妊娠中の体陽性について学んだこと

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私は太った女性です。 私はまた新しいお母さんです。 私はいつも太っているわけではなかった。 私は20代半ばから後半にかけて体重が増えてきたので、私は自分の肌を快適にする方法を何度も学ばなければなりませんでした。 私にとって幸いなことに、私はたくさんの素晴らしいファットアクティビストとボディポジティブな友人や知人が私の周りにいました。 私の細い特権を失い、脂肪恐怖症に遭遇するのは私にとって困難でしたが、それが彼らのサポートなしでは起こらなかったほど難しくはありませんでした。 とはいえ、それでもやはり、妊娠がどのように私を変えるのかについてはまだ私は準備していませんでした。 妊娠は他の人が私の体を見たり話したりする方法を変えました。 妊娠は私自身の体の中で私が感じた方法と私がそれについて大切なものを変えました。 そして結局のところ、それがすべて言われて行われ、私の赤ちゃんがようやく外に出た後、それは私がこれまで以上に私のからだを愛するのを助けました。

妊娠する前は、私は非常にボディポジティブだと思いました。 私はすべての体は善で価値があると思いました、そして私は自分の体を愛し、それを誇りに思っていました。 私は「善い脂肪」の傾向を知っていて、私自身を含むすべての脂肪のある人が善で美人であり得ると考えました。 しかし、妊娠すると、私は外から拒絶されるという考えのパターンに陥っていること、そして自分を評価するための私の枠組み全体が本質的に能力主義的であることに気づきました。 自分の体にできること（長距離のハイキング、重いものの持ち運び、至る所を歩く！）を評価することは、大きな力を与えるステップのように感じました。 結局のところ、私は自分の体と自分自身を美の理想に順応していると評価していませんでした！ しかし、力を感じさせたこれらの能力のすべてがなくなった - 一時的になくなったが妊娠不能な妊娠のためにまだなくなった - 私はこの欠陥に気付いた。 自分がクールだと思うことを肉体的に行うことができるという理由だけで自分を愛しているとしたら、その能力を失ったときに何が起こりますか。

私は子を持って他の人と結婚した愚かな女なので、あなたが私たちが子供をもうけることにしたとき、誰が妊娠をするつもりだったかについていくつかの議論があっただろうと思うかもしれません 実際にはありませんでした。 妊娠したかった。 私は何年も妊娠していることを夢見ていました。 私にとっては、それは私を永遠に変える栄光の冒険、私の体が何をすることができたかについての美しくて楽しい経験、そして最終的に私の強さのお祝いのように見えました。 本質的に、私は妊娠していたいと思いました。

「そうですね、赤ちゃんの体重を減らすのに問題はありません」と彼女は言った。

代わりに、私はそれが嫌いでした。 それは地獄でした。 全く地獄だ。 私は過食症のグラビダラムを持っていました、それは基本的に私が10の耐えることのできない月の間私の腸を絶えず蹴っていたことを意味しました。 公式には私には何も悪いことはなく、医学的な制限もありませんでしたが、機能的には、台所に階段を降りて歩いても常に表面のすぐ下にある吐き気の波を引き起こすので、私はベッドで休みました。 ベッドサイドテーブルから何かをつかむために横に傾いていても私を急がせるには十分な日数さえありました。 私はシャワーを浴びるたびに、そして基本的には歯を磨く度に投げました。

そして、そのすべてを通して、私が自分自身を着飾って（時には助けを借りて！）家を出ることができたときはいつでも、見知らぬ人が私を褒め続けました。 あなたは輝いています！ 妊娠は本当にあなたに同意しているようです。 あなたは何ヶ月も一緒ですか？ まあ、あなたは確かにそれを見ていません！ あなたはとても小さいです！ ある思い出深い機会に、食料品店の外に立って、通路を通って歩いてすぐに疲れ果てて、女性は私がどのように感じていたか尋ねました。 私は彼女に真実を話し、私は地獄のように感じた、私が私の人生で今までで最も病気であった、そして妊娠がそれほど悪い傾向があったなら、私はそれをしなかったでしょう。 彼女は私に微笑みかけた。 「そうですね、赤ちゃんの体重を減らすのに問題はありません」と彼女は言った。

