私は赤ん坊の後に私の体を愛することを学びました、しかし私がちょうどそれから小さい人間を押したかったからではありません
子供を持つことは、あなたの体とあなたの人生を永遠に変えるという困難な肉体的な犠牲を伴いますが、それでも私は赤ちゃんの後に私の体を愛することを学びました。 ミレニアルから親に反対して何千もの回答を集めた中で、ミレニアルが子供を望んでいない最も一般的な残酷な正直な理由の1つは、女性の体にかかる身体的な負担によるものであることを見出しました。 私の体を破壊することへの恐怖は私が自分の子供を持つ前に私が間違いなく作ったであろう議論です。 明らかに低い痛み耐性と小柄なフレームを持つ若い女性として、子供を産むことと私の体の物理的な空間を共有することの見通しは、ほとんど考えられないとしても、実に恐ろしいものでした。 女性が他の人間を飛び出した後に受ける不器用な変化は言うまでもありません。
しかし、痛みと産後の癒しはさておき、子供を持つことに伴う最も恐ろしい考えは、私の体型がどう変わるか、そして妊娠の体重を減らすことがどれほど難しいかということでした。 ごく最近まで、直接または間接的に、仲間や家族から、あるいはビルボードや流行のInstagramのアカウントに刻まれた露骨に明白な画像から生じたものであろうとなかろうと、ボディ・シェーミングの悪影響を避けることはできませんでした。 しかし、私が子供を産むことの私の「最悪の悪夢」であるように思われたものを通してだけ私が学ぶことができた私の身体的能力について学んだことがあります。 母性は私自身の体と恋に落ちるという予期せぬ旅を私にもたらしました。
子供を持つ前に、私は自分の体を無謀な感覚で扱いました。 私は10代の頃の不安に乗って自傷の痛みを実験しました。 私は失明と不確実性の混乱を麻痺させるために、若年成人として早朝に無礼に同化しました。 私は、体を恥ずかしく思うことを私の自信の足がかりにすることを許し、そして何日もの間うつ病に断食して、そして細いコメントで誇らしげに喜んで私の体の一部を嫌悪でつまんで無限の時間を過ごした。 私の体は、私がそれを知っていたかどうかにかかわらず、ゆっくりと破壊する鉱山でした。
母性の1年目は、ほとんど耐えられない劇的な変化のぼやけでした。 眠りの回復から私を奪いながら、私を開いて涙を流し、そして私の存在を1オンスごとに要求することは自然の残酷な冗談のように感じました。 最初は、私の体は単に乳製品工場だと感じました。 私の乳房は私の牛乳生産量が調整するにつれて激しくなり、爆発的な痛みで腫れ上がったが、私の残りの収縮している皮膚は私の下にたるんだ。 座って立ち上がるのと同じくらい耐え難いほど感じましたが、私は新生児の厄介な嘆きを言う傾向があったので、私はこれまでほとんど選択肢がありませんでした。 それぞれの手足、筋肉、そして胸が別の小さな人間の気まぐれで動作していたので、私は確かにこれは「私」のすべてのものの終わり、「私の体」のはるかに少ないものと思いました。
私は娘の誕生に続く穏やかな冬を通して長いカーディガンとつばの広い帽子の下に隠れた。 早朝の朝、気温が上がって余分な衣服がはがれるようになったので、私は自分が浴室の鏡に映っている反射をじっと見つめて、赤ちゃんが眠っている間に腹の周りの脂肪のゆるいタイヤをつまんでいた。 私は半年ぶりに熱心に勉強し、私の胴体に沿って新しく形成された白い縞に指をかけ、私の胸をカッピングし、彼らがどのように見え、どのように感じたかを思い出すのを非常に困難に試みました。 私の考えが苦くなる前に、私は隣の部屋でカサカサと音を立てるのを聞きました。 赤ちゃんが目を覚ました、そして私が寝室をのぞき見して、そして私のために彼女の視線探索を見たとき、私が私の体に向かって感じ始めた苦味は消えた。 私の体についてのすべてが、私をより良くしただけの方法で、考えられないほど内側から外側へと変化しました。
