私がフェミニストであると気付いた瞬間

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私はこれを認めることをほとんど恥ずかしく思いますが、昔々、私はフェミニストではなかったと大声で言ったかもしれません。 私は知っています。 そしてそれは私がフェミニストではなかったということではなく 、フェミニズムが何を意味するのかわからなかったということだけでした。 私はガールスカウトに通った後もフェミニストだとは思っていませんでした。 私は私が今まで私のお母さんに頼むことを煩わされていたとしても、私はフェミニストだとは思わなかった、彼女は私が彼女であることを私に言うのを躊躇しないだろう。 私は膣モノローグの 3つの別々のプロダクションをやった後私がフェミニストであるとさえ思いませんでした。

しかし、ある時点で、中絶、平等給与、そしてレイプ文化の破壊的な流行に対するフェミニストの立場に同意しただけでなく、自分がフェミニストであることに気付きました。 そしてそれは私がこれまでずっとそれを否定することができたかどうか疑問に思いました。 ガールスカウトでも膣モノローグでもなく、私にとってフェミニズムがどれほど重要であるかを私に示してくれました。 それは私の二人の子供の誕生です。

私の子供がやってくるずっと前に、私はフェミニズムはあなたの女性らしさを否定すること、そしておそらく男女が同じであると主張しようとすることを意味するという信念を買いました。 当時私はそれに同意しませんでした。 私はそのような女性的な光の中で自分自身を見たので、ほとんど同意しませんでした。 私はフェミニストが彼らの女性らしさを完全に受け入れることができるとは思わなかった。 私が間違っていたことを今でも知っていても、私はフェミニストの型にはまっている気がしませんでした。 私は私のキャリアの中でのどが渇いていませんでした。 私は私の信じるところで軍国主義的ではなかった。 私は、何よりもまず養育者でした。 子供が大好きで、妊娠するのを待つことができませんでした。 いろいろな意味で、私は家族をキャリアの前に置きます。 私は女性的な役割にとても満足していました。 私の男性のパートナーが私のためにドアを開けたままにしていても構わなかった。 彼が私に彼と結婚するように頼んだのは彼であることを気にしなかった。 私は彼に財政に関する最終決定をさせても構わなかった。

当時のフェミニズムについての私の考えも複雑にしていますか？ 私が男性を愛しているという事実。 そして私はフェミニストが男性を憎むと本当に信じていました。 私は自分の生活の中で私が「家父長」と分類することは決してなく、女性を決して虐待することもない素晴らしい男性をたくさん持っていました。 しかし、私の男性の相手が私にはない特権をたくさん持っていたという事実に私は盲目でした。 （そして、私は、シス男女差別のない、まっすぐな、中流階級の白人女性として言っています。）彼らは、性的暴力を恐れずに通りを歩くことができました。 彼らは知性と芸術家として真剣に考えられました。 彼らは自分の手で物事を直し、誰も彼らに「良い仕事をする」ための御馳走を与えなかった。 しかし、私はそうでした。

大学の劇場の技術者として、私はある種の技術的問題（上司のような）を解決しました、そして2人の男性の乗組員は私が何かを考え出したことに驚きました。 そしてそれは私が賢いことによって誰かを驚かせたのは初めてではありませんでした。 私はその時、頭の良い、問題解決の男性がその問題を持っていなかったことに気づきました。

それでも、電球が消えた後も（ha！）、「私の神よ、私はフェミニストです」と感じた瞬間は一度もありませんでした。 しかし私は問題に注意を払いました。 私は職場でどのように扱われたかについて考え始めました。なぜなら、私はこれまで一度も仕事をしたことがないからです。 私はまた、必要な医療を受けるのに苦労しました。 私はたまたま子宮を持っていたので、健康保険は私のパートナーよりも私にとって高価だった。 その結果、私は私の婦人科ケアのために計画された親権に行きました。 そして、いったん命の恩人である計画的親権が何であるかに気付いたら、私は社会の法律と規制が私と私の生殖の選択を制御するために適所に置かれたという事実に目覚めさせるしかありません。

ある時点で、私がカトリック教徒であったという事実にもかかわらず、私が中絶を考慮することは決してないと知っていたのですが、私は断固として親切になりました。 おそらくそれは、計画的親子関係での私の経験によるものです。 あるいは、私は若くて準備ができておらず、選択肢を必要とする人々に出会ったのかもしれません。 しかし、たいていの場合、女性が自分で選択した選択肢ではなくても、女性に安全な選択肢を求めていました。

それから、私たちの社会の制限的な性別バイナリに合わない人々に会いました。 私は大学でそれらのいくつかに会いました、しかし私がオンラインで会ったもっと多くの。 性別に対する私たちの見解がどれほど厳格であるかについて学ぶことはたくさんありました。 男性は感情的であるか、または育てるように励まされません、そして、そうであるならば、彼らはそれが侮辱であるように彼らが「女性のように」行動していると言われることによって侮辱されます。

しかし、おそらく私のフェミニズムにおける最大の教訓は、私の2人の子供の誕生の後に来ました。 私は彼らにとても慣れていたので私が見過ごすことができたすべての問題は、私が突然彼らに対処している私の子供たちの考えを裸にすることができませんでした。 私は私の娘が彼女が追求するあらゆるキャリアに真剣に取られることを望んだ。 私は私の子供たちの両方に強姦文化に反対し、闘いたいと思います。 私は自分の娘が生まれた後だけでなく、特に私の息子が性別で実験を始めた後でもフェミニストであることに気づきました。 私は他に方法がないことを知っていました。 それらすべてのお母さんが私をここに導いてくれたこと、そして私の子供たちが最後のレッスンでした。

さて、私にとって、フェミニズムの問題はいくつかの質問にまとめられています。

仕事で公正に扱われることを期待しますか？

私の男性の同僚と同じように報酬が支払われると思いますか？

私は自分の体の所有権と私の生殖権を望みますか？

男性と同じくらい多くの選択肢が必要ですか？

私は自分の脳と創造性と情熱を大切にしたいですか？

嫌がらせを恐れずに外に出たいですか。

私の娘のためにこれらのものが欲しいですか？

これらすべての質問に対する答えは非常にうれしいものでしたが、今ではそれが私にとって唯一の答えになるでしょう。 私は、フェミニズムがそれらのことについてであることに気づいていませんでした。 私はそれが育っている役割、あるいは女性的な官能性、あるいはキャリアを最優先にするというプレッシャーを拒絶することだと思いました。

私の子供たちがやって来て、突然私は問題を通して私の道を見つけることに貪欲でした。 私は女性の生殖に関する権利を支持したいと思いました。 私は男性と同じくらい真剣に考えられたいと思いました。 私は、いい人になり、取り残された人たちに味方するために何ができるかを学びたいと思いました。 私が以前はこれらのことを望んでいなかったというわけではありませんが、新しい生活を世界にもたらしたことで（2回）、個人的なレベルではそれがもっと現実的になりました。

私の娘は早い年齢で性的になる可能性が高いことを嫌います。 それとも、彼が女性的な態度で行動すれば、私の息子はからかわれるでしょう。 私は私以外の誰かが私の体に何が起こるのかについての発言を得ることを嫌います。 私は女性に対する暴力がとても流行しているのが嫌いです。 そして、本当に、私はただ膣を持つのと同じくらい恣意的な何かのために何をすべきかを言われるのが嫌いです。

そう、私は間違いなくフェミニストです。 そして私は毎日私の子供たちにそのことを思い出させてくれたことに感謝します。