私の話 - 別の赤ちゃんを産むための予期せぬ旅
ブロガーAmity Dry
妊娠がとても難しいと知っていたのは誰ですか？ 私は確かにしませんでした。 まあ、私はそれが何人かの人々のためであることを知っていました、しかし私のためではありません。 私たちが4年前に赤ちゃんのために試みを始めることに決めたとき、私は私の指を交差させて、そしてすべてがきちんと動くことを望みました。 それは面白いことです、あなたの全成人生活あなたは妊娠していないことにあなたのすべての努力を集中し、それからあなたがしたいときにあなたが実際にできることを願っています。
しかし、心配している必要はありません。驚いたことに、最初の1か月で妊娠したこともあります。 私は何よりも私が母親であることを望んでいたことが、私のところに容易にやってくることになっていたので、ほっとしました。 それで、当然、私達の息子が彼の2回目の誕生日を祝った後、私達は私達が別の子供をもうける準備ができていると決心した後私は同様のシナリオを予想した。
今回は、しかし、物事はそれほどスムーズに行きませんでした。 今度は、赤ちゃんを作ること、そして保つことがどれほど難しいかを学ぶようになりました。
それが起こらなかった最初の月に、私は笑って、それが予想するには多すぎることに気付きました。 2ヶ月目は私はがっかりしましたが心配はしていませんでした。 3ヵ月目は私は焦りと欲求不満でした。 5ヶ月目までに私は心配しました。 私はOBGYNと面談し、5ヶ月以内に待っていたら、すぐにリラックスし、忍耐強く戻ってくるように言われました。 私は5ヶ月以内に妊娠しなければ死ぬだろうと劇的に答えた。 明らかにそれは私が予想していた結果ではなかった。
だから私は真剣になることにしました。 私は概念を調査するようなサイトに何時間も費やしました。 その主題に関する情報がたくさんあることを誰が知っていましたか？ 後知恵では、私はそれがすべてそれをすべて知っているわけではないずっとずっともっと楽しいものだったので、私が至福にナイーブなままでいていたかったことを望みます。 体温チャート作成、周期監視、排卵予測スティック、血液検査、オンデマンドセックスから、それは本当に赤ちゃんを作ることからすべての楽しみを取り除きます。
私はリラックスするために、それについて強調することを止めるために何度も、何度も言われ、それは起こるでしょう。 しかし、ストレスが私の体に悪影響を及ぼしていることを私が知っていた限りでは、私は突然それを欲しがるのをやめることができず、それについて憤慨するのをやめることができませんでした。 それは悪循環です、あなたは妊娠することができないのであなたは強調されます、そしてあなたが強調しているのであなたは妊娠することができません。
しかし、最後に、試してから8ヶ月後、私は妊娠しました。 私は月を越えていて、たぶん誰もが正しかったし、すべてが「理由のために起こる」と感じました。 2週間後、私は最初の流産をしました。 突然、「理由で起こっていること」すべてを理解するのは非常に困難に思えました。
それは1年前であり、最後の12ヶ月は、妊娠を試みた後に限りなく失望し、別の妊娠では短命の喜び、さらに別の流産では悲痛な悲しみが続くという、想像しようとすることによって完全に消費されました。
そしてすべてを通して、対処するのが最も困難なことは、私が完全に、全く、無力に、不愉快に暴力的に制御不能になったということでした。
人生のほとんどのもので努力に見返りがある、あなたがよりよくしようと努力すればするほどあなたのためになるが、この場合ではない。 不妊では、どんなに努力しても失敗のように感じます。 そして私はすべてを正しくやった。 私はその主題について私ができることすべてを読みました。 私はコーヒーとアルコールをあきらめて健康的な食事を続けました。 私はビタミンと漢方薬を飲みました。 私は鍼灸をしました。 私は休日に行きました。 私は強調しました。 私は前向きな考えを考えました。 私は祈りました。
しかし、状況を変えるために私にできることは何もないという事実は残りました。 私が担当してそれを修正することはできませんでした。 簡単な解決策も、魔法の薬もありません。 私の命を切望したいと思っている赤ちゃんを守ることすらできませんでした。 彼らの運命さえ私の手に負えないものでした。
それでも、これらすべてを通して、私たちがこの問題に関して社会としてどれほど静かであるか、特に流産に驚いた。 狂ったようです、私たち女性たちは他にもほとんど何についても話していますが、この話題は沈黙しています。 妊娠が最初の学期の間秘密にされているので、その時間内に流産が起こると（大多数がそうします）、私たちもその秘密を守ります。 しかし、私にとっては、それを秘密にしておくことは、それが恥ずべきことであるかのように感じさせました。 私が隠さなければならなかった失敗。 まるで私がストイックで「物事をやり遂げる」必要があるかのように感じました。 だから私はやりました。 私は忙しくしていました、私は最初の日の後に泣かなかった、私は私の仕事に身を投げました。 しかし、私が予想していなかった瞬間にそれがあふれ出たときに私が発見したように、悲しみは最終的に出なければなりません。
