えました。あなたの心の中で恐ろしく聞こえるものと絶対に大声で出るが、どんな状況でも、実際にはあなたを恐ろしいお母さんにしているもの。つまり、あなたは他の人間を世に送り出しているのです。あなたは何でもあなたが望む地獄を考えることが許されています。

私は手を薬物のない出生時に試したが、出産時のボール、ぬるま湯、手のひらと分娩棟を歩いて数時間立った後、妊娠と陣痛の合併症から私はその選択を奪われた。私のパートナーが私と一緒に前後に揺れながら、最後に。私は双子を妊娠していたが、残念ながら、19週で1つを失ったと言うことです。死んだ双子は私の体の中に残ったまま、私の生き残った双子は成長し続けました。 2人は労働と分娩を困難にしました、そして、結果として私は白い旗を振って、人に知られているすべての薬を求めて、私の無薬物労働の計画は安心と安静のための分娩を忘れました。それはまた、私が今日まで私のパートナーが私に忘れることを許していないという（笑）恐ろしいことを考えて言っているという結果にもなりました。

私は私の頭の中で私は私が私の体と母なる大地との一つであることができるこの素晴らしい、素晴らしい経験として労働と分娩を見る必要があると思いました、そして、あなたは絵を得ます。私は実際にそれを経験していたとき、私は労働と分娩についてそのようにはまったく考えていませんでした、そして、収縮の間そして中に私の考えが私を悪い母親にすることは決してありませんでした。いいえ、それは私を普通の人間にしましたが、それは多くの痛みを感じ、必要な手段でそれを乗り越えようとしていました。

ですから、あなたが私のようで、あなたが分娩中に狂ったことをいくつか考えたとしても、心配する必要はありません。あなたはそれらの考えのどれにとっても悪いママではありません、あなたはとてもひどくひどく傷つけていたただのママです、彼女の心はいくつかのクレイジーな場所に行きました。

"これは価値がある方法はありません"

私は最終的な結果は赤ん坊になることを知っていました、しかし、私が10時間の間、麻薬なしの労働であったとき、私は完全に子供の歴史の中で最もかわいい子供でさえ痛みの価値がないと確信しました。私はガーバーの赤ちゃんのカーボンコピーを押し出すことができたかもしれません、そして私はまだ収縮がそれに見合う価値があると確信していなかったでしょう。いや。木を通して森を見るのは不可能に近い状態でした。

「私のパートナーは、これで終わりの瞬間を残しています...」

私は私のパートナーをとても愛しています、そして、彼は私の労働と配達の過程で素晴らしく協力的でした。そうは言っても、私は彼が嫌いだった。 嫌いだ 。彼。私は誰かが私の痛みと不快感を非難することを必要としていました、そして明らかにその人は私であることになっていませんでした。私は死にたくないで歩くことができる瞬間に彼を去るつもりだった、そして再び私をノックアップした男に話すことは二度としなかった。

「……これがすべてのせいだから…」

それは私たちのパートナーのせいです。それは彼らの考えだったのか、それとも彼らの精子だったのか、それとも私たちがそもそも生殖するという愚かな考えを得たときにそれを支持するのは彼らの選択でした。それがすべて彼らのせいです。

「……嫌いだ。嫌いだよ」

私は私のパートナーを愛していたが私は私のパートナーを憎んだが、彼が私にアイスチップを持ってきて私の背中をこすったとき私は彼を愛した。彼はお風呂に入って浴槽の中で私を助けていたので私は望んだ方法で努力してみましたが、痛みが大きすぎてそれがすべて彼のせいだったとき、彼は最悪でした、とあなたは言います。 彼のせいです。

「いや。永遠に妊娠し続けるつもりだ」

実話：私は私の大好きな看護師を見て見て、「もうこれはやりたくない。自分のものを詰め込んで、妊娠し続ける」と言った。明らかに、それは物理的に不可能ですが、私は真剣に死んでいました。妊娠するのは好きではありませんでしたが、分娩や出産はもっと好きではありませんでした。

「誰かが私にすべての薬をくれ」

私は薬物のない労働と分娩を計画していました。私は硬膜外に出ないまま10時間も走り、出産中のボールを使って手を伸ばし、私たちの地域の病院の分娩棟と出産棟の廊下を歩き回りました。最終的に、私は白い旗を振って、すぐに私に提供される利用可能なすべてのいまいましい麻薬を要求しました。彼らは私に硬膜外膜症をもたらしました、そして、まあ、私ははるかに快適でした。

"私はこれのために私の赤ちゃんを許すことは決してないだろう"

息子が生まれて2歳になりつつある今、私は彼を世界に連れて行くときに経験した痛みのせいで彼を責めません。子供はただ自分の事業を考えていました。しかし、現時点では、私は誕生日ごとに感じていた痛みや、プロム、潜在的な日付や卒業式、さらには彼がある日を過ごすことにしてもしなくてもよい結婚式でさえ惹きつけました。私は彼にそれを忘れさせようとはしなかった。

"私の赤ちゃんがキュートになる"

私がこの悩みを乗り越えて、私の子供が円錐形の頭で出てくるならば、私は怒っているつもりです。（もちろん、彼はコーンヘッドを持って出てきました。なぜなら、ほとんどの子供がそうしていて、とにかく彼はただ最も愛らしい人でした。）

「永遠に愛する地獄で私は何を考えていましたか？」

同様に、正しい心の中で誰が子供を産むことにしましたか？これは私が今まで持っていた最も愚かな考えでした、そして私はJNCOを身に着けていました。

"薬をねじ込み、誰かが無意識のうちにする"

私が勤務している間に利用できる麻酔科医は1人だけだったので、先に進んで硬膜外手術を受けることにしたとき、私は待たなければなりませんでした。私は真剣に硬膜外膜をとばして大きな金属の物体で頭の上を叩いてほしいと頼んでいました。私は何も感じたくなかった 。何もない。

「もう二度とやらない」

非常に痛みを伴う収縮の中で、私は二度と陣痛と出産をすることは決してないと誓いました。今まで私の子供は一人っ子で、遊び場で子供と遊ぶことを学ばなければならないでしょう。

もちろん、時間はおかしなことで、痛みや不快感、恐怖といった荒削りな部分を滑らかにする傾向があります。そして私のパートナーと私はすでに別のものを検討しています。はい、私はばかです。

「ええ、それは価値がありました。たぶん」

そして、もちろん、それがすべて終わって、あなたの幼児があなたの腕の中にあるとき、あなたがそれを乗り越えるのを助けたすべての痛みと不安と枯渇と恐怖とばかげた考えは、すぐにそれの価値になります。もうすぐ、もうすぐやりたいですか。もちろん、そうではありません（あなたが配達を労働するのを好まないのであれば、あなたは単なる人間の中でも女神です）。しかし、あなたが成長し、あなたから追い出されたまったく新しい赤ちゃんは、それだけの価値のあるものすべてを作っているのでしょうか。驚いたことに、はい。