母性は私にアイデンティティ危機をもたらしました。 それを解決するのは簡単でしたが、それは容易ではありませんでした。
「ママ、どこにいるの？迷子になるの？」 私の4歳の娘がかつて庭から電話をしました。 私は雑草を引いている植物の後ろに座っていました、そして、彼女は私に会えませんでした。 彼女にとって、私は何マイルも離れたところで、荒野で迷子になった。 「迷子にしないで、ママ」と彼女は言った。
私の息子と娘は今ティーンエイジャーです。 私が最初にママになったのは2000年6月でした。私は33歳で、私は自分自身を失うことのないよう十分に感情的に成熟し、母性への自立の自立を考えました。
私は友達や同僚に、私たちは集まり、外に出る、何も変わっていないかのように続けて行くと言いました。 私はただ私たちを楽しませるために私と一緒に私の小さな男を持っているか、彼はパパやベビーシッターと一緒に家にいるでしょう。
しかし彼が生まれた後、すべてが異なっていました。 私がやりたかったのは彼を見つめることだけだった。 私は10日間家を出なかった。 母乳、吐き気、汗、涙など、私は奇妙なことに水たまりに満足していました。 私はお母さんであるのが好きでした。
2004年に生まれた私たちの娘と共に、私は母性をさらに受け入れ、それを私の新しいアイデンティティとしてそれを主張するために修飾語句を加えました。私は2人の在宅ママ、SAHM（在宅ママ）とパートタイムのフリーランサーです。 私は授乳中のママです。 出産母。 仏教のお母さん。 私はファーストフード、プラスチック玩具、上映時間そして主流のすべてを拒絶する菜食主義の天然ママです。
私の新しい形容詞を私の赤ちゃんよりもきつく抱きしめたときがあった - たぶん私は私がかつて誰であったかに固執することができなかったからである。 すべてが滑りやすかったです。
新しいママとして、私たちは自分のキャリア、性生活、自立、アイデンティティーをあきらめないことを宣言します。 私たちは以前のことを失いたくありません。 だから私たちは強く行きます。 それから、ゆっくりと、母性は「他人」と呼ばれるべきだということを学びます。 おむつは、午前2時、不眠の夜、発熱、発疹に変化します。 スナックとスナックとスナックとスナック。 ランチ、ディナー、スムージー、ショッピング。 用事やお風呂や本。 ベッド作り、抜本的な掃除、お尻と鼻の拭き取り。 誰が母親の世話をしていますか？ 私たちは確かに自分自身を世話するエネルギーを持っていません。
私たちは、「彼らが年上になればなるほど楽になるだろう」と自分たちに言います。 おしゃぶりのようにこの約束を吸います。
私たちは良いお母さんになりたい、成功するため、それを正しく行うために、私たちは新しいアイデンティティのために塔を建てます。 商品を購入する ブログとInstagramアカウントを起動します。 私たちの神社を自分のものにします。 私もそうするので、私は知っています。
私たちは、母親になる前よりも、自分の母親よりも優れているように努力していますが、私たちは日々の正常な生活のために何度も失敗しています。
私の子供が幼い頃、私は彼らを自宅で学校に通いました。そして、彼らが眠っている間に夜に長いフリーランスシフトを働きました。 これは自宅で多くの時間を過ごし、私の子供たちと多くの時間を費やすことになりました。 私の子供たちとたくさんの時間を過ごしました。 私はそれが好きだった。 そしてそれは私をすり減らした。 私は一人で時間を切望していたので、自分の緩んでいる部分を子供の体や感情から取り戻して自分の中に引き戻すことができました。 私は子供たちと完全に絡み合っていて、別の自己を切望していました。 私はまた私になりたかった。 私は自分自身を感じることができるように一人で時間が欲しかった。 自分の考えを考えてください。 子供ではなく、自分の気持ちを感じてください。 私のあふれんばかりは抵抗に腐った。 そして同時に、私は誰にもなりたくないし、他にもなりたくなかった。 私は母親になりたいだけでした。 彼らは私の人生、私のすべてでした。 私はとても混乱していました。
私はなぜ私がもっと切り離すことができないのか理解できませんでした。 私はアイデンティティの危機に陥っていました。「昔の私」への憧れと同時に、私の昔の私のことを覚えていないということです。 また、「新しい私」が誰なのかもわかりませんでした。
答えを探して、私は瞑想することを学び始め、Thich Nhat Hanhによって教えられた仏教徒の相互関係の概念について学びました - すべてのものが相互に関連しているということです。 禅の達人はこう言います：「深い関係において、あなたと他の人との間にもはや境界はありません。あなたは彼女であり、彼女はあなたです。あなたの苦しみは彼女の苦しみです。苦しみや幸せはもはや個人的な問題ではない」と語った。
私は悲惨だったので、私は確かに私の夫と私たちの子供たちを苦しませていました。 私たちの家族の生態系にいくらかの幸せを追加する必要がありました。 そして私は自分自身で始める必要がありました。 私はコミュニティカレッジでドローイングコースに申し込みました。 私は週に数日ハイキングを始めました。 私はもっと瞑想することを約束し、ヨガのクラスを始めました。 私は自分を優先し、自分との関係を取り戻しました。 家の外で私の興味を深めることは、私のすべての異なるペルソナを包括的にすることでした。 私のすべてのバージョンは歓迎され、そして支えられました。 私の幸せは家族全員に喜びをもたらしました。
表面的には、私はお母さんとして「オールイン」しているように見えましたが、私は母性に抵抗し、自分自身を見つけるためにそれを脱出しようとしていました。 しかし、私は自分のアイデンティティ危機を解決するために、私の子供を免れたり、母親としての役割を免れる必要はありませんでした。 私は自分の子供たちと母親としての私たちの役割 - 私たちの相互接続性 - をより深く受け入れる必要がありました。 それをすべて受け入れさせるが、私自身の幸せを犠牲にすることはない。
私がしなければならなかったのは簡単でしたが、それは容易ではありませんでした。
私は自分の考え方を「子供と付き合う」から「子供と一緒にいることを選ぶ」に変えました。 日が辛くて長かったとき、私は私のマントラを「私はこれができない」から「私はこれができる」に変更しました。 私は鳩に入り、愚かになって、ポケモンとプレイモービルの専門家になりました、時々汚れた洗濯物と皿を積み上げるのを許しました。 子供は当然のことながら現在の瞬間を占めており、そこで出会ったとき、私は恐れから解放されました。
母親を子供から、または子供を母親から分離することはできません。 母親がいなければ、子供は存在しません。 子供がなければ、母親は存在しません。 そして私達が私達自身を失うなら、私達の子供達はまた私達を失う。
「ママ、私はあなたを呼んでいた、あなたは来なかった。あなたはどこにいたの？」 私の今14歳の娘を叫ぶ。 ほとんどの場合、私を失踪させたいのですが、完全ではありません。 それでも私はいつも近くにいると仮定します。
「迷子にしないで、ママ」私の記憶に反響します。
迷子になりました。
私は私の子供たちのための説明がつかないほど優しくて洞窟のような愛に自分を失った。
そして自分を失うことで、私は自分自身を見つけました。
ワシントンポスト