私は私の一部は私がその動揺する権利を持っていないように感じたと思います、結局のところ私はわずか6週間だった。 それは文字通り子供の死である20週間以上で赤ちゃんを失うのではありません。 しかしカウンセラーが後で私に言ったように、損失は損失です。 あなたが2日間、6週間または20週間妊娠しているかどうかあなたは人生の約束を失っています。 明らかに、あなたがあなたの赤ん坊と結びつき、彼らの人生を計画しなければならない時間が長くなればなるほど、その影響はより壊滅的なものになるでしょう。 しかし、それは早期損失が苦痛ではないという意味ではありません。 胚の長さが何センチメートルであるかは関係ありません、それがどれだけ望んでいたか、それがどれほど愛されていたかということは重要です。
それでは、欲しいものを失ってそれほど多くのものを愛したときに、なぜ悲しみを秘密にしておくべきなのでしょうか。 どうして私たちは強いままで物事に取り組まなければならないような気がしますか？
私が私のニュースを共有していた何人かの人々の反応でさえも、それに移動してそれに夢中にならないことに重点を置くことでした。 このような状況に置かれていて、「それは本来の意味ではない」、「それは自然のままだった」、「少なくとも別の子供がいる」、または「もう一度試すことができる」と言っていいかわからない人のためのヒントあなたが遠く離れて滞在する必要がありますすべてのオプションです。 彼らは役に立ちません。 単純な「ごめんなさい」です。
私はこのことから出てくることのプラスの利点の一つは、私はあなたが人々の生活の中で何が起こっているのかわからないことを学んだということです。 彼らはそれをすべて持っているように見えるかもしれませんが、密室の後ろでそれは非常に異なった物語かもしれません。 私が自分の不妊と喪失についての自分たちの物語を提供し、彼らに洞察と理解を与えたことで私が自分の知らせを共有しなかったならば、私のニュースを友人と共有したとき驚きました。 私はまた二度と誰かに子供を産んでいるかどうか尋ねることは決してないだろう、私はそれが私の仕事のどれでもないことに気づいた！
しかし、この話はハッピーエンドです。
私は12週間妊娠していることをとてもうれしく思っています。 Phil、Jamison、そして私は月を超えています。特に、Mummyが彼女のおなかの中に赤ん坊を持っていることを彼が満たすすべての人に告げるJamisonです！
しかし、それは簡単な数ヶ月ではありませんでした。 今回の肯定的なテストには喜びはありませんでした。ただ躊躇し、慎重に、そして控え目な希望だけでした。 毎日の神経衰弱、フォローアップテストとスキャンは恐ろしいものでした。 しかし、ゆっくりと、確かに、刻々と過ぎていく日々と私は自分自身をもう少し前向きに成長させます。
私の医者から私に与えられた統計は非常に慰めていました。 彼女は、8週間のスキャンですべてが正常であれば95％の確率で生児を出産できるとし、10週間のスキャンでは99％まで上がると私に言った。 これを知っている私は8週間のスキャンがそれほど日常的ではない理由を知りません、しかし、あなたが標準的な12週間待つよりもむしろそれを得ることについて尋ねる前に早い流産を経験したなら。
この過程のすべてを通して、私はフォーラムに多くの時間を費やし、同じことを経験している他の女性たちとおしゃべりをしました。 私は自分の気持ちを匿名で共有できたことは信じられないほど役に立ち、他のメンバーから私に提供されたサポートは素晴らしかったと思いました。 それは私が暗い日々を過ごすのを確実に助けました。
私は今、これを読んでいる子供たちを必死に妊娠させようとしている人、卵子提供者のために祈っている人、流産の失恋を通して養子縁組しようとしている人たちがいることを知っています。 私はあなたの一人一人があなたがあなた自身の人生を絶対にコントロールすることができず、私の心があなたのところに出て行くように感じることを知っています。 それは簡単な旅ではありませんが、私が向こう側にいる今、私はそれに対してずっと強い人であることを知っています。 そして、私がようやくその貴重な赤ん坊を私の腕の中に持っていったとき、私は彼または彼女にさらにそれを感謝するでしょう。
これが私の話になるとは思ったことは一度もありませんでしたが、その秘密を解き放ち、それを公開するためにそれを共有したいと思いました。 恥ずかしいことは何もありません、そしてそれについて話すことによってのみ、私たちは何人の友人、同僚、そして家族が同じことを経験したかを理解することができます。 それで、あなたの話を私たちと共有してください、そして、これを書くことが私のためにあったようにそれがあなたのためにカタルシスになることを願っています！
私はもう1月上旬まで休みになります、そのとき私はあなたの私の残りの妊娠と私たちの家族に2人目の赤ちゃんを持って来ることの経験をあなたと共有するために戻ります。 私は確信していることについて話すことがたくさんあるでしょう！ みんなで素晴らしいクリスマスを過ごし、安全を保ち、陽気になろう！ アミティ×
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