私は自分の赤ちゃんを瓶詰めにすることを余儀なくされた＆それは私の自信を台無しに
私の息子の外傷性出生後1時間以内に、彼はすでに母乳育児中でした。 看護師がやって来て彼が噛み付いたのを見ました、そして私はすべてが善良であることを確信できませんでしたが、彼女は私を肩に抱きしめ、ほとんどの初めてのお母さんはそれを容易にしない。 私は独占的に母乳で育ちたいと思っていました、そして私の幼児をボトルに入れる計画はありませんでした、そして私は彼女のコメントの後にすべてが計画通りに進んでいると確信しました。 私は私の生まれたばかりの息子をボトルフィードすることを余儀なくされることを数日後に想像することはありませんでした。
回復室に連れて行かれると、物事はバラバラになり始めました。 ラッチが正しかったのか、それとも彼が牛乳を飲んでいたのか私にはわからなかった。 彼は長い間乳房にとどまらず、何かがまったく正しくないと直感しました。 まだ別の看護師が入ってきて、彼がラッチを見て、彼を早いプロと宣言しました。 彼らは私が授乳コンサルタントに会う必要はないと私に言った。 私の牛乳はまだ入ってこなかったのですが、間もなく、彼らは私を安心させました。 おそらく、私の新しいお母さんのジッタは、単に私を最大限に引き出すことでした。 私は病院のスタッフに叫びたがっていたにもかかわらず、生まれた翌日に小さな赤ちゃんを連れて帰ってきました。
新しい母性の霞の中で、私はとても多くの質問をしたので。
私たちが家に着いたとき、私が心配していることを伝えている看護師と一緒に電話に出ていた前に不確かな1日だけが過ぎました。 私の息子は授乳中ではないと思っていました。 彼は集団摂食ですか？ 彼らは尋ねた。 "知りません。 赤ちゃんはよく眠りますが、彼は嗜眠状態ですか？ 彼らは尋ねた。 "知りません。 何もわかりませんでした。 彼は十分なおむつを濡らしていますか？ 「彼はあまり行動していませんが、私は本当に知りません。」
彼女は私が私の赤ん坊を脱水症の危険にさらしていると言った。 実際には、私はすでにそれをやっていたでしょう。 それが彼がここにいた理由です。 彼は食べる必要がありました、そして彼女が言うことができるすべてのもののために、私は彼に食べていませんでした。
彼らはそれを新しいお母さんの恐怖症に挑戦させました、そして、私は彼の3日の任命まで私の手を絞めて座っていました。 私たちが到着したとき、私は彼ら全員に私の恐れを話す時間がありませんでした。 彼らは彼を一目見てテストを始め、病院を呼んだ。 彼はひどく黄疸を起こし脱水していた。 私は彼の小さな手を握った部屋に座っていましたが、彼らは彼の小さな乾燥した静脈にIVを1時間入れようとしました。 彼らは彼を小さなプレキシガラスの箱の中のビリルビンランプの下に置き、私に数時間ごとに彼を養うために彼を連れ出すように言った。
私は大破しました。 ほとんどの日、私の新生児が私の腕から外れることなく、新しいママになれるように調整するのは十分に困難でした。 私の母乳はまだ入っていませんでした、そして、私が彼らに私に言ったように頻繁に母乳育児を試み続けること以外に私は何をするべきかについて知りませんでした。 私は大丈夫だったように私は感じました、それから私達をチェックするために新しい看護婦が入って来ました。 彼女はすぐに彼の摂食習慣について私に尋ね始めた。 私は疲れきっていて、彼女にいくつかの質問を繰り返すように要求した。 彼がどれほどの母乳を手に入れているのか、あるいは彼が牛乳を手に入れているのかどうかは正確にはわからなかった。 私は彼女に、どれだけの頻度でどれくらいの期間摂っているかについて話しましたが、彼女は感心しませんでした。 「彼がどれだけの量を食べているかを見ることができるように、あなたは彼に瓶を与える必要があります」と彼女は言った。
