計画された親子関係は私の命を救いました、そして、私はいつも感謝します

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私はパニック障害を一見したところ一見したところではなかった。私は何が悪いのかわかりませんでした。私は問題なく海外に旅行できる人から、1ヶ月以内に家を出るのを恐れていた人に行きました。身体的な症状、恐れ、行動の変化、悲しみなどの津波の名前がない場合にどのように助けを得るかを知るのはかなり困難ですが、Planned Parenthoodで助けが私にもたらされました。私が診察を受けた看護師が自分の症状を解読して実際に座って話すことができなかったとしたら、私は今日どこにいるのか、どうやって治療を受けたのかわかりません。

この世界には、計画的親子関係を嫌う人々がいます。しかし、私は彼らに私の命を負っています。

パニック発作はトリッキーです。彼らは映画の中で描かれているのとは全く違う - 少なくとも、私にとってはそうではない。私が心臓発作を起こしていたというゆるやかな、叫び、または確信はありませんでした。私の背中にはアドレナリンの棘があり、げんこつした消化管、こもった音、めまい、ふらふら感、恐怖、そして私がいた状況から逃れるための圧倒的な衝動など、私のものははるかに内側にありました。どこからともなく。これらのひどい攻撃を制御しようとする試みにおいて、私はそれが完全に無能にされるのが不便な、恥ずかしい、または危険である場所を避け始めました。

私はこれらの問題を不安に結びつけませんでした。振り返ってみると、私が強調したのは理にかなっています。私は23歳でした。私は就学前教育を初めて受けました。私は結婚式を計画していました。学生ローンをしました。私は初めて崇拝していました。私はセロトニンが不足している人々の長い列から来ています、そして不安と鬱は明らかな症状です。いたるところの若い大人にとって幸運なことに、これらの長年の変化と人生の大きな決断は、しばしば精神病が突然現れるのを好む年です。

私は精神的健康についてかなり教育を受けていました。私は心理学の講座を受けました。私は高校でうつ病と不注意型ADHDと診断されました。しかし、私は不安に問題があったことは一度もありませんでした。それともそう思いました。

不安になるかもしれないと初めて気づいたとき、私は地元の計画的な親子関係の混雑した薄暗い待合室に座っていました。過少給与の仕事をしている最近の多くの大学卒業生のように、私は健康保険のための最低限を持っていました。私はばかげた控除があり、予防治療の補償はありませんでした。基本的に、私がバスにぶつかった場合、私は完全に犯されていませんでした、しかしそれはそれについてでした。計画された親権への私の年次旅行は私が受けていた唯一の医療でした。

私は待合室に座り、私の経口避妊薬の補充を待っていた、私の最後の月経期間をリストし、乳がんの私の家族の歴史について説明しました。彼らを見つめて、私は電球の瞬間を過ごしました：私は落ち込んでいました。私はトロリーへの私の最初の本格的な攻撃以来ずっと食べに出かけることを恐れて、公共交通機関に行くことを恐れて、私が胃にとても気分が悪く感じて目覚めて、価値のない個人のように感じました。インフルエンザ。私は私が本当に大好きだった仕事にはいつも遅刻し、私が突然悪い従業員だったことについて本当に気分が悪くなりました。私の当時の婚約者がなぜ私と結婚したがっているのか私は知りませんでした。私も家を出たくありませんでした。 20分おきにトイレに行くなど、迷惑な習慣が出始めました。私はテレビ番組をオンにして眠りにつく必要がありました。それらは私をリラックスさせるのに十分なほど私の不幸から気をそらすことができる唯一のものだったからです。私はますます強迫的な習慣を持ち始めました。私はトイレに一番近い人でなければなりませんでした。彼らは私がトイレに行くのを妨げるかもしれないので、私はカバーの下で眠ることができませんでした。私は当たり障りのない食べ物を食べるだけで、どこに行く必要があるよりも早く自分の食べ物や液体の摂取量を制限しました。私は惨めで、周りにいることが惨めでした。だから私はその箱をチェックした。それから私は不安の隣の箱を見ました。

