私はCセクションを持っていたと私は絶対にそれを嫌って

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私はそれを認めるよ：私は一種のコントロールフリークです。妊娠して出産することは、私のような人々にとって究極の試練かもしれません。自分の面倒を見る以外に、すべてが望み通りになるようにするためにできることはあまりありません。私が前向きな出生経験をするには、自分がやることを知っている仕事を手放すこと、そして自分の体にやらせることに取り組まなければならないことになっていました。それでも、私の妊娠の最後の週は私の人生の中で最も困難なものでした。それは冬の真ん中で、私は赤ん坊を連れてくるために雪を削り、私道をこすり落とし、バースボールで跳ね返った。私はトレッドミルの上を歩き、膝が取ることができる限り何度もしゃがみ、目が落ちるように感じられるまで頸部の開口部を視覚化しました。私の娘を生まれることができないことを知るのは、最もイライラする、無力な感情でした。

私は彼女が彼女の準備ができたときに来るだろうと自分自身に伝えようとしました、しかし私は私の期日からすでに2週間過ぎていました、そして私は妊娠しているのを超えていました。それでも、私は自然に労働に入ることができませんでした。私は羊水を漏らし始めました、そして感染を避けるために誘発されなければなりませんでした。私は誘惑されたくありませんでした、しかし私は可能性のために私自身を準備したかったです。私は鎮痛剤を使いたくはありませんでしたが、私はおそらくそれが必要だろうと思いました。しかし、私が準備していなかったものの1つは、Cセクションです。私は膣から配達したいと思いました。私は、ホルモンが急増すること、満足感、彼女が生まれた直後に私の子供を私の胸に抱かせる経験を望んでいました。私はcセクションの準備をまったくしていませんでしたが、長くて煩雑な作業の後、cセクションが私の手に入りました。

そして私がその経験について嫌いではなかったことは何もありませんでした。

まあ、それは完全に真実ではありません。

私の脊椎麻酔が始まる頃には、私は19時間陣痛を起こしていたので、もう痛みを感じることができなくなったことはかなり素晴らしいことでした。また、私の娘が無事に世界に入ることができたことは明らかに幸せで感謝しています。彼女は横向きで、横向きで、横向きの赤ちゃんは配達できません。安全なc-セクションの前の日々では、横方向の赤ちゃんを持つ女性は必然的に死亡し、彼らの赤ちゃんは彼らと一緒に死亡しました。産後11ヶ月、そして私はまだ死亡率と私のブラシによって忍び寄る。

私が彼女を失った場合、それは私を破壊することを私は知っていました。

私は自分のプライドを解き放つ必要があることを知っていたので、男の子は私をやった。ある時点で、私は病院のベッドの上の四つん這いになっていた。私が朝食トレイを欲しがっているかどうか尋ねるために貧しい若者が整然とドアを叩いたとき、私は一斉に。きっと彼女は人生に傷があるのだが、当時は誰が私を見たのか気にしなかった。私は完全に私の赤ちゃんを押し出すことに集中していました。それが起こらないことが明らかになったとき、私の医者と看護師は私にc-セクションの準備を始めました。最初に、彼らはカテーテルを挿入しなければなりませんでした、それは私の尿道のまわりの領域が3時間の押し込みからとても膨らんでいたので20分かかりました。あなたは20分の間あなたの尿道に一見信じられないほど広いチューブを突き刺そうとしたことがありますか？それは素晴らしいことではありません。

それから、脊椎麻酔が終わって手術台の上に横になった後、看護師は陰毛を剃る必要がありました。私は何も感じることができなかった、しかし私は彼女が私を剃っているのを見ることができた、そして外科医（私が知っているすばらしい年上の男は医者であり、すべてを見たが、それでも）は続けて言った。それをすべて取り除きなさい！ " ある時点で、私を剃っていた看護師は別の看護師に向きを変えて、「彼女はここにたくさんの髪の毛を持っています」と言いました。私がすでに経験したことにもかかわらず、それはかなり致命的でした。

そうでないまで、麻酔は素晴らしかった。私の娘が生まれた後、外科医が彼が私の子宮に潜在的に致命的な涙を見たと思ったとき、私と私の出生仲間であった私の母親が部屋から急がれる前に私は数分間彼女に会いました。それは私の腹部の筋肉の裂け目に過ぎないことが判明しました、しかし私は静かな手術室で永遠のように感じたものを私が死ぬことになると確信して過ごしました。それから、彼らが私を縫合する過程にあったとき、麻酔は衰え始めました。どうやら、これは予想以上に長く続くCセクションの間珍しいことではありません。私は決して戸惑いませんでしたが、それは間違いなく面白くありませんでした。あなたが収縮の痛みに戻ることができることを望んでいるとき、あなたはそれが悪いことを知っています。

