私が言った＆私にした人種差別の事柄を2週間記録した

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私は成長しているほとんどすべての白い子供たちに囲まれていました。 体操、水泳教室、バレエ、ゴルフで私はたいてい唯一の黒人の女の子でした​​ - どんな活動をしても、私は茶色の肌と変態の髪を持つ唯一の人であることを保証することができました。 幼い頃から、私は次のようなことを聞​​くのに慣れていました。 「そして、 私はあなたの肌を手に入れたいです。 「 あなたの髪を切り落として自分のために着ることはできますか。 」という質問があります。 「 なぜあなたの髪はおむつですか？ 「そしてなぜ私のように柔らかくないのですか？」 いつもいました。 私が見ていて違った感じをしていたので、友人が娯楽のためにそこにいたかのように尋ねずに私の髪と肌に触れるのは普通でした。

私はガールスカウトにいた女の子たちが黒い冗談を言ったときにいっぱいのキャビンに座って、12歳の時に一度思い出します。 それは不快でした、しかし、私は人種差別後のアメリカに住んでいたと思ったので、私は自分自身に反対しました。 私はその時それを知りませんでした - 私は最初から、私の周りの白人を私の他者と快適にすることを試みていることに気づいていませんでした。 黒人についての冗談を聞くのは不快で、私の体に触れることや背後にある賛辞には不快だったとしても、私は白人の必要性、快適さ、そして安全性を私の上に置きました。

今、誰かが私の肌がこんなに暗いのかと疑問に思うとき、そして彼らが私の愛のエドワードとビクトリア朝の文学に衝撃と驚きを表明するとき、彼らは自分たちではなく私の性格に疑問を呈していると信じます。 これらのマイクロアグレッションは、時には私の友人の間でさえも、私の一日を通して至る所で彼ら自身を明らかにします。 それは私にアイディアを与えました：私が白人に戻って向けられたそれらと同じマイクロアグレッションを指示したらどうなるでしょうか？ 白人はどのくらいの頻度で自分の髪の毛や肌についてコメントしていますか？ ChaunceyとShakespeareに対する彼らの愛に、彼らはどのくらいの頻度で質問していますか？

私は私が参加して、過去28年間彼らが私に与えてきたものを白人に与えると思いました：人種差別、表面のすぐ下に隠れて。

実験

私が白人のバックハンドの賛辞に別のバックハンドの賛辞に答える最初の数回が多少少し不快に感じるだろうということを知っていたので、私は2週間を自分自身に与えました。 私は人種差別的な言葉に答えるための新しい方法、私自身のために立ち上がる新しい方法に慣れる必要がありました。 自分をもっと見やすくする。 私は「後方人種差別」に慣れる必要がありました。

通常私は微笑んで会話をリダイレクトしようとしますが、次の14日間は、もはや魅力的な白人に焦点を合わせることはしません。 今、私の注意は私自身をなだめることに集中していました。

1日目と2日目

私の実験の初日には、たとえ私が好きだったとしても、誰も遠隔から人種差別主義者に私に言うことはありませんでした。 私は自分の頭の中や鏡の前で練習していたすべてのフレーズを使うようにしたかったのです。 ほんの少しの間、おそらく誰もが突然悟りを開いて、もはや人種差別主義者になることを体系的に条件付けられていないと思いました。

私は地元の喫茶店の誰かが私を止めて、私の髪をほめて、そして尋ねずにそれに触れたとき、私は2日目に間違っていると証明されました。 私はそれに備えて準備していましたが、私はショックで一瞬麻痺しました。 それから私は彼らの髪の毛に触れました、それが私が全く正直であるならば、私は本当にしたくありませんでした。 それは油性に見えて、そして気分が悪くなかった、しかし私はとにかくそれをした。

私はそれが彼らを驚かせたと思います。 私の髪がどれほど驚くほど柔らかいかについて彼らがコメントしていたので、私はそれがどれほど糸っぽいかについてコメントすることを確実にしました。 これは常に起こります。 私の髪がどんな感じになると思いましたか？ 岩石？ それは髪です。

「話しかける」ことは、私がそれが想像していたように、私がそれが想像していた方法で正確に強力に感じなかった。 それは私が小さくて無力な気分にさせました。私が言えることやできることはそもそも私を傷つけたことだけでした。

