かんしゃくにそう言う
''健康的な幼児は積極的で、故意で、利己的で、感情的に暴力的です。 '... Robin Grille
これが私たちのところでの一般的なシナリオです。私たちの3歳の子供が床の上を飛び回って猛烈に駆け回って、苦悩の苦しみのうなり声、四肢の飛行、横目を盗んで私が見ています。 iPadを隠したからです。
人気のある知恵をたどるには、彼を自分の部屋に直接送るか、iPadを使わないか、あるいはSuppernannyスタイルのいたずらコーナーのための部屋の指定コーナーに送り、そこで彼は自分の行動について考えることができます。 彼の幼児の行動
しかし、私はできません。 私は一度試した。 私は私の小さな男の子をラウンジの向こう側に連れて行き、彼に体を動かさないように頼みました。 彼が拒否しただけでなく、まっすぐに飛び跳ねただけでなく、私も洞窟に入った。 私が完全にゲームに参加していなかったので彼が私の不安を感じたことは間違いありません - それは彼が犯さなかった罪の罰のように感じました。
それにもかかわらず、時代遅れの幼児への強い愛は、今でも慣例的な行動の道筋です。 タイムアウト、無視、優れた着飾り：すべての世代が母親（そして際限のない本やブログ）が証明する唯一の賢明な選択肢であることを証明する、昔ながらのテクニックです。 それ以下であれば、あなたの「ひどい2つ」は世帯を支配します。 私はそれが欲しくありません。 しかし、私はまた、疲れて感情的な小さな子供を窮屈に抱き締めることもしません。
それで、私はすべてが順調であることを私に保証した子育てクラスに自分自身を見いだしたことは大きな安心であった。 心理学者で心から子育ての著者である Robin Grilleは、次のように述べています。「健康的な幼児は積極的で、故意で、利己的で、感情的に暴力的です。 うん、それは私たちのように聞こえる。 「はい、かんしゃくを言う」と彼は助言する。 喜んで〜する！
Grilleは幼児の行動の世界では根本的な異端者ではありませんが、実際には報復に共感を提唱している高まっている子供の発達運動の一部です。 小さなものを隔離したり、些細なことをしたり、恥ずかしがったりすることはありません。 自分の小さな靴に身を包んでいるのです。
「多くの人気のある本、アドバイスコラム、テレビシリーズは子供を敵、つまり飼いならされるべき獣として扱っています」とグリルは語った。 「私たちは、子供たちの行動を促す感情を理解しようとせずに、対立的で反抗的な子供たちと呼びます。」
Grilleによれば、共感的アプローチは脳の発達に関する「科学の爆発的拡大」によって後押しされています。 感情を調整する私たちの前頭葉は、私たちの20代前半まで完全に形成されていません - そしてそれが幼児（そして10代の若者）がとてもプロットを失う理由です。
「私たちは、自分のせいではないときに私たちの子供たちが暴力を受けていると非難しています」と彼は言います。 私たちが必要とする唯一のスキルは興味を持っていることです。 何が起こっているのか、お子さんに聞いてください。 彼らは聞かれ検証される必要があります。 彼らが起こることを「許可されている」とき、たんぱく質はより少なくなり、そしてより少なく持続する。」
それは世界幼児精神保健協会（AAIMHI）に支えられた見解です。 同グループは、幼児のタイムアウトに関する見解書を発表し、「離婚は子どもの不安と苦痛を増大させる可能性がある」と結論付けている。 AAIMHIは代わりに「タイムイン」を主張し、感情的なときに両親に子供を安心させるよう奨励します。
Grilleが述べているように、「私たちが罰せられたすべての感情」と私たちが諦めているように感じている世代には、それは特に直面している可能性があります。
しかし心理学者で子育て教育者のBeth Macgregorによると、親の仕事は彼らの幼児が落ち着くのを助けることです。 「たとえあなたが彼らの感情の原因を知らなくても、彼らは本物で圧倒的であり、彼らは私たちの助けを必要としています」と彼女は言います。 「私たちは子供たち自身の感情を調整する能力を築いています。 それは彼らがいたずらっ子であるか難しいと考えることとは全く違います。
「最高の人生を送っている子供たちは、感情的に健康な10代の若者や大人に成長し、適切な境界を受けながら、両親に理解されていると感じた子供たちです。」
もちろん、これは彼らが青い殺人事件から逃げるべきであるという意味ではありませんが、幼児の開発のこの勇敢な新しい世界では、罰は答えではありません。 「恐れではなく、共感を生み出すようなやり方でノーと言いなさい」とグリルは言った。 「罰は復讐です。 短期的にはうまくいくかもしれませんが、共感を呼び起こすのでしょうか。」
スターチャートと報酬システムも密輸品で、「ひいきにして操作的」と表示されています。
それでは、代わりに何をしますか。 グリルは「自然な帰結」を使うことを提案します。 例：「もしあなたがその本を壊したら、私はそれを捨てます。」それは理論的には良かったです、しかし私が私の息子とそれを試したとき彼はちょうど別の本を買いました。
少なくとも彼は（今のところ）彼の弟を強打するのをやめた。 いたずらなコーナーの代わりに、私は共感を試みました。 「私はあなたのうち2人がいることが今ではイライラすることを私は知っています、しかし私はまだあなたと同じくらいあなたを愛しています」、彼が彼の弟をハンマーでドッキングした後私は彼を安心させました。 ここまでは順調ですね。
子供たちの発達の専門家たちは、この共感に基づいたアプローチは時々遅い道になるかもしれないと同意します、しかしあなたはよく調整された、感情的に知的な子供たちの追加のボーナスを得ます - 理論上、思春期と成人期に流れます。 世界的に有名な子育て研究者ジョン・ゴットマン博士が言ったように、規律は「従順で協力的な子供たち...を創り出すかもしれません…しかし私たちのほとんどは私たちの子供たちにもっともっと望んでいます」。
「報酬はあなたの心のつながりです」とGrilleは言いました。 "感情的に本物のつながりは、忠誠心、献身、そして愛を生み出します。"
誰がそれを望んでいませんか？
かんしゃくを扱う
- あなたの子供が感じているかもしれないものに名前を付けなさい：「私はあなたが怒っていることを理解しています...」
- 子供の視点から考えてください。 頭の中に入りなさい。
- 一緒に解決策を見つけましょう。
- 接続する機会としてかんしゃくを参照してください。
Jacinta Tynanは、Sky Newsの作者であり発表者です。 彼女のサイトにアクセスするか、Twitter経由で彼女に連絡することができます。