私の子供を保育園に送ることに対して罪悪感を感じるのを拒否する理由
だから私が妊娠したとき、私は完全にフルタイムの、家に居る母親になるつもりでした。 私の性差別主義者と保守的な内臓をフェミニストの頭から外すことがまだできていないので、私は自分自身のどれだけを母性に犠牲にすることができるかによって自分の価値を測定した。
あらゆる点で私はただの母親になりました 。 そして私はそれが嫌いでした。 それから私はそれを嫌って自分が嫌いだった。
私が想定していた他の女性が一日中体液の浄化に費やすことができるとは思えなかったのはなぜですか。 知的刺激、社会的相互作用、職業的アイデンティティ、経済的自立、社会的地位にそれほど注意を払わなければならなかったのはなぜですか？
私が思いつくことができる唯一の結論は、子供を持つことに値するものではありませんでした。
私の娘が2½だったとき、私は私の前の自己のしだれた殻だったとき、時折の自殺念慮で、保育園は私に場所を提供するために鳴った。 私は彼らの電話をほとんど返ってこなかった。
5年後、その電話を返すことが私がこれまでに行った中で最善の決断の1つであったと絶対に言うことができます。
そして私のためだけでなく、私の娘のためにも。
自分のアイデンティティ、私のキャリア、そして私の精神的健康を再構築することができたからだけではありません。 そして私の娘が私の中で彼女自身の幸福を常に最後にしていないロールモデルを得たからではありません。 私の娘が繁栄したからです。
私の娘は私の利益のために保育を始めました、と私は思いました。 しかし、彼女はすべての中で最大の受益者であることがわかりました。
誤解しないで、最初は涙があった。 腸レンチ泣きがありました。 （私が彼女を辞任したとき私の娘も少し泣いた。）
彼女を去ることに対する罪悪感はほとんど耐え難いものだった。 私は愛着と信頼、放棄の問題、増加したコルチゾールが彼女の海馬に及ぼす影響、そして私自身の母親が考えることについて苦悩しました。
しかし、今、私が熱心で好奇心旺盛で独立した7歳の子供が楽しく学校に飛び込むのを見ていると、私は早めの涙を間違った方法で見ていたことに気づきます。
彼女を育児に任せることは剥奪ではなく、贈り物でした。 私は彼女に独立性と自制心を養う機会を与えていました。 そしてそれはまさに彼女がしたことです。
私の家では望んでいなかった、泥や砂を使った乱雑な官能プレイのためのスタッフの限りない忍耐力、私を引き裂いていた繰り返しの想像力ゲーム、そして私ができなかった創造的、文化的、身体的活動自分自身を養うために、私の娘は、分かち合う、待つ、立ち上がる、回復力などのスキルを学びました。
彼女が落ち着いたら、一日の終わりに私は彼女をそこから引きずり出さなければならないでしょう。 当初彼女は週に2回行っていましたが、数ヶ月以内に彼女は3回行くことを求めていました。 年末までには、もし私に許可してもらえば彼女は毎日行っていたでしょう。
そして今、私の若い娘は、育児で同じ素晴らしい経験をし、自立して咲いています。
明らかに、これは在宅対保育の議論ではありません。 私は偽のミイラ戦争に貢献することを望みません。 そして、私は、育児と家にいることのどちらを選ぶことができるかという幸運をよく知っています。
しかし、私の家族にとって、育児は私たち全員にとって素晴らしく豊かな経験でしたし、これからもそうあり続けます。 私の唯一の後悔は不必要にそれについて有罪を感じて無駄にしてきたすべての時間です。