私は双極性障害を持つお母さんです。

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私の息子が生まれる前の何年もの間、私は激しい暴風雨に苦しんでいました。 私は決して暴力的ではありませんでしたが、私の怒りの感情は私を良くし、私はそれらをコントロールすることができませんでした。 私は不便さを最小にしてハンドルから飛び降りるでしょうし、それを推論することはできませんでした。 私は友達、家族、そして仕事を失いましたが、その理由がわかりませんでした。 これらの怒りの爆発はまた、深く、暗く、憂うつな日々と共に起こりました。 私が自分のベッドを離れることすらできない日が多すぎた。 それをするのは物理的に怪我をする、それは私の憂鬱が私を切るのをどのように激しくするかです。 私の一般医師は、本当に最善を尽くしていたが最終的には私の対処方法がわからず、処方された抗鬱剤を私の方法で投げ、私の中の炎を消した。 彼女は私が双極性障害に苦しんでいることを知りませんでした。 誰もしませんでした。 そして処方ごとに、それを服用する価値さえあるかどうかと私が思っていた副作用の洗濯物リストが付属していました：不安、胃痛、頭痛、吐き気、めまい、そしてリストは続きます。

私が精神科医に会い、双極性障害と診断されたのは2013年までではありませんでした。それは躁病から重度のうつ病に至るまで気分の変化を引き起こす脳障害です。 私の人生のその時点で、私の息子は2歳で、私の夫と私は両親の地下室に住んでいました。 双極性障害では、過剰な行動（性別、支出、会話の増加、合理的思考の欠如など）が躁病の段階で大きな役割を果たすということを多くの人が認識していないことの1つです。 そして、私は自分の小さな家族を借金のために自分の住む場所にすることすらできなかったので、両親と一緒に家に住んでいました。 私の診断が来る前後の初期の頃には、私は私の結婚が終わるだろうと私が本当に思っていた時がありました、そして私は一人で、病気になり、そして自分自身に危険を残します。

双極性障害はさまざまな薬物の「カクテル」で治療されますが、診断から3年後の2016年に、正しい投与量で正しい薬物が見つかったのは今だけです。 私の脳は固定されていませんが、躁病または重度のうつ病エピソードを引き起こす可能性は低いです。 悲しいことに、頻繁な薬の変更とそれらが引き起こす影響のために、私は過去数年間の多くを覚えていません。 それは私が私の息子の幼児の生活のかなりの部分を逃したことを意味します。 私は決して戻ってこないだろう一部。 私は過去を変えることができないことを私は理解しています、そして私は現在に感謝しようとします。 他の日、私は罪悪感の深い穴に陥ります。それは私が過失で愛情のない人だと思ってしまうことに陥ります。

ありがたいことに、私は息子と一緒に私を助けるために素晴らしいサポートチームを持っていましたが、それでも私はそれらの失われた年について感じる罪悪感と悲しみを消すことはできません。

午前中に目を覚ますと、私は安定しているのか、躁病なのか、落ち込んでいるのかわからない。 未知のものに対するこの絶え間ない恐怖は不安を引き起こし、それはしばしば親として気を散らすことがあります。 私の人生の中で予想外のことが起こったとき、私はメルトダウンを起こさないためにさらに一生懸命働かなければなりません。

精神障害、特に双極性障害に関連する特定のタブーがあります。 有名人が行動を起こして自分たちの生活に大損害を与えると、誰もが双極性障害と呼ぶことになり、双極性障害が単なるキャッチオールフレーズではないことに気付きません。 私はチャーリーシーン、2006年頃のブリトニースピアーズ、または演じる他のランダムな有名人のようなものではありません。 私は一人の女性です。 母親、妻、娘、そして何よりも人間です。 そして私は双極性障害と一緒に暮らしています。 行為や段階ではありません。 私が甘やかされて育った、または自分のやり方に慣れていないからではありません。 私は小さな小さな男を育てながら悪魔と戦うために最善を尽くします。 誰もが病気について持っているという認識と戦うのは難しいです。 自分の頭の中にいるステレオタイプのイメージではないことを証明しなければならないような気がします。

毎日新しい挑戦があります。 午前中に目を覚ますと、私は安定しているのか、躁病なのか、落ち込んでいるのかわからない。 未知のものに対するこの絶え間ない恐怖は不安を引き起こし、それはしばしば親として気を散らすことがあります。 私の人生の中で予想外のことが起こったとき、私はメルトダウンを起こさないためにさらに一生懸命働かなければなりません。 私の息子に、彼の年齢が見るべきではない子供を目撃してほしくないし、私の過去の行動はいつも私の頭の後ろにあります。 私は今はなりたくないということを常に思い出しています。 何年も前に、何かが私の方法で行かなかったならば、私は最も確実に激怒するでしょう。 脳が発達していない子供が交渉やその周りの世界を理解することができないように、私が欲しいものを手に入れるまで、私は悲鳴を上げて叫ぶでしょう。 どんな親でも知っているように、あなたが子供を持っているとき、本当に何もあなたの道を行きません。 人生、母性、そして私自身の精神的健康に対処することは学習経験でした。