妊娠が私たちの体が新しい命を創造し維持することを祝うことであるのとは対照的に、毎日3マイル歩くのが私の誰かがブロックの終わりまでやっとそれを達成することができなかったのでそれは嫌悪に満ちた暗い時間でした。 妊娠の最も暗い部分まで自信を持てるように頼ることはできませんでした。自分の体の身体的能力に頼って自分の気持ちを伝えました。

その日私は、人々が太った人々を嫌いで恐れているのではなく、太った人々が本質的に不健康で悪いと仮定しているのではなく、それよりはるかに悪いことを学びました。 その日私が通路で会った女性のように、文字通り薄い、あるいは少なくとも薄いことは、機能するのに十分健康的であることよりも良く、より重要であると信じている人たちもいます。 そのようなことを私に言うのは彼女だけではありませんでした。 多くの、多くの、人々は私が自分が幸運だと考えるべきだとほのめかしました。 人々がそのようなことを言うのを聞くのは全く疲れきっていました。 私の経験は何の価値もないと彼らが言っていたようなものでした。それは私の体がそれほど重要ではなかったということだけでした。

何が体を良くするのですか？ それはそれができることですか？ それはどのようなものですか？ 誰がその体を大切にしているのですか？ 私はすべての体が善であり、すべての体が愛と世話に値すると信じています。 私たちの体を良くするのは、最終的には、彼らが私たちの階層的社会に適合する場所ではない、それは単に彼らがここにいて彼らが私たちのものであるということです。

これらすべてのために、私は自分自身を憎み始めました。 私は助けを求めなければならないことを嫌っていました、私はそれを超えることができないことを自分自身を憎みました。 私は弱く、無力で、ひどいと感じました。 妊娠が私たちの体が新しい命を創造し維持することを祝うことであるのとは対照的に、毎日3マイル歩くのが私の誰かがブロックの終わりまでやっとそれを達成することができなかったのでそれは嫌悪に満ちた暗い時間でした。 妊娠の最も暗い部分まで自信を持てるように頼ることはできませんでした。自分の体の身体的能力に頼って自分の気持ちを伝えました。 そして、私が一番嫌いなこと、私がとても病気だったこと、そしてそのために私がほとんどポンドをつけることができなかったこと、それは私が自尊心を助けることではないということだ。

私の息子を産む前に、私は自分の肉体的能力があることを証明していたことを証明していたと思います。世界に子供。 代わりに、1週間の労働の後、ついにcセクションに同意し、次の数ヶ月間を困難で困難な回復に費やしました。 ある意味では、それはさらに荒廃していましたが、別の意味では、ついに目覚めたようなものでした。 私は自分自身について良い気分になるために私が能力主義にしがみつくことができるという最後のちょっとした希望を手放さなければなりませんでした。 それで最後に、私はしぶしぶ手放しました。 私は自分の体を愛するようになったのは、それができることのせいではなく、それが私のものだったからであり、それを気にする必要がありました。

何が体を良くするのですか？ それはそれができることですか？ それはどのようなものですか？ 誰がその体を大切にしているのですか？ 私はすべての体が善であり、すべての体が愛と世話に値すると信じています。 私たちの体を良くするのは、最終的には、彼らが私たちの階層的社会に適合する場所ではない、それは単に彼らがここにいて彼らが私たちのものであるということです。

結局、私はフェミニズムとよく似た身体の積極性が交差的である必要があることに気づきました。 単に恐怖症を拒絶するだけでは十分ではありませんでした、私も能力論を拒絶しなければなりませんでした、そしてそれができることのためではなく、単にそれが私のものだったからです。 それは時間、忍耐、そして多くの内省を要しました。 病気になって助けを必要としているだけで他人を憎むことは決してありませんでした。

ストレッチマークや時には瘢痕があっても自分の体を愛すると言っている人は多いと思います。 女性が自分自身を愛しているのを聞くのは素晴らしいことです。そして、体恥のゲームに参加しないことがとても重要です。 私にとって、個人的には、その愛は条件付きではなく、能力は確かに条件の1つではないはずです。 太っていても、薄くても、体調が悪くても、肥沃でも不妊でも、一時的に身体が不自由でも身体が不自由でも、それが唯一のものなので、私は体が大好きです。