私の息子に出産する前に誰かが私に言ったことを望むもの

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私は、大多数の友人や家族に、自分の妊娠とそれに続く母性生活への旅について話すことに興奮していました。 dはすぐに仲間入りをしています。 私は自分の経験から学び、その知識のおかげで分娩と出産のための準備を整え、私が愛し信頼している他の女性がすでに不安や緊張していることすべてを経験していることを知っています。 。 その代わりに、私は（主に）痛みを伴う詳細で共有される外傷性出産の恐怖物語を聞いた。それはすべて、医者、看護師、および鎮痛薬へのアクセスで病院に配達するのではなく家庭内出産を私に説得しようとすることを意図した。 振り返ってみると、私は誰かが私が計画していたものがうまくいくであろうことを知っていると私に言ったことを望みます。 誰かが私の隅に私が彼らのためにしたのと同じように立っていたらいいのにと思います。 私が出産する前に私が聞く必要があった1つの事は私がこれをすることができたということと人々が私を信じていたということでした。

私は以前に非常に快適で自信があると感じていた医師や看護師のチームを疑い始めました。私も自分自身を疑い始めました。

その代わりに、私は私の自然な悲観論を希望的で前向きに見せる最悪の事態のシナリオに襲われました。 準備された気持ちの代わりに、私は操作されたと感じました。 私は、多くの友人が自分の個人的な経験を共有しているだけであることを知っていました（そして彼らの中にはいないが、彼らの友人や家族のメンバーもいました）。 しかし、私は女性が出産するための「最善の」方法と考えられるべきであることについての進行中の議論の質屋であり、それぞれの恐ろしい話はわずかで、微妙な、やや認識が高いが大部分は善意の試みだったようにも感じました多面的で複雑な議論の片側を見てもらうために。 私は気分が良くなったかどうかを確認するのではなく、あらゆるアドバイスが私に何か悪いことをさせているのではないかと心配させてくれました。

だから権限を与えられたと感じる代わりに、私はただおびえていると感じました。

恐怖は強力な動機です、そして、病院で出産することが緊急のcセクションを保証することにほとんど似ていると女性が絶えず言われるとき、自信は第二の性質になります。 人々は私が硬膜外膜症になるよう圧力をかけられると警告し、それが間違いなくIVバッグのピトシンをもたらすだろうと警告し、そして労働があらかじめ決められたスケジュールで進まなかったとき、私は緊急事態に追い込まれるだろう-セクション。 私は以前に非常に快適で自信があると感じていた医師や看護師のチームを疑い始めました。私も自分自身を疑い始めました。 必要ならば、私は自分自身と私の計画に固執することができるでしょうか？ 私は本当に正しいことをしていますか？ 私の息子を危険にさらす可能性がある大きな間違いを犯していますか？ 私は私の生活の中で何かをしている私が一体何をしているのかさえ知っていますか？ 私も母親になるべきですか？

彼らが私を判断したことは一度もありませんでしたし、私は躊躇の気持ちや憤慨する態度を一度も感じませんでした。 私がピトシンを欲しくないと言ったとき、看護師はうなずいた、医者は大丈夫と言った、そして私は正しくも不必要も感じないものに圧力をかけられなかった。

私の水が壊れる前に、私は私の誕生が難しいものになるだろうということを知っていました。 私は最初双子で妊娠していましたが、19週で赤ん坊を失いました。 死んだ双子、そしてまだ成長していて蹴っていて、しゃっくりしている双子は、配達される必要があるでしょう、そしてそれはいくつかの潜在的な合併症と問題を引き起こしました。 私は病院に入ろうとしていました、そして、私は薬物のない労働と配達を試みるつもりでした、しかし必要ならば薬物療法へのアクセスを持っているでしょう。 病院は私に出産ボール、出産用浴槽、ホールを歩く自由、そして私が息子を世界に連れて行くのを手伝うと私が思っていた他の何かを私に提供した。 怖い話や恐ろしい状況を聞いた後でさえも、私が知っていた複雑さが原因で、私は正しい選択をしていました。 私たちにとって最初の選択肢は出産ではありませんでした。だから、それが私と私の赤ちゃんにとって安全な仕事をする唯一の計画だったからです。

私は友人や仲間のお母さんたちにアドバイスを求めませんでした。 私は自分の経験について検証され自信を持って感じることができるように、彼らの率直な意見を求めました。

結局、私は病院で出産する素晴らしい経験をしました。 私は労働と分娩室を歩き、出産用ボールを使い、出産用浴槽で私の手を試しました。 私はすべての会話に含まれていて、話しかけることも話すこともしませんでした。そして、出生計画のあらゆる部分が - 特にそれが変わったときでも - 光栄に思います。 痛みがひどくなり、10時間の無薬用労働が犠牲になったとき、私は自分の計画を変えたいと思っている看護師に話し、彼らが私に硬膜外膜を与えてくれるように頼みました。 彼らが私を判断したことは一度もありませんでしたし、私は躊躇の気持ちや憤慨する態度を一度も感じませんでした。 私がピトシンを望まないと言ったとき、看護師はうなずいた、医者は大丈夫と言った、そして私は正しくも不必要も感じないものに圧力をかけられなかった。 時が来るようになったとき、私はそうしました、そして、私は完全に支配していると感じて、そして驚くほど権限を与えられました。

これは、出産の話を分かち合う人の本当の意図です。 あなたがスケジュールされたcセクションを信じるかどうか、あるいは女性が裏庭の自然の荒野で出産するべきだと思うかどうか、彼らが自分自身の決断をする権限を感じることができるように事実に偏りのない情報を女性に提供します。 私は友人や仲間のお母さんたちにアドバイスを求めませんでした。 私は自分の経験について検証され自信を持って感じることができるように、彼らの率直な意見を求めました。 彼らが私の立場にいたときに彼らがどのように感じたか覚えていてほしいと願っていたので彼らに助言と彼らの助けを求めた - そして彼らは他の人にはうまくいかないことを覚えている。

私は自分の息子をこの世に導いたことを非常に誇りに思って満足していますが、最悪のシナリオすべてについての恐ろしい詳細を共有するのは有益だとは思いません。彼女が妊娠していることがわかり、彼女はすでに自分の出生計画について考えています。 彼女は私たち全員がしたことをするでしょう：彼女の親しい友人にたくさんの質問をして、他から学ぶことができるように最善を尽くして吐き気を込めて自分自身をできる限り準備し、できるだけ権限を与えられるように感じます。 私は彼女がそうすることができるのを知っているので、私は彼女が彼女がこれをすることができるように感じさせることを望みます。 それは私が聞いてほしいことです。