それがようやく終わった後、私は2人の看護婦が私の足を持ち上げて、そして私のお尻に座薬を入れるのを見るというユニークでシュールな経験をしました。私は何も感じることができなかった、そしてそれは私の足が私の体から部屋を横切っているように見えた。物事は私と私の世話をしていた看護師のために完全に空になっていた回復室にシュールなままでいた。彼女の息子、私の年齢、そして彼が最近まで何をしていたかについて、私たちは良性の会話をしました。それは私が今まで通り抜けていたものの後は反クライマティックなように思えました、そして彼女が非常に甘いのにもかかわらず、私は外見を保ち、完全にショックを受けて天井。

私がようやく娘を抱くようになったとき、それは間違いなく幸せな瞬間でした。その夜のことはあまり覚えていません。私が分娩中に放出されたホルモンに伴う結合を見逃していたのは、私が本当に私を襲ったのは数日後でした。私は非常に傷つきやすいと感じました、そして私は悪いことが彼女に起こるだろうという恐れに圧倒されました。私が彼女を失った場合、それは私を破壊することを私は知っていました。私は彼女を見ました、そして、私は考えました、 私はあなたが何をしても大事にします 。 あなたのためなら死んでもいいわ。 しかし、私は彼女を愛しているとは感じませんでした - あるいは、少なくとも私が以前に経験したことがあることを愛します - 彼女が数週間前になるまで。私がしたのと同じ頃に膣で出産した友人たちは、彼らの圧倒的な愛情や新しい赤ちゃんへのつながりについて、ソーシャルメディアを介して強く訴えていました。私は同じように感じていないことに罪悪感を感じ、そして私がその経験を逃したことをだましました。

掛け金や快適さの面で母乳で育てることに問題はありませんでしたが、牛乳の供給は非常に少なかったです。私の牛乳も入ってくるのに数日かかった。私の娘は絶えず看護していました、しかし、彼女が彼女を満たすのに十分になっていなかったことは明らかでした。彼女はお腹が空いていない限りはかなりまろやかな赤ん坊でした、そして彼女が2、3時間着実に泣いていたとき、私はやっと手渡して、何らかの方法で食料品店に私の母を送りました。牛乳が入ってくると母乳で育てることができましたが、搾乳することができず、仕事に戻るのが難しくなりました。私はそれを搾乳器で動作させることを試みましたが、私が今までに一度に得たものは数オンスでした。私の娘は今11ヶ月になりました、そして私はもう1年間喜んで彼女を看護していたでしょうが、彼女はほとんど自分自身を引き離しました。彼女はもう彼女を満足させるのに十分な母乳をもう手に入れていなかった。私が助けることはできませんが、もし私がCセクションを持っていなかったら私は良いミルク供給でより良いチャンスがあっただろうと感じます。

私がCセクションを持つことについて最も嫌ったことは回復でした。私の体は痛み止めと奇妙な関係にあります。 Percocet、Tylenol with codeine、Oxycontinのような強力な麻薬でさえも、私の痛みを制御するために実際には何もしていません。私のために働く唯一のものは普通のイブプロフェンです、しかし一握りのAdvilさえ私の切開のまわりの激しい不快感を取り除くことができませんでした。それは苦しみの中でベッドの内外で奮闘する必要なしに生まれたばかりの赤ちゃんを持つのに十分に困難であり、そしてあなたが独身であるときそれはさらに困難であり、それはちょうど真夜中のあなたと赤ちゃんです。

私が言ったように、私はコントロールフリークです、そして私は自分自身のために物事をすることができるのが好きです。座って世話をするのは私のことではありません。また、本棚を移動したり、ポテトなどの大きな袋を持っていったりする必要がある場合は、それを実行できるようにしたいです。私はあらゆることに気をつけなければならないのが嫌だった。私は何度か自分の内切開を悪化させたため、内出血が起こり、回復がさらに遅れました。

それに加えて、私は私の内臓が私の胃の巨大な穴から飛び出そうとしているように感じずに、笑うこと、話すこと、または咳をすることができませんでした。

膣からの出産にも関与する回復があります。しかし、労働者の苦痛を経験することを恐れているために予定されているc-sectionが欲しいと言う人がいるときは、いつでもc-sectionの回復よりも収縮の苦痛を負っていたと思います。私は他の女性たちの出生選択を判断する仕事をしていません。誰もが彼らのために最善を尽くすべきであり、あなたのために働くすべてがあなたのために働くべきであることはあなたがすることであるべきであり、それは最終的な結果です。私はちょうど私が私が欲しかった誕生の機会があったらいいのにと思います。

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