躁病の間、私は静止し、自然な速度で話し、そしてただ「普通」に行動するのに苦労します。医者は私が麻薬が好きだと思って息子を連れ去ることを恐れていました。

人生が望みどおりに起こらないときは、呼吸することを忘れないでください。 私は自分のいる状況は一時的なものにすぎないことを覚えておく必要があります。 幼児を育てることは、特に彼らが日焼けしているときは大変な仕事です、それで私は常にそれが大丈夫だと私と同様に彼を安心させなければなりません。 私はいつも自分が病気であること、そして援助を必要とするのであれば、尋ねることを恐れてはいけないということを常に意識しなければなりません。

多くの場合、躁病に伴う不安は衰弱させることができます。 私の息子は重要な医師の予約をしていました - それは私の息子のためにさらに注意を払うことを進めるために私たちが必要とした診断を決定するものです。 躁病の間、私は静止し、自然な速度で話し、そしてただ「普通」に行動するのに苦労します。医者は私が麻薬が好きだと思って息子を連れ去ることを恐れていました。 それは私の夫と同じくらい難しいので、私は彼に一人で約束に行くように頼まなければなりませんでした。 私はそれができなかったので、彼は時のドライブに乗って、そして悲鳴を上げる子供との40分の待ち時間に耐えなければなりませんでした。

今では、痛みを覚えている間に二度と戻れない瞬間に行方不明になっているのを見逃しているので、うつ病はさらに悪化しています。 公園でのひととき、私が通うことができない家族のピクニック、私の息子がエピソードを経験している間に達成した小さいながらも大きなマイルストーン - それらはすべて私なしで起こります。

私の診断と治療は答えと助けを提供してくれましたが、私は「治癒」していません。 私の息子が行動するとき、それは私の自身の内訳を持っていないために私の体のすべての繊維を取ります。 私はまだベッドから出ることができない日があります。 幸いなことに私の夫は多くの負担を背負って、私ができない日に引き継ぎます。 残念ながら、これらはまだ驚くべき頻度で起こります。 息子が生まれた前は、うつ病は一種の獣でした。 今では、痛みを覚えている間に二度と戻れない瞬間に行方不明になっているのを見逃しているので、うつ病はさらに悪化しています。 公園でのひととき、私が通うことができない家族のピクニック、私の息子がエピソードを経験している間に達成した小さいながらも大きなマイルストーン - それらはすべて私なしで起こります。

息子の人生を見逃したり、夫と一緒にいたくないと思っている人は誰もがその点を完全に見逃しています。 親であることはあなた自身の化学的不均衡に対処する必要なしに十分に困難です。

私の双極性障害は私の育児に影響を与えるだけでなく、それは私の結婚にも影響を与えます。 私のそばには、夫や息子にさえも会いたくない日があり、その日に直面したくないので、私たちの寝室に閉じこもっています。 私が参加できなかったのでパーティーや遊び会は私たちを通り過ぎました。 私たちは私の支出習慣のために休暇を逃しました。 他の人が当たり前にしている単純で普通の生活上の出来事は私がすることができないものです。 これらのことは私の結婚と私の頭を圧迫します、しかし、私は私の体の限界を理解する理解、思いやりのあるパートナーを持つのはありがたいことに私は彼についてどのように感じるかを反映しません。 私はがらくた、彼女が幼児のように彼女が彼女のベッドで泣くことができないので誰かが私のがらくただと思う人がいることを知っています。 しかし、息子の人生を見逃したり、夫と一緒にいたくないと思っている人は誰もがその点を完全に見逃しています。 親であることはあなた自身の化学的不均衡に対処する必要なしに十分に困難です。

私は物事が悪化する可能性があることを知っていますが、人生は現状では非常に困難です。 双極性障害は私が成長するものではなく、魔法の治療法もありません。 それは私の家族と私がいつも苦しまなければならないことは生涯にわたる病気です。 私の夫と息子は私の病気のために私を憎みません、そして私は私が無条件に愛されることを信じられないほど祝福していることを知っています。 それは私の家族の生涯にわたる病気であり、私はいつも苦しみます、そして私はそれが嫌いです。 しかし、私は自分の障害によって自分が誰であるかを定義することは決してありません。 私は娘、妻、母親、作家、友人、パートナー、障害者です。 私は障害ではありません。 私の双極性障害は私の脳内の獣かもしれませんが、私は獣ではありません。 私の人生が進歩し、毎日が経つにつれて、私は私が誰であるか、そして私の引き金をどのように扱うかについてもう少し学びます。 結局、私はそのために強くなります。 勇敢です。