私は彼女がすぐに瓶の給餌に飛び乗ったという事実に本当に不快を感じました。 私は乳首の混乱と彼が瓶に持っていくことができる容易さについて心配していました。 私は彼がどれくらいの量の牛乳を手に入れているかを知るために何か他の方法があるかどうか尋ねました。 ボトル以外の方法があれば、私はそれを取ります。 それから彼女は究極の切り札を捨てました：彼女は私が私の赤ん坊を脱水症の危険にさらしていると私に言いました。 実際には、私はすでにそれをやっていたでしょう。 それが彼がここにいた理由です。 彼は食べる必要がありました、そして彼女が言うことができるすべてのもののために、私は彼に食べていませんでした。
赤ちゃんのために自分の体を信用できないような気がしました。 母乳育児の溝に陥ったような気分になるまでに6か月近くかかりました。
ターゲットから搾乳器とボトルをもらうために、私は夫を涙を出して送り出しました。 それは私の計画の一部ではありませんでしたが、私の計画は明らかに間違っていました。 夫が戻ってくるまでに、私の牛乳が入ってきて、私の胸は激怒して痛んでいました。 私は悲しいことに私の赤ちゃんを母乳で育てる代わりに汲み上げました、そして、看護師は私たちが正確に彼のミルク摂取量を測定することができるようにボトルを使うように私に命じました。
私が何よりも必要としていたのは、私の隅に立って私の体がこれを行うことができると私に思い出させた誰かでした。 私が代わりに得たものは私が私自身の自信に疑問を投げかけた。
私たちは出産したのと同じ病院にいました。 ほんの1〜2階の場所には、授乳コンサルタントがたくさんいて（私は私が要求できないと思っていましたが）、母乳育児の闘いを手助けする準備ができていました。 代わりに、私は生まれたばかりの哺乳瓶に餌をやることを余儀なくされ、母乳育児の旅は、私たちが行っていたよりももっといっそう困難な道を歩むことになりました。 彼はまだあまり食べていませんでした、そして私が知っていたことのすべてについて、彼は母乳育児から同じ量 - あるいはそれ以上 - を得ているかもしれません。 彼は数日後に健康で、家に帰る準備ができて退院しました、しかし、もう一度、私は母として準備ができていると感じませんでした。
私の息子は瓶を使った後に母乳育児を完全に止めたわけではありませんでしたが、私の自信はその経験から揺さぶられました。 赤ちゃんのために自分の体を信用できないような気がしました。 母乳育児の溝に陥ったような気分になるまでに6か月近くかかりました。 私がその頃に受けた支援の欠如は、私が不確実に母性に陥ったときに感じた不適切な感情に直接関連していたことを私は知っています。 私が何よりも必要としていたのは、私の隅に立って私の体がこれを行うことができると私に思い出させた誰かでした。 私が代わりに得たものは私が私自身の自信に疑問を投げかけた。
母乳育児のサポートがひどく必要とされた初期の頃に、私を擁護してくれる人がいたらいいのにと思います。 なぜなら、すべてが「よく見えた」にもかかわらず、私が誰かが私に会いに来なかったと言ったときに自信を持って立ち上がるには十分な自信を持っているために私の赤ちゃんのために十分なt。 私は母親としての私の選択が貴重で尊敬されていることを知る必要がありました。 母乳育児が難しいことを知っておく必要がありましたが、おお、それだけの価値があります。
私たちの話は結局うまくいった。 私は15ヶ月間母乳育児し、それを最終的に愛しました。 しかし、私たちの道はそれほど難しい必要はありませんでした。 判断の代わりに少し産後の世話をすることは、長い道のりを経たことでしょう。 私は私が新しい母親として受けたケアよりももっと、もっとずっと多くを必要としていました。 絶対に母乳で育てることを望んで間違った選択をしているような気分にさせてはいけませんでした。 私はその強引な看護師にノーと言っただろう。 私は私の息子と私の家族、そして最も重要なのは私にとって正しいことをしたでしょう。