私の奇妙な行動はすべて恐怖に基づいていました。それをまとめたのは初めてでした。私の婚約者が指摘したように、実際にはトラウマ的なことは何も起こらなかったにもかかわらず、私は怖がっていました - どこかで立ち往生していること、自分自身を汚していること、恥ずかしいことを恐れていました。だから私は不安の隣のボックスをチェックした。

私は電話をかけ直され、乳房検査、月経に関する議論、コンドーム、そして避妊についての基本を学びました。私は約4年間薬を飲んでいました。私はこのスクリプトに慣れていました。しかし、この看護師開業医は徹底的でした。彼女は私の不安と鬱について彼女に話すように私に頼んだ。

何もせずに、私は私の奇妙な、一見無関係の症状をリストにしました。私は自分の人生がどれほど手に負えないか、トイレや罠にかかっていないことについての強迫観念、食料品店のチェックアウトラインで待つことを恐れていること、いつも気分が悪くなったことについて話し始めました。彼女は私を診断しなかった、しかし彼女は聞いた。彼女はそれが私が誰かに話すことから利益を得るであろうようにそれが聞こえたことに同意した。彼女は私の保険について尋ね、私がどこから助けを求め始めるのか知っているかどうかを尋ねました。それがカバーされないことを私は知っていました。

「私はプログラムについて聞きました」と彼女は小さなメモ帳を取り出したときに言いました、「この医学部の学生は定額料金で患者を診察します。彼女は大学の名前を書きました。彼女は他に情報を持っていませんでした。それは広く宣伝されたプログラムではありませんでした。スロットが限られていたためかと思います。しかし、私はその数を調べました。私は呼びました。私は実際の訓練を受けた人と話しました。

私は電話で泣いた。どういうわけか、計画的な親子関係で、私はそれを一緒に保っていました、しかし、私の奇妙な恐怖症と奇妙な行動を本当に理解しているように見えたこの女性はとても親切でした。彼女はその週に誰かに会うために私を連れて行った。彼女は私の婚約者が私と一緒に来ることができる時間のためにそれを予定しました。彼女は私がそこに着くのにかかるだろう10分を運転することができないことについてのがらくたを与えなかった。

私が出会った学生心理学者は間違いなく私の命を救った。彼女は私が経験していたことの名前を私に与えました：パニック障害、広場恐怖症、OCD。私たちは肉体的感覚に対処することを学ぶ計画を立てました。私達は私を私の引き金にさらし、そして不快な感覚を乗り越えることを学ぶことで、曝露療法に取り組みました。私は日々の不安がゆっくりと軽減していることに気づき始めました。それはしばらく時間がかかりました（そしてそれは最終的に薬を服用しました）、しかし私の人生はバランスを取り始めました。

当時、それはこの驚くべき宇宙の偶然の一致のように感じました。どういうわけか、私は私が新しい最低値にあった同じ月に産児制限が必要でした。どういうわけか、私が見た女性はこの未確認のやり方について何かを聞いていました。どういうわけか、私は不安の隣のボックスをチェックしました。どういうわけか、練習に私のための場所がありました。どういうわけか、私はこれらの考えや恐怖症を通して働くように私に教えてくれた思いやりがあるが無意味なセラピストを見つけました。

しかし、本当に、私が見つけたのは気にかけている人だったと思います。計画的親子関係の人々は、実際には医療が行き届いていない人々に手を貸すことを気にかけていました。彼らは本当に私を気にかけていました。議会は彼らを擁護しようとしました、私はただ誰かが私にとってそれほど命を救っていた何かに終止符を打つことを望むことができない方法がないと考え続けた。私はその女性にすべてを負っています。私は自分で物事をつなぎ合わせたかもしれません。しかし、私は結婚式の日を楽しむことができなかったかもしれません。私は自分の部屋に隠れている自分自身を憎んでいる、もっと貴重な時間と日数と年数を失ったのかもしれません。しかし、私は助けを得ました。 Planned Parenthoodにいるその女性は、助けがそこにあったこと、私の側に人がいたことに気付かせました。

そのために、私は永遠に感謝します。

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