あなたが実際に共同子育てのような11のサイン、それはちょうど難しいAFです
私のパートナーに会う前に、私は子供が欲しくなかった。 私は以前は深刻な関係にあったことがありましたが、私は自分自身が誰かと子供を育てることを想像することはありませんでした。 私はママになりたくないし、妊娠したり、赤ちゃんの名前を選んだりすることに夢中になりたくなかった。 それから私は私のパートナーに会い、事態は変わりました。 突然、私は親になることができると知っていました。 しかし、それは共同育児を容易にするものではありません。 私はあなたが実際に共同育児のような兆候があることに気づいた、それはただ難しいAFです。 あなたが他の誰かと子供を育て続けることができるかどうかあなたが不思議に思うほど難しいです。 とても難しいので、親権を完全にやめたいのです。なぜなら、それは多くの責任があるからです。
私のパートナーと私は結婚していません、そして結婚する予定はありません。 私たちは同居していて、ロマンチックに関わっていますが、それでも税金の「単一の」ボックスにチェックマークを付けます。 私たちは、非常に異なる経歴、家族、そしてさらに異なる政治的信念から来ています（これは、この選挙サイクルを面白くないまでもなく、何もしません）。 私たちは正確に同じ人ではないので、共同育児は私が絶対にやりたくない af * cking雑用のように思える瞬間があります。 時には、私が唯一の決断を下したいと思うのは、他の誰かと合意する必要はないからです。 時々、私は自分の息子と一緒に時間を過ごす人になりたいのです。それから私は彼の細分化された注意を払い、私は彼が必要とするすべてを彼に与える人になることができるからです。
それらの瞬間とそれらの感情は、彼らがそうであるように有効であるように、また、つかの間です。 欲求不満が収まるまでには時間がかかりません。視点が焦点に戻ってくるのを見て、絶対に他の誰かと親になりたくないと思うのを覚えておくことは私には不要です。 私は、子育てがやりがいがあることを知っていますが、それはそれだけの価値があります（もちろん、あなたの親が有毒でない、あるいは肉体的、感情的または言葉による虐待をしていない場合）。 何かが難しいからといって、それだけの価値がないわけではありません。 それで、それを念頭に置いて、ここにあなたが本当に共同育児のように本当にしていることをほんの少しの徴候があります、それは本当に本当に時々激しく揺れます。
あなたの共同親とのあなたの主張は、説明的なものではありません...
子育てパートナーと私が持っている議論のすべてではないにしても大多数は、説得力があるわけではありません。 私達はnitpickするものを見つけません、そして私達は動揺する理由を探しません。 私たちは何かに情熱を傾け、私たちの見解は有効であり、私たちが同意し損ねているものは何でも議論する価値があると思うので、私たちは真に議論したり反対したりします。
...そして、通常必要です...
議論するのは楽しいですか？ 絶対違う。 しかし、議論が絶対に必要になる瞬間があると私は主張します。
たとえば、私のパートナーと私が妊娠していることがわかったとき、私たちは自分たちのアパートを「ベビープルーフ」する方法について話し始めました。 私はすぐに私のパートナーは彼が私達のクローゼットの中にある銃を取り除く必要があると言いました。 彼は同意しなかった、そしてかなり情熱的に。 私たちは銃や銃の制御について同じようには感じませんが、私たちは家の銃器について何をするつもりなのかを理解する必要があることを知っていました。 それで、それらの議論の多くは議論になってしまいました、しかし私たちは共に妥協点を見つけるためにそれを通して努力しなければなりませんでした。
...そして、あなたの子供を中心にして、あなたが両方とも彼らにとって最高であると思うもの
私たちの主張が最も苛立たしいものであっても、私たちの息子が関わるのでそれらが必要であることを私は知っています。 私たちは健全な方法で議論し、口頭で虐待されたり失礼にされたりしている人は誰もいないので、私たちが息子や子育てについて持っている議論が「悪い」ではないのです。 私たちは二人とも彼をとても愛しているので、私たちは彼を私たちの能力の及ぶ範囲で最大限に高めたいと思っています。
あなたは両方とも関与しているのであなたはお互いのつま先を踏み出す
正直なところ、子育てのパートナーがいなければもっと簡単になると信じている瞬間があることを認めなければなりませんでした。 時には - 時には - 誰かとチェックインしたり、特定の子育ての決定を持って参加していることを確認したりする必要がないのであれば、いいでしょう。 もちろん、私はイライラして私の子育てのパートナーと私は何かに同意していないときに私はその考えを持っている傾向があります。 私の息子を自分で育てることは、私のパートナーとある種の合意を得ようとするよりも無限に困難であることを私は知っています。
共同育児は少し「混雑する」ことがあります、そしてそれはあなたの子供に責任がある唯一の人であることがちょうどいいだろうという気分にさせることができます。 それから、あなたはあなたがあなたの子供のための唯一の責任があるならば、それがどんなものであるかについて考え始めます、そして物事は遠近感に戻されます。
あなたはあなたがもうあなたのパートナーを気にしなくてはならないという理由ではなく、あなたが「触れられた」ためにスペースを必要としています