2日目と3日目

最初の2日後、私は私の反応にもう少し自信を持っていました。 それで、白人が私に話すときに、私はどのようにして白人を快適にすることを選ぶかについて考えさせられました。 私は「怒っている」黒人女性、あるいは「すべての人と同じように」とラベル付けされることを恐れて自分の慰めのためにそれをすることがよくあります 。私は疑問に思いました 。 ？

Ace Hotelのロビーで、私の隣に座っている誰かが私の髪についてさらにもう1つのコメントをしました。 彼らが話したとき、彼らはそれに触れるために手を伸ばしました。 それは一日に一回起こるが、それでも私にショックを与えるのをやめることはない。 コメントは次のようになりました。

私はあなたの髪が大好きです！ 私はそれがとてもクールだと思います！

私が彼らの手をかわしたときの私の反応は、「私はあなたの髪を本当に愛していない、そしてそれがクールだとは思わない」というものでした。 私は彼らが私に言ったことを言い返すことになっていたことを知っている、しかし私は正直に言いたかった、そして私は欲求不満だった。 知らない人が勝手に私に触れても大丈夫なのはなぜですか？ 私は誰の娯楽のためにも、見たり触れたりするためにもここにはいません。

私は彼らが私のコメントを評価したとは思わないが、私は気にしなかった。 私は動物のように愛撫されても大丈夫だろうという仮定を理解していませんでした。 後で、私は黒人女性としての私のデートの経験がどんなものだったかについて白人男性と会話をしていました。 彼は私達の議論の多くの部分で彼の目を転がし、時々次のような意見を投げかけていました。

私は「間違いなくデートをしているときは人種について話さないでください」と私に勧めます。

静かにするのではなく（これは私が通常していることです）、私は話しました。 私は彼が私の経験が理解できなかったという理由だけで私の経験が有効ではなかったことを私に言う権利がないことを彼に知らせました。 私は彼に彼の恐ろしいデートの経験についての話を話すように頼みました、それから私はそれが彼の頭の中に全部あると思ったことを彼に知らせることに進みました。 彼がデートしていた女性たちはすべて右だったし、彼の退屈な日々の生活やばかげたバイクについて話すことにそれほどプレッシャーをかけてはいけないということ。 それから私は彼に女性が実質のない人とデートしないことに賢明であったことを知らせました。 そして私は自分の人生の中で私が有効ではないと100回言われるほどのスペースを持っていないので、私は立ち去りました。

5日目と6日目

どちらの日も平穏で、意図的にそうでした。 私は他の黒人女性と私の実験とそれが私に感じさせていたすべての方法について話していました。 私は彼らに、人間としては意味がないと感じさせる実例を共有するよう依頼しました。 黒人女性としての私たちが不快な言葉や行動に遭遇しなければならないのはどれだけの頻度でイライラするものでした。 それは信じられないほど麻痺しています。

私はこれまで以上にバックハンドの賛辞と、日常会話の中に浸透する人種差別に注目していました。 私は反撃したかった - しかし私は疲れた。

それで2日間、私は自分自身と私の精神の面倒を見ました。 私を解体することを選択した人々と対話することは健康的ではありませんでした。

7日目と8日目

実験のこの時点で、私は本当にいらいらしていて、特に人種の問題が発生した場合は、実際にはどんな白人との対話もしたくありませんでした。 残念ながら、それは選択肢ではありませんでした。 7日目に、私達は私のパートナーの誕生日を祝うために夜の間カジノに行きました。 正直なところ、私はどうなるか心配でした。

周りに他の多くの黒人はいませんでした、そして私が過去の人々を歩いているときに私が微笑んだとき、だれもジェスチャーを返しませんでした。 ある時、年上の男性が私の目の前で白人女性のためにドアを持っていました、そして彼が私を見たとき彼はただまぶしいとドアを手放しました。 「とにかくあなたの助けはいらない！」と叫んだ。その後、私は自分の部屋に上がり、ベッドに横になって泣いた。 それは彼がしたことと同じくらい微妙なことでした、そして私は彼が彼の行動について二度考えなかったと確信しています。 私はそれについて考えるのを止めることができませんでした。 私はとても汚く感じた。 そして恥ずかしい。

翌朝、私たちはビュッフェで階下で食事をしました。それは正直に言って私が自分の食べ物を手に入れることに集中し、凝視を無視しようと試みたすべてのカジノの大部分です。 私自身にジャガイモを仕入れている間、カウンターの後ろから働いていた女性の一人が私を知らないで彼女の友人に電話をかけました。 彼女は「彼女はあなたの混血娘と同じ髪をしていると思う」と叫んだ。

