母性：最大の冒険
母性は単なる言葉で要約することができない圧倒的な経験です。 私の旅はバラ色ではありません、それは色合いがあります。 私が初めて私の小さな女の子、淡いピンクを見たとき、私は即座に彼女と連絡を取りませんでした。 つながりを感じるまでに少し時間がかかりました。 出産についての何かが私の中の上水道を開いた、そして私は帽子の一滴で泣くのが常であった。 私はそのように言われて、そうすることが弱いと言われました。 私の涙を隠して一人で泣くふりをすることはさらに困難でした。 かろうじて治癒するはずだったステッチはしませんでした。 私が不快感を訴えたとき、私は過剰反応していた、痛みは正常で、母親は時々3-4の分娩を経験していると言われたので、私の場合について特別なことは何もありませんでした。
それ以降、私の不快感についてオープンになることは私が行使することができた選択肢ではありませんでした。 私は家の周りを手伝ってくれなかったので、私のお母さんは言われた。 しかし、私は疲れていて、眠くて怪我をしていました。 私はよく一晩中目を覚ましていて、朝は眠れませんでした
私は痛みを感じた。 私がまた快適になるには3ヶ月かかりました。
私の娘が生後2。5ヶ月になったとき、私は私の姑に引っ越した。 刺すような痛みは膝に引き継がれることだけを後退させ、背中の痛みは小さなものを絶えず摂食することによってもたらされました。 しかし3ヵ月後までに私は自分の服と私の小さな女の子を手洗いしていました。 4ヵ月で、私は6人の家族全員のためにそれをしていました、彼女が6ヵ月を完了したとき、私はバンガロールに引っ越しました、そして、次に私たちの旅行は始まりました。
私はそれをすべて手に入れるのに苦労しました。 一人でいること、そして小さい人の世話をすること、単一の子育てが私に負担をかけているようにほとんど感じたこと。 私は他のみんなを私の前に並べることを非常に懸命に試みていました。 私は私のために時間がなかったし、私は私が私でなければならなかったことを忘れてしまったので普通の母親になろうと一生懸命に努力していました。 数ヶ月が経ち、私は静かに苦しんでいました。 私を悩ませていた欲求不満や空虚さを制御できなかったとき、私は彼女に怒鳴りつけました。
私が夜中に家を出ようとしているときにもポイントがありました。 しかし、私の中の女性はしないことを選びました。 それが私がソーシャルメディアで自分の人生について書くことになったときです。 私はユーザー名の後ろからそれを排出し、蒸気を放していました。 そして、私は自分自身が受けていた恐れや失望、そして高い期待を手放しました。
2年後、私はまだ少し圧倒されているように感じます、しかし、私は少しずつそれのこつをつかんでいます。 時々ソーシャルメディアも圧倒的になることがあります、それは私が微笑の後ろの真実、目の後ろの涙、深く隠されている言葉について書くときです。
母性は目的地ではなく、旅です。 それは始まりです - 自分自身を、母親として、そして女性として見つけることの始まりです。 ここにあなた自身を見つけるためのものがあります - 旅はあなたをつなぐ道にあなたを連れて行きましょう。
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