Cセクションがあるのが絶対に好きだった理由

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私は私がC字型セクションを楽しんでいる女性の小グループの一員だと思います。 今までのところ私は2つ持っていました、そして私の夢がすべて実現したならば、私は別の子供がいるとき私は3番目のものを持つことになります。 私は実際に私が私のCセクションのために持っていた愛を持っている人々に衝撃を与えました、そして私は本当に理由を理解しませんでした。 私の子供たちは他のどの赤ちゃんと同じ方法で世界に入りました。彼らは私の腹の中にいましたが、そうではありませんでした。 私は長い間疑問に思っていました、なぜ私が私の出生経験を愛したのはそれほど衝撃的なのですか？

7年前、大学の寮のトイレで妊娠していたことがわかりました。 私は最近私が子供を産むのを待つことができない方法について話していましたが、その瞬間のうちの少しの間準備ができていませんでした。 妊娠テストだけでなく、子供をもうけることについて何も知らなかったので、私の妊娠テストがポジティブに戻ったとき、私は本当にショックを受けました。

12週間で、私はまた初めて期待していた女性のオンラインコミュニティに参加しました、そしてそれは私が出産を与える方法と絶対に出産を与えない方法があることに気付いたのは初めてでした。 理事会での議論から、ほとんどの女性が同意したように思えました。 たとえ私が硬膜外膜を得ることになっていたとしても、私はちょうど私が膣から出産すると思ったので、私はそれらの会話全体から離れようとしました。 私は誕生計画を立てていませんでした。物事をまったく別の方向に進めるためだけに特定の経験に私の心の心を向けさせたくなかったからです。 私は期待から解放され、一つのことに集中したいと思っていました。

私が期日を過ぎたとき、医者は私に2つの選択肢を与えました：私はもう少し長く待って何が起こったのかを見ることができるか、または私が誘発することができました。 私は後者を選びました。 翌週、私たちは病院にチェックインし、ピトシン点滴を始めました。 何も起こらなかったとき、彼らは投与量を増やしました。 12時間近く待った後、私は少し進歩しましたが、十分ではありませんでした。 医者は彼が私の水を壊すために午前中に戻ってくるだろうと言った、そして彼がしたとき、私たちは物事が確実に進歩すると思った。

一日後、病院で24時間過ごした後、私たちは娘が頭を上にして出産運河で立ち往生していることに気づきました。

医者はCセクションを提案し、私はさらに12時間待つことができるが危険であることを証明することができることを私に言った。 彼のアドバイスは遅すぎた。 私はすでに決心していました。私はCセクションを作りたかったのです。

私の労働と出産に至るまでの数ヶ月間に読んだことにもかかわらず、私は驚くほど落ち着いていました。 Cセクションを持つことがどれほどひどくてひどいのかという話を読んでも、私はそれを望みました。 私は自分が歩いていたものについてかすかな考えを持っていましたが、私は自分の決断を放棄しませんでした。 C字型セクションは安全に私の娘を世界に連れて行くでしょう。 他に考慮すべきことはありましたか？

手術で、私が覚えているのは、彼らが彼女を私の胃から出したときに感じた引っ張りだけでした。 それから私は彼女の叫び声を聞いた、そしてそれは私が今まで聞いたことがあった中で最も完璧な叫び声だった。 美しかった。 私はその瞬間に完全に没頭しました。 たとえそれが私がそれが数ヶ月前に行くだろうと思ったのと全く同じ方法でなくても、労働の参加者。 私は彼女の涙、彼女の世界への深い入り口を聞いたが、とても感謝していた。

私の娘が生まれた数週間後、他の女性が私のCセクションについての考えを私と共有し始めました。 彼らのコメントは、「しかし、あなたの体は自然に出産することを意図している、あなたはそれがそれをすることを許されるべきだった」に及んだ。

あなたのかわいそうな赤ちゃんはこんなに難しいやり方で世界に連れて行かれなければなりませんでした。

誰かが私に聞いているところまで行ったことがあります。

あなたが自然に出産しなかった場合、あなたはどのようにして本物の女性であることがどのようなものであるかを知るでしょうか？

はい、出産したばかりですが、体が変わったのでしょうか。 安全に私の娘を世界に連れて行くという十分な情報に基づいた決断を下したときに、私が女性、 本当の女性であるという権利を失ったのでしょうか。 私は自分の体と赤ちゃんに最適なことをしていたので、「本物の」女性ではなかったでしょうか。 そのような時に、私が自分のc-section が好きだと言う機会さえ得たならば、同僚の親は私に恐怖の外観を与え、そうでなければ私を説得しようとするでしょう。 悲しいことに、結果として、私は私の娘が世界に入った美しい方法について話すのをやめました。

ますます多くの私の友人が赤ん坊を持ち始め、彼らの自然な出産経験を賞賛し、それを持つことができなかった私のような女性を恥じているので、私はオンラインで見たいと思います。 友達との私の会話IRLも同様でした。 彼ら全員と同様に、私は人間を10ヶ月間長い間私の体の中に運びました。 私は私の腹がとても大きかったので、背中の痛み、腫れた足首、渇望、不眠の夜、絶え間ない投げと回転を経験しました。 私の出生はなぜ除外されたのですか？ なぜ私の娘の到着は数えられなかったのですか？ なぜ「不正」と見なされたのですか。

私の娘が生後5ヶ月の時、私は二度目の妊娠をしました。 私はあの赤ちゃんをなくしましたが、その直後に3度目の妊娠を繰り返しました。 私は別のCセクションを持つつもりなのか、それとも私がVBACに行くつもりなのか、みんな尋ね続けました。 私はしたくありませんでした、しかし私は少なくともそれを調べることにプレッシャーを感じたので、私はしました。 それから私は私が権限を与えられた感じを残した出産体験がほしいと思いました、私が他の人々が考えるだろうという理由だけで私が選んだものではありませんでした。

そこで私は別のCセクションを選びました。

個人的には、特に自宅にもう一人の赤ちゃんがいるので、自分の息子が生まれたときにスケジュールを組むことができるのが好きでした。 私は私の膣がどのように完璧な状態にとどまっているかを愛していました。 私は、息子が気分が悪くなるのを心配したり、妹のように彼が産道で動けなくなるのではないかと心配する必要はなかったことをとても気に入りました。 何よりも、私は自分の医療チームが私の決断を支持してくれたことをとても気に入りました。 私も私のパートナーがやったことをとても気に入りました。 家族計画に深く関わっている一人の人が、自分の体に最適なものを選ぶよりも気分が落ち着いたわけではないことを私は気に入っていました。

何よりも、私は自分にとって意味のある出生を選ぶ権利が大好きでした。

私が最初のCセクションを終えた後にしたのと同じように、私は息子の誕生後に権限を与えられ強くなったと感じました。 私は母親のように感じました、それは他の人が私には感じないだろうと私に言った何かでした。 私が今知っていることを知って、私は機会を与えられた何度も何度も同じ選択をしたいと思います。 どのように私が子供を世界に連れて行ったかは、私が女性であった人を減少させることはありませんでした。 それは私をそれほど勇敢にしたり、パワフルにしたり、支配力を弱めたり、あるいは現実的でなくなることはありませんでした。 これらの選択は私をお母さんにしました。