私がやりたかったのは私の食べ物を食べることだけでしたが、それから質問が始まりました。 カウンターの後ろにいる女性は、私の髪を私のように見せるために私がしたことを尋ねたので、私はあなたが変態髪を水和させておく必要があると説明しました。

もう家に帰る時でしたか。

9日目と10日目

正直なところ、私はこの実験に申し込んだという事実を恐れていました。 私が突然自分の生活に虫眼鏡を向けたのは嫌だった。 それが起こるたびに私は人種差別に正面から直面していたことを好きではなかった。 私はそれがどれほど悪くなる可能性があるのか​​、プロセスのどれほど悲しくてイライラするのかを常に強調したいのです。

ある日の午後、子供を学校から迎えに来たとき、お母さんが私のところにやって来て、「あなたとあなたの家族はとても美しいです！」と言いました。 私はあなたのスタイルとあなたを愛しています... "彼女は一時停止してから、「見て。いつかあなたの写真を撮ってもいいですか？」と付け加えました。どういう意味なのか私に尋ねたところ、彼女は説明しようとしましたが、私は「あなたは見つけるのが難しいことではないことを知っていますか？白い家族を」と言って中断しました。

私は私の子供を迎えに行くために歩いていった、そして私は彼女の道を振り返ることを気にしなかった。

11日目と12日目

私はこの実験の終わりに近づいていたので、祝うために何かをしたかったので、友人と私は踊りに行きました。 それは長い一週間だったと思うし、それを解放するのは素晴らしかった。 曲の合間に、私は飲み物をつかむためにバーに行きました、そして、2人の女の子は私の左に座りました。 私は彼らに微笑みかけ、そして私に一番近い人が私の髪にコメントした。 私は戦っていない。 私はただ返事をため息をついた。

ジャムが発生したばかりなので、私はそのコメントに何も続かないことを望んだ。 私は間違っていた。 彼女は言いました：

ここの私の友人はヘアスタイリストで、本当にあなたの髪に触れたいです。

私は何が起こったのかわかりませんが、私は彼女にそれを触れさせます。私はノーと言うエネルギーを持っていませんでした。 触った後、彼女は言った、「うわー、それは私がそれがなるだろうと思っていたよりはるかに柔らかいです。 それが私が反撃した時です。 あなたの髪はおそらくあなたがそれにしたすべての染色でわらのように感じます。」

私は彼女が答えるのを待たなかった - 私は立ち去った。 私と一緒にいた友人、それも偶然白人でしたが、私は彼女にそれを触れさせる必要はないと思いました。 私はしなかったことを知っています、まだ、私はしました。 私はとても怒った。

13日目と14日目

その翌朝、私はベッドで泣き、前の晩に何が起こったのかを十分に認識していました。 あらゆる不快なことに注意を払うことの重さがようやくその通行料を奪い、そして私は終えられてとても嬉しかった。

その日のうちに、ある男性が私の肌について私にコメントをし、彼がそれが「太陽を扱った」ことがいかに「嫉妬している」かを私に話しました。 私は笑って彼が嫉妬するべきであることを彼に知らせました。 彼は笑って同意した。それは燃えた。 彼の言葉も燃えた。

この実験は何かを変えましたか？

これらのマイクロアグレッションを扱うことは私にとって第二の性質となりました - この経験の前に、私はそれらを磨き、無視し、そして私を邪魔しないかのように行動しました。 しかし、この実験をしている間、私は私に言われたこととそれがどのように私に感じさせたかに本当に注意を払いました。 その終わりに、私はどのように深い言葉が切れるのかを思い出しました。

初日に、私はこの実験がどのように見えるかというこの曖昧な考えを持っていました。 14日目までに、それは他の何かに完全に変わりました。 疲れました。 自分の髪の毛に触れるのは自分の権利だと思っていたのです。 私が常に展示されているように感じたことで、私は人のように感じる権利を奪われました。 それは私を怒らせました、そして私が誰かに私が怒っている黒人女性の軍隊に遊んでいたと考えるようにさせているのが嫌でした。

しかし、私は彼らを私に向けている人たちにコメントをするのがより良いとは思わなかった。 たとえ彼らの人種が何であっても、そして私がしてきたことをやっていたという事実に関係なく、だまされやすい方法でだれかと話すのはOKだとは思いません。 私が正直なところ、私は人々が言うことと彼らの言葉が私に感じさせる方法を無視することに戻ります。 それは私が自分自身を守るために知っている方法です。