出産時に母が分娩室にいたくなかったのはなぜですか

コンテンツ:

私が妊娠さえするずっと前に、私は出産の間私が部屋に私の母が欲しくないと知っていました。 私たちの最初の子供を世に送り出し、私の母の強い個性 - 彼女の意見を共有し、通常は物事をやり遂げたいという彼女の嗜好 - を完全に自力で、私たちの夫と私だけが欲しいという組み合わせでした。私のために対処します。 それは私の母と私が近くにいないということではありません。 実際、私たちは互いに非常につながっています。 私は彼女が部屋にいるのが大好きであることをとてもよく知っていました、しかし私は彼女が招かれざるを得たくないということも知っていました。

妊娠38週頃、私が出産したときの状況や、彼女と私の父親にしてほしいと思っていた役割についての私の願いをお母さんに話したとき私が彼女がそうであると思っていたよりもっと作曲しました。 私の人生を通して、私の母は私が直面している状況や私がしなければならない決断について何を考えていたのかを推測する必要はありませんでした。 彼女の大人の娘として、私はいつも彼女が言ったり感じたりしたことすべてに同意したわけではありませんが、それはまさに彼女が誰なのかです。 しかし、私は私の母が彼女を分娩室から遠ざけるという私の決定にもっと失望していなかったことに驚きました。 実のところ、それは大きな安心でした。

私は彼女に、私が彼女と私の父親が私が陣痛に入ったときに知らせ、彼らを最新の状態に保ち、そして彼らが私達の娘に会う準備ができたら電話するように言いました。

私の妊娠に至るまでの年月は、私がどのようにして赤ん坊を産む必要があるかについての私の母からの相互作用や意見で散らばっていました。 私のすべてのお母さんが彼らの長子から孫を持つことがすべての夢であると確信しています、しかし、私は私の結婚のほぼ1日目に始まった私の家族をいつ始めるべきかについての絶え間ない解説を認めませんでした。 これが私の決断と人生でした。 私の母と私の将来の子供たちとの間の緊密な絆を望み​​ましたが、私は自分自身である余地も望んでいました - 私の両親が許すのに苦労した何か。 私が妊娠した後に自分のために線を引くことは、かつてのものと現在のものの分離の表示でした。 分娩室で区別しないと、お母さんが周りにいるときにどうやって物事を処理するかに頼ることになるのではないかと心配していました。戦うよりも。 驚くほど、戦いはありませんでした。

たぶん私の人生の中で何よりも、私の母はそれが初めて赤ちゃんを産むことのようなものであることを理解しました、そして彼女は優しく私の出産経験への私の欲求を受け入れました。 彼女が望んでいたかもしれないように最初から最後まで大きな出来事から離れて存在するのではなく、私は私たちが彼女と私の父に私が陣痛に入った時を知らせて彼らは私たちの娘に会う準備ができていた。 私は、娘が生まれた後、私と私の夫だけが一緒に特別な絆の時間を過ごすことが必要だと感じました。

彼女が部屋にいれば、落ち着いて自分のために選択をする私の能力は妥協されていたでしょう、そして同じ決断に達したとしても、それは私のもののように多少劣っているでしょう。

私の期日が近づいて、そして過ぎたので、私はますます私の妊娠の大きなフィナーレを経験することに熱心でした。 しかし、私の娘の誕生物語は想像していたほどには行きませんでした。 私は、私の子宮内に羊水があまり残っていなかったので彼が私を誘惑したいと説明したとき、私は期日から4日後に医者の予約を取っていました。 その朝、私たちは家に帰り、まだ病院のカバンに入っていないものをいくつか集めて、私の両親にその知らせを伝えた。 病院に入ってから、私が実際に就労するまでにはしばらく時間がかかりそうだったので、私は両親に電話して彼らが訪問できるようにしました。 私が午後遅くまでに何も起こらないように十分に拡張できなかったとき、私は私の母に先に行き、夜に家に帰るように言いました。

深夜までに、私はずっと強い収縮を感じていました。 私は励ましと強さの言葉を愛情を込めて提供している私の側で私の夫と一緒にそれらを通り抜けていました、しかし、私はまだわずか5センチメートル拡張されたので、私たちはこれが朝の時間に続くだろうことを知っていました。 私達は彼が私の病室のソファで休憩をとるように試みるべきだと決心した。

それは私が私の母に電話をしたときです。

ずっと前の晩、私は母親の落ち着いたサポートを思い出しました。

彼女は何時間にもわたって私と一緒に座ってますます多くの収縮がますます頻繁になってきました。 彼女は私がどれほどうまくやっていたかを私に言った。 彼女は私の髪をなでた。 彼女は私が私に彼女がする必要があることを知らなかったことを丁度しました：私の母であること。 私自身が母親であるという側面では、彼女が私のためにそこにいられたことが喜びであることを想像することができます。 私は私の出産の取り決めで私たちの間にこの特別な時間を計画していなかった、そしてそれは私に欲求を与え、私が本当に彼女を必要とするとき私と一緒にいるように頼むように私に力づけた

私が病院に到着してから23時間後の翌日の午前中には、私の体はまだ私の娘を産む準備ができていませんでした、しかし私は痛み止めを使わずに収縮に追いつくために疲れすぎていたので、私はdそれは私の母にもう一度家に帰るように命じました。 彼女は私の要求をもう一度理解して、代わりに待合室で待つために私の父とすぐに戻ってくるだろうと言いました。 それから2時間後、私は硬膜外膜を選ぶことにしました、そして、私はいくらか休むことができました。 しかしずっと、私は前夜、私の母の落ち着いた支援を思い出しました。

私たちの娘が苦しんでいて、私自身の心拍数が理想より高くなったとき、私の医者、私の夫、そして最も重要なのは私以外に他に何をすべきかについての声はありませんでした。 私たちはCセクションを持つことにしました。 私のお母さんがこの効果があるかどうかに関係なく、彼女が部屋にいたら、落ち着いて自分のために選択をする私の能力は妥協されたでしょう、そして同じ決断がなされたとしても私のような気分になった。

「手放す」のは通常彼女の本性ではありません。 しかし、彼女はそうしました - 私のためだけでなく、私の娘のためにも。

私は手術の準備をしている間、私の夫は私の両親を更新しました。 彼らは、彼女が出産された後、彼らが彼らの孫娘に会うのをどれぐらい待つのか知らなかった。 私の前の計画は彼女が私の腕に入ったら彼女と私の時間を費やすことでした、しかしその時がやっと来たとき、私が今までに置いたであろう最も信じられないほど小さいものを見るために私の両親が私たちに加わることを望みました私の目 私たち4人は一緒に彼女の待望の存在を楽しんでその部屋に座った。 一時間かそこら後、私たちは一人になるために両親を送りました。 そして私の母は喜んで去った。

それ以降の数ヶ月間、私は私の出産経験を振り返ります、そして私は私の母がその間私に貴重な贈り物をくれたことを知っています。 「手放す」のは通常彼女の本性ではありません。 しかし、彼女はそうしました - 私のためだけでなく、私の娘のためにも。 彼女が部屋にいないという私の願いを優雅に受け入れたので、彼女は私に自分自身であり、彼女自身または他の誰かの代わりに私自身の判断の呼びかけに忠実である自由を与えました。 基本的に、彼女は私に母になる自由を与えました。 たとえ母の本当の意図をもってしても、自分のために境界を設定しなければ、それはどんなふうに見えただろうか。 私自身になる自由がすべての違いを生んだので、私は彼女が部屋にいないように頼むことを後悔しない。