私の息子が生まれ、疲れきっていて、要求に応じて寝ていて、母乳で育てていて、毎日他の人と肉体的に接触しながら毎日過ごしていたので、私は自分のスペースが必要でした。 私の子育てパートナーを含め、他の誰かが私に触れないようにしたいと思いました。
最初彼は気分が悪くなり、おそらく私はもう彼のことを気にしていないと思いました。 あなたが生まれればあなたの関係は変わっていくだろう、そして結局のところ私たちはもはや一緒にはいないだろうと思い、私はシングルマザーになるだろうと私たちは思っていたからです。 （あたかもそれが「終わって」しまうのは悪いことであるかのように）。 しかし、私は私のパートナーに、それはまったく彼ではなく、母性の要求と身体的自治の必要性であると説明した後、私たちは同じページにいました。 時には人は自分自身に空間と瞬間を必要とするだけで、母親も含みます。
妥協は困難な場合がありますが、どちらにしてもどちらにしても妥協しようとしているのです
私たちの一方または両方にとって、手を空中に投げつけてそのことを他の人に譲るのは簡単なことではないでしょうか。 息子を一緒に育てることになると、自分が正しいと思うことを求めて戦っているとき、「真ん中で会う」のは難しいことです。 実際、私は2年間で共同親として、妥協が不可能である瞬間があることに気づきました（そして、正直なところ、起こるべきではない何か）。 例えば、労働と分娩に関しては、女性は妥協してはいけません。 それは母乳育児に関しては妥協してはいけません、そして、彼女は彼女が彼女が彼女の体でしたいと思うことを決定します。
しかし、私たちが妥協できると知っている瞬間は、私のパートナーであり、たとえ彼らが吸うときでさえも、私は経験することに専念している瞬間です。 確かに、私達は私達が私達が気にしないと言うことができ、そしてもう一方にすべての決定をさせるが、私達は両方とも親でありそして両方とも子育て決定をする責任を共有する。
あなたの子供がそれらを望んだとき、あなたはあなたの子育てパートナーを少し嫉妬します。
私は人間なので、私の息子は彼の母親ではなく父親を望んでいることにかなり嫉妬する瞬間があります。 結局のところ、私は40週間以上彼を私の体の中に運び、それから彼を私の体の外に押し出した人です（これは痛みを伴う、ちょうどFYIです）。 はい、時には彼が父親を望んでいるのはいいことですが（私が望んでいて休憩に値するので父親だけではありません）、彼が私の息子に私にはできない何かを提供できたら憤慨します。 。
...しかし、それはあなたの子供がオプションを持っていることをあなたを幸せにします
それでも、私は他の方法でそれを望みません。 私の息子は2人の愛情のある、思いやりのある親を持っています、そして私はすべての子供がそれを持っているわけではないことを知っています。 彼には選択肢があり、何かが必要なときや欲しいときにお母さんかお父さんのどちらかに走ることができます。
あなたは彼らがどれほど素晴らしい親であるから彼らを尊重します...
私たちが残りの人生のためにロマンチックに関わっているかどうかにかかわらず、私は私の息子の父を愛し尊敬しない世界を想像することはできません。 彼が肉体的、感情的、または言葉による虐待を受けない限り、彼は私の息子の父親であり、彼を素晴らしい人間にするために育てているので、彼には深い敬意、賞賛、愛が常にあります。
私が信じられないほど彼に腹を立てているとき、または彼に不満を感じているときでさえ。 たとえ私が彼を憎むときでも（そしてそれが起こります、私を信頼してください） 私は彼を愛しています。 彼は素晴らしい父親だから彼は私を非常識な運転をしているときでも、私はいつも彼が幸せになることを願っています。 誰かと一緒に親になるのはいつも簡単ですか？ 絶対違う。 しかし、あなたが熱心な親である誰かと共同育児しているとき、欲求不満な時はその人があなたの子供の人生（そしてあなたのものも）の一部であることに価値があります。
..しかし、あなたは彼らが単なる親以上のものでもあることを知っています
自分のパートナーが自分のことを自分の子供の母親よりも多く見てほしいのと同じように、私は自分の子育てのパートナーを自分の子供の父親以上のものとして見ている必要があることを知っています。 彼はまだ他のニーズ、思考や感情を持つ人間であり、決して私たちの息子とは関係がありません。 彼はまだ複雑で多次元の人間であり、親権は尊敬する価値がある彼自身の他の部分を消去していません。
あなたがどれほど欲求不満に思ったとしても、あなたはそれらなしでは子育てを想像できませんでした。
最悪の日にも、同じページにいたり、目が見えたり、他の人が公平に分け合っているように感じたりしていないときは、息子を他の人と一緒に育てることは想像できません。 たとえ彼が私を狂気に駆り立てているとしても、私の人生に私の子育てパートナーがいないことは想像できません。 彼は私を怒りで満たすことができますが、彼はまだ私の人であり、私の息子を育てることができてとても嬉しい人です。
それは、おそらく、子育てが難しいときでさえ、あなたが本当に幸せなことであることを思い出させるためにあなたが本当に必要としている唯一のサインです。 他の誰か、特に自分とは異なる背景から来た誰かと一緒にそのような重要な責任を担うのは簡単ではありません。パートナー。