私は出生前うつ病を持っています、そしてこれはそれが好きなものです
私は私の2番目の子供と妊娠しています、そしてこれは私の人生で最も幸せな時間の一つであるべきですが、それは違います。 出生前のうつ病がありますが、大丈夫です。 あなたが人々が彼らの妊娠について話すのを聞くとき、あなたが聞くのは良いこと、幸せなことだけです。 性別を調べる、名前を選ぶ、保育園に絵を描く - これらはすべて人々が話すものです。 彼らは、彼らが溺死し、息を切らして喘ぎ目を覚ますことの夢については話しません。 彼らは閉所恐怖症と同時に孤独感を感じることについては話しません。 彼らは、パートナーや子供からの単純な1つの要求だけで、彼らがどれほど圧倒されると感じるかについては話しません。 彼らはそのような幸せの余剰を感じているべきであるとき彼らは何も感じないという事実について話をしません。
出生前のうつ病について話すことはありません。 しかし彼らはそうすべきです。
妊娠中の女性の推定14〜23パーセントは、妊娠中にうつ病の症状を起こします。 特に出生前うつ病は、臨床的うつ病のような気分障害であると考えられています、そして、いくつかの症状は不安、持続的な悲しみ、睡眠不足または過度の睡眠、あなたの通常の活動に対する興味の喪失、そして自殺または死の考えを含みます。 引き金には、鬱病の家族歴または個人歴、不妊治療、人間関係の問題、妊娠合併症などがあります。
気がついた瞬間、私は2人目の子供を妊娠していました。 私は多嚢胞性卵巣症候群（PCOS）があり、何ヶ月もの追跡期間と排卵周期、医師の診察、臨床検査、そして最後に3ラウンドのClomid（排卵を強制する薬）を受けたため、最初の子供を妊娠するのに苦労しました。私は妊娠していた 私の卵巣との戦争はついに勝利しました、そして私たちは私たちの最初の子供をもうけました。 私たちにとって、それは奇跡でした。
3年後の早送りと私の当惑に、私は再び肯定的な妊娠検査を見つめていました。 私たちは試していませんでした、まだそこにありました：2本のピンクの線。 涙と笑いが同時に私からこぼれました。 これはどうやってできるの？ 私たちは本当に自分自身で妊娠しましたか？
私の現在の妊娠は、私の最初の妊娠と同じように、奇跡でした。 私は線を見たときにそれを知っていました、そして私がこれをタイプするので私は今それを知っています。 しかし、私の人生のために、私はこの新しい人生を運んでいるのが嬉しくも興奮もしていません。 それを言わなければならないのは私を殺します。 私がこのように感じる理由 - 私は何年も前にうつ病で苦しんだという事実と相まってホルモンの流入 - 私は今それに苦しむ傾向があります - そして私はそれを引き起こしているものも知っています - 孤独と孤独 - 私は新しい、甘い、無邪気な生活を送っているのが嬉しくないことを知って罪悪感を覚えます。
私もイタリアに住んでいます。夢のように聞こえますが、仕事のために数週間または数ヶ月ごとに国外に旅行するパートナーと一緒に幼児の親を持つ場合、それはあなたの精神に負担をかける可能性があります。妊娠はもちろんのこと。
私が期待していたことが分かったとき、突然、距離と孤立感は以前よりも大きく感じました。 私は自分自身をかなり独立した人と考えていますが、私の妊娠が始まって以来、特に夫が旅行しているときには、一人でいることはとても難しいと思います。 私は絶えずパニック状態の不安を感じます、そして、私が私の娘を看護しているか、夕食を作っているかどうかは関係ありません、私は無作為に涙に急上昇します。
私の甘い女の子の前でこれらのパニックのような攻撃が私に起こると、私はとても罪悪感を覚えます。 時々、彼女は私を抱きしめて私にキスをすることによって私を慰めようとさえします。 親として、彼女が私の世話をしなければならなくなるまでに何年もかかるだろうと思ったので、私が彼女がこれをするときに私がどれほど恐ろしいと感じるかを正確に説明できないと思う。
私の最後の妊娠とは異なり、私は私の最初のときと同じくらい頻繁に私の中の赤ちゃんについて考えません、そして、私がするとき、私はしびれを感じます。 私はこのような感情を持つことが普通でありふれたものであり、出生前うつ病の症状でさえあることを知っています。 多くの場合、私が妊娠していることを思い出させるのは、私を目覚めさせているつわりです。 そして、もうすぐ赤ちゃんがやってくるのを楽しみにしているかと誰かが私に尋ねるとき、私は彼らにうそをつき、偽りの微笑みをたたきつけ、そして「ああ、 そうだ！ 完全に ！」
多くの精神的健康問題と同様に、あなたが意気消沈していると認めることに付随する不名誉があります。 しかし、うつ病についてもっと率直にそして誠実に話し合えば、困っている女性や母親のためにもっと良いことができるでしょう。 私たちはより多くの女性が良いこと、幸せなことにたどり着くのを助けることができます。 私たちは彼らに支えられ、励まされ、そして彼らが一人ではないこと、そして憂鬱は恥ずかしいことではないことを彼らに思い出させることができました。 それが、私が自分のストーリーを共有している理由です。共有することによって、女性が必要としているに値する助けを得ることができると期待しています。
毎日は私にとって奮闘しています、そして私が目覚めた瞬間から眠りにつく瞬間まで、私は感じたくないものを感じます。 本当にひどい日に、私がそれをすべて抱きしめようとするとき、私は自分の気持ちに立ち向かい、そして彼らに与えるまで安心を感じません - たとえそれが私が自分の寝室で自分を閉じなければならないことを意味しても。 しかし、私は外出、社会的相互作用、そして前向きな思考で当時と戦うことを試みます。 時にはうまくいくし、時にはうまくいかないこともありますが、私にとっては少なくとも試してみることが重要だと私は思います。
子供を持つ多くの女性がそうであるように、私は罪悪感のある複合体を持っています、そして罪悪感はうつ病でさらに悪化しています。 私の明確さの瞬間に、私は私が悪い母親ではないことを知っています、そして、私の憂鬱は私がどのように親をしているかを反映するものではありません。 はい、私は出生前うつ病を患っていますが、私はこの気分障害以上のものです。 私は女性、私は妻、私は母親、そして私は人間にすぎません。