私の周産期うつ病と不安は私の妊娠から喜びを盗んだ

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妊娠はそのような楽しい経験であると思われます、しかし、私の人生で最も暗い時間は私が私の2番目の赤ちゃんを期待していた時でした。妊娠5ヵ月目になるまで、周産期うつ病や不安症と診断されることはありませんでしたが、やっと精神科医に会うようになりましたが、最初から静かに苦しんでいたことに疑いはありません。ニューヨーク州保健局によると、 "周産期うつ病という用語は、妊娠中や出産後の女性に影響を及ぼし得る幅広い範囲の気分障害を含む。出生前うつ病、「ベイビーブルース」、産後うつ病を含む。産後精神病」

私のパートナーと私にとって、一番の赤ちゃんは慎重に計画され計画されました。我々は遺伝子検査を受けました。私は軽いPCOSを持っていました、そして、私たちの夫が嚢胞性線維症遺伝子のためのキャリアであることがわかりました。妊娠する前に、私は頸部液を注意深くチェックし、体温を測り、図表を描き、そしてあらゆる種類のハーブ系サプリメントを摂取しました。私たちはあらゆることを読んで研究しました。準備ができました。 準備ができている以上。 用意しました。始めようと決心してから4ヶ月後、私は娘がいると思っていたことに気づきました。

私の2番目の妊娠は、しかし、私の最初のようなものではありませんでした。おやすみの抱擁から始まった情熱の瞬間の結果でした。私は2年近く母乳育児をした後に、私の期間を再び取得し始めたばかりだったので、私は数学をするのがそれほど得意ではなかったと思います。クライマックスに近づいていたので、頭の中で簡単に計算をし、排卵するまでにまだ数日かかると考えていたので、その可能性はかなり小さかった。つまり、最初に妊娠するまでに4か月かかりました。つまり、最初の試みで妊娠する可能性はどのくらいだったのでしょうか。

当然、翌日に排卵しました。

私の貧しい数学の能力とその後の排卵を夫に説明したとき、私はそれを笑って言った。彼は私を厳粛に見て「あなたは妊娠しています」と言った。

彼は正しかったです。私はそうでした。

それがメロドラマティックに聞こえたら、私を信頼しなさい、そうではない。私たちはほんの数ヶ月早く、これ以上子供をもうけないことにしました。私は博士課程への応募をまとめ、オペラ歌手としてのキャリアをより現実的な方向に変えていく過程にありました。私たちは別の扶養家族のためのお金を持っていませんでした、特に私はおそらくさらに4年間、おそらく5年間学校に戻っています。

私は私たちが物事を動作させることができるすべての方法を決定しようとしているその肯定的な妊娠検査の次の月を過ごしました。私は友人、私の学術顧問、私の両親と話をしました - みんな非常に支持的で励みになりました。しかし、世界はすぐに私に近づき始めました。

私が13週間の解剖学スキャン超音波検査に行き、私の息子が健康で完璧な体型であることを知ったとき、私は何を考えるべきかわからなかった。私はほっとしましたががっかりしました、そしてそれは私が投げたくなりました。

私はこれらのフラッシュを始めました - 流産をすることについての邪魔な考えはほとんどありません。私はこの赤ちゃんが欲しいとは正確に決心していませんでしたが、同時に、私はそれを失うことを望んでいませんでした。侵入思考は時々不安や強迫性障害の副産物ですが、時々それらを経験します。一般的に彼らはあなたやあなたが愛する誰かにやってくる害のイメージや考えを含み、彼らはまるで異物だから彼らはあなたの頭の中に置かれているかのように感じる。私はこれらの考えが私の心の中に現れ、拘束されないことに罪悪感を感じました、しかし私は差し迫った赤ん坊についてのどんな喜びや興奮をもつぶすことができませんでした。

私は最初の学期が終わる前に赤ん坊を失うと確信しました。私がようやくキャリアパスにコミットした後、私の宇宙が私をめちゃくちゃにしてしまったとは信じられなかったのか、それとも私が赤ん坊を失うことになっていたのか私に実際に赤ん坊を失わせます、しかし私の妊娠を失うことは避けられないと感じました。それで、私が13週間の解剖学スキャン超音波検査に行き、私の息子が健康で完璧な体型であることを知ったとき、私は何を考えるべきかわからなかった。私はほっとしましたががっかりしました、そしてそれは私が投げたくなりました。

そして1週間後、妊娠していた友人が解剖学検査を受け、妊娠7週から8週の間にどこかで赤ん坊を失ったことを発見しましたが、まだ流産していませんでした。。

私は自分自身が意図した以上に助産師を呼んでいることに気づきました。私は呼吸が困難でした。けいれんしました。私は呼吸がもっと困難でした。無意識のうちに妊娠を危険度の高いものに変えているようです。物事は間違っていると感じました、そして、それは気分に関連していると言いました、しかし、私はそれについて誰かに話すのを恐れていました、文句を言う人として出くわすのを恐れて。

実際にやろうとしていた友達は私にはひどく不公平だったその時に妊娠することは実行可能な妊娠なしに終わっていました、私が妊娠することを意図したことがなかったので、私は妊娠し続けました。欲しいとはまだ思っていませんでした。

それは私を恐ろしい、暗い場所へと下方に螺旋状に回した。

クリスマスのちょうど数日前に、私たちが住んでいるトロントは街を荒廃させた大暴風雨に見舞われました。私たちの近所を含め、多くの近所は何日間も権力を失っていました。どこにでも落下した活線と荒廃のために通りは通行不可能でした。それは美しくてひどいものでした、そして私達は大丈夫でした（何日もの間力なしに）が、それはちょうど私を消した。友人や家族がそれを最大限に活用したので、私が見ることができたのは破壊だけでした。私は毎日静かにすすりながら浴室か寝室のどちらかに閉じ込められた時間を過ごした。私たちが出席する予定だったすべての休日の出来事は私を恐怖でいっぱいにしました、そして私はちょうど家を出ようとしているいくつかの不安発作を起こしました。