私の体はもはや外観や喜び、あるいは自己破壊の満足さえも制限しませんでした。 母性を通して、私は自分の体が自分のために設定した限界を超えていることを知りました。 私は私の分娩後の体が私が予想できるよりも早くそしてもっと優雅に順応することを発見した。 出産直後の柔らかい瞬間には痛みや出血が治まることは決してないと思われますが、回復には数ヶ月、おそらく数年かかると思います。 それでも眠れぬ夜やマラソンの看護セッションのめまいがする最初の数ヶ月間、私は結局私の底を緩衝する柔らかい枕なしで座るのに十分快適に感じました。 私の牛乳生産量はそれ自身を調整し、私の胸はもはや私の上に体重がかかっている岩の袋のようには感じませんでした。
私の体はただ適応するだけではありませんでした。 私の体は他の人間の世話をするという疲れきった要求を満たしました。 私の娘がちょうど8週齢のとき、私が彼女を母乳で育てたとき、彼女はミルクを掛けて飲むことが困難になり始めました。 私は小児科医のアドバイスを求めました。小児科医は、ガス滴を却下的に処方し、処方を買うように私に言いました。 私は方式に対して何も持っていないが、私は私の娘と母乳育児の関係を続けたいと強く望み、それが可能であることを私の心に知っていた。 その夜、拒絶反応の悲痛に備えて、私は私の厄介な幼児を私のそばに寝かせ、彼女を落ち着かせるために彼女の細い髪をなで、そして彼女に優しく胸を提供した。 彼女は、何週間も看護をしていた時間よりも長く10分間ラッチして吸い込みました。 私の心は穏やかになり、私は自信を持って成長しました。 私の体は栄養と快適さの源であり、そして14ヵ月の間私は元々予想していたよりはるかに長い間、容易に母乳で育てることができました。
母親として、私はかつてのように体と戦わないことを学びました。 毎日が戦闘や飛行の状況であるかのように、私は自分の体に耳を傾け始めました（それは、ちょっとしたものを育てるときのようなものです）。 私は可能なときに限界を押し広げ、必要なときに縮小し、その結果、私の体は繁栄しました 。 卵を割ることなく、4つの重い食料品の袋と1人の子供が階段を上がることができます。 私は砂の中を歩きながら何時間も波をぶつけながら、好奇心旺盛な幼児を追いかけて太陽の光をとらえることができます。 いつ疲れや病気が起きたのかを感じ取ることができ、翌日起きると力強くなることを知って安心します。 痛いほど疲れきって肉体的に負担をかけるような新しい母親時代の夜から2年が経ちましたが、その瞬間に耐えて、私は今まで想像していたよりも肉体的にも精神的にも強くなっています。
真実は、はい、子供を持つことは女性の体に大きな肉体的負担をかけます。 それは大きな責任を伴うのは通行料ですが、それは非常にやりがいがあります。 私は子供がいる前に私が物理的に私がしたように見えることはありません。 私はいつもスポーツストレッチマークをするつもりです、そして、私の胸は腕立て伏せブラなしで少し垂れ下がるでしょう。 私の目には、私が出産を通して私の体について学んだすべてのことで、私は指数関数的によりよく見え、そして感じます。 想像を絶する痛みと頑固な余分な体重の私の前の恐怖は後知恵でささいなようです。 私は私の生まれた人生を示すそれぞれの印から幼児が快適に休むのにちょうど十分に突き出た私の広い腰まで、私の産後の体が大好きです。
私は別の子供を産むことになっても私の体が破壊されないことを知っているのが大好きです。 むしろ、それは楽に適応します。 私は、母性が私の体が提供することができる栄養を共有するように教えてくれたことを感謝します。 同様に、母性は私の体を大事にし、私の体を「私のもの」として取り戻すために必要な措置を講じること、そして私ができることすべてをするためにそれを世話することを私に教えました。 子供を持つことは、私の外見よりも自分の体を愛させただけでなく、それによって私や他の人に命を与えてくれる多くの方法のためにもなっています。