この時点で、私は自分自身が意図した以上に助産師にページングをしていました。私は呼吸が困難でした。けいれんしました。私は呼吸がもっと困難でした。無意識のうちに妊娠を危険度の高いものに変えているようです。物事は間違っていると感じました、そして、それは気分に関連していると言いました、しかし、私は文句を言う人に遭遇するのを恐れてそれについて誰かに話すのを恐れました。

幸いなことに、私はこの妊娠のために見ていた助産師も私の最後の妊娠のための私の助産師でした。彼女は私自身ではないこと、何かがひどく間違っていること、そして私が私の娘を飼った最初の年の間に私の一般的な気分について非常に具体的な質問をしてくれました。 PPDがあったかもしれませんが、決して診断されていませんでした。彼女は妊娠が予定されているかどうか尋ねました。彼女は私がそれについてどう感じていたか、そして私が支えを感じたかどうか尋ねました。そして、彼女は私が落ち込んでいるのか不安なのかを私に尋ねた。

私の気持ちや行動の理由があることを確実に知っていたので、私は静かに対処してきたこれらの闘争をもっと喜んで分かち合うことができました。私は確認されたと感じ、そして私の身近な家族に手を差し伸べるために勇気を出しました。

彼女は私が出生前の不安や鬱病に苦しんでいる可能性があると私に言った、そして彼女がホルモンの変化に関連した女性の精神的健康問題に捧げられた特別な外来患者プログラムに私を紹介していたと私に知らせた。私は精神科医による評価を受けるために非常に長い2か月前から待機リストに入っていましたが、早春にはプログラムに参加しました（女性のリプロダクティブメンタルヘルスを専門とする精神科医による評価、ソーシャルワーカーによるカウンセリング、 12週間のPPD支援グループ）

精神科医が私を評価し、私が周産期のうつ病や不安に苦しんでいることが明らかであると私に言ったとき、私は体重が上昇したかのように感じました。私の気持ちや行動の理由があることを確実に知っていたので、私は静かに対処してきたこれらの闘争をもっと喜んで分かち合うことができました。私は確認されたと感じ、そして私の身近な家族に手を差し伸べるために勇気を出しました。私の裁判所には、定期的に私と一緒にチェックインしたいと思っている人がほんの少しでもいることが、特に妊娠中にますます撤回されることになったため、大変でした。

数ヵ月後、彼女は代わりに「いいよ、ママ、あなたが終わったら私に知らせて」と言い始めた。それは私がメルトダウンの間に私が彼女に使っていた正確なフレーズでした。彼女が私にそれを言ったとき私は私が肋骨で打ち抜かれたような気がしました。ここで私は私を母にするために私の娘、たった2人を必要としていました 。

私が女性のメンタルヘルスクリニックに足を踏み入れた瞬間から、私は大事にされたと感じました。医療チームは私と私の選択をサポートするために彼らができる限りのことをして、私にマインドフルネス瞑想を通して私を導くために私の状態について読むための材料を提供しました。彼らは私が非判断的な方法で私の気分障害を管理するのを助けました、そして私は私が私の妊娠を乗り越えるのを手伝ったことを彼らに称えます。

私がこのプログラムを手伝ったこと以外にも、2歳の娘のお母さんになるのに十分な装備がないと感じる日がまだたくさんありました。私は泣きました、そして、私の娘はそれを見ることに慣れました。初めに彼女は私に大丈夫かどうかを尋ね、私がなぜ泣いているのか私に尋ねたが、数ヶ月後、彼女は代わりに「大丈夫、ママ、あなたが終わったら教えてください」と言い始めました。それは私がメルトダウンの間に私が彼女に使っていた正確なフレーズでした。彼女が私にそれを言ったとき私は私が肋骨で打ち抜かれたような気がしました。ここで私は私を母にするために私の娘、たった2人を必要としていました 。私は私がひどい親だったように感じました。

私は妊娠中に感じたあいまいさのために罪悪感を感じ、そのあいまいさを感じて罪悪感を感じました。私は私の娘があらゆる種類の恐ろしい死を亡くし、怪我をして生き残っていると懐疑的な思いをしましたが、私の生まれたばかりの赤ちゃんは死にました。私の精神科医は気分を安定させる薬を始める可能性を述べました、しかし、私が家に帰って、その影響が私のまだ生まれていない子供に何があり得るかについていくつかの調査をしたとき、私はさらに不安を抱きました。ありがたいことに、私の医者は妊娠中に薬を避けたいという私の願いを尊重しました、そして私は薬を飲むように圧力をかけられたことを決して感じませんでした。

結局、私の医者は私が私の不安の大部分の原因を突き止めるのを手伝うことができました：私は私が私の娘を別の子供を持つことによって放棄しているように感じました。娘を愛することで裏切ってしまうのではないかと心配していたので、生まれたばかりの息子に向かって両性があると感じました。

最も衝撃的だったのは（そしてほっとしたのは）、生まれてすぐに私が彼と恋に落ちたことです。妊娠中ずっと「普通の」瞬間を経験したことはありませんが、介入、支援、そして揺るぎない信念に感謝しています。私はそれらを持っていたことがどれほど幸運だったか知っています - そしてそれは私が息子を見るたびに感謝していることです。

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