私は31歳になるまで私は不安を抱いていたことを知りませんでした

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私は内向的です、私が轟音を聞くのです。 それほど騒々しい話ではありません。静かな鳴き声のようなもので、注意を引くものではありません。 私は自分の家の快適さの中で読み、書き、そしてリラックスするのが大好きです。 私の家は私の聖域です。 それは私が私の周囲をコントロールできる唯一の場所です。 私は、静かで落ち着いた、そしてボーダーラインの退屈な活動を好みます。 私は一対一で話すのが素晴らしい人の一人ですが、もし私が大勢の人に投げ込まれたら、私はウォールフラワーです。 私は小さな話は嫌いですが、深い会話が大好きです。 電話も含めて、すべてを準備する時間が必要です。 私はすべてについて心配しています。 しばらくの間、私はすべての内向者が私がしたのと同じ方法を強調したと思いました。 私はすべての内向的な人がいつの日か後悔することを夢見ていると思いました。 私はすべての内向的な人が私のように世界を恐れていると思いました。 私はこれが誰もが感じる方法だと思いました。 しかし最大の問題は、不安があることを知らなかったことです。

振り返ってみると、無視した手がかりがあったと思います。 子供の頃、私はしつこく授業旅行、誕生日パーティー、そして私が恐れていたどんな過酷な状況もあまりにも不快になることを避けた。 私は10代の頃、社会的状況に不安を感じ続けました。 私は親密な環境の中で私の友人との付き合いをするのが大好きでした、しかし大きなパーティーが議題にあるとすぐに、私は家に帰る準備ができていました。 私は私に何か問題があるのか​​疑問に思い始めました。 他の誰もが、私が紙袋に息を吹き込みたいと思った状況や設定に問題がないようでした。 一方、私はそうではありませんでした。

それからある日、私は自分の肌の中でより快適に感じるのに役立つ何かを発見しました。 アルコールは私がそれほど不安に感じることなく人々の周りにいることを可能にしました。 私は実際にすべての単語を過度に分析することなく会話をすることができました。 私はパーティーで楽しんだり、恐れの代わりに熱意をもって新しい人々と出会うことができた。 アルコールは私が機知に富んだ、皮肉のある、そして楽しいバージョンの自分を出すために必要な自由を私に与えてくれました。 私は勇敢で、自信があり、心配が少ないと感じました。 私は飲酒が私に感じさせる方法を好んだ、おそらく少しやり過ぎ。

私は非常に簡単に圧倒されたと感じました、私は群衆を憎みました、そして、私がマラソンを走らせたように私の心拍が速くなった不快な設定に入ったとき。 私は内向的な性格の一部以外の何かとしてそれらを質問することを考えたことはありません。

私は隠れた不安に対処するために松葉杖としてアルコールを使い始めました。 私はアルコール中毒者ではありませんでしたが、私は社会的飲酒も管理していませんでした。 悲しいことに、私は避けられないことを長引かせるだけだったことに気づく前に、しばらく自己瞑想を試みました。 ある朝、15回目の病気で目覚めた後、私はもうこのような気がしたくないと決心しました。 私は自分自身を認識しませんでした、そして私はがらくたのように感じることにうんざりしていました。 私は明らかに私の恐れに不健康な方法で対処していました、そしてそれはやめなければなりませんでした。 私がいわゆる液体の勇気なしに人生を処理する時が来ました。 だから皮肉なことに、20歳で、私は飲酒をやめた。

私はそれがパーティーで唯一の穏やかなものであることは難しいと思いました。 私は馬鹿げていて場違いに感じたので、外出するのをやめました。 私は意図せずに友達を押しのけました。 私は家族の出来事の中には扱いが難しすぎるものも見つけ始めました。 それは誰のせいでもなかった、私はただ自宅でより快適に感じたので、私はそこに居た。 たくさん。

私が結婚したとき、私の夫は私と私の神経症的な方法を非常に支えていました。 彼はいつも私を圧倒し、私の恐れに直面することをするよう私に励ましました。 残念なことに、私は自分自身を孤立させ続けたので、彼はただ無力に見守ってしまいました。 私は多くの不安症状を抱えていました。 私は非常に簡単に圧倒されたと感じました、私は群衆を憎みました、そして、私がマラソンを走らせたように私の心拍が速くなった不快な設定に入ったとき。 私は内向的な性格の一部以外の何かとしてそれらを質問することを考えたことはありません。

夜はぐっすりと眠るのではなく、私は天井を見つめながら、あらゆる会話を安心させた。 私は自分が病気になったところまで心配しました。

私がパニック発作を起こしたのは初めて、私は夢中になると思いました。 私の人生で最も困難な日の1週間後、数週間で起こりました。 私の夫と私は、私たちが2人目の子供と妊娠していたことを知って喜んでいました。 しかし悲しいことに、私たちがかつて超音波スクリーン上で見た小さなちらつきのハートビートが動かなくなったとき、私たちの世界はひっくり返されました。 私たちは流産に苦しんでいました。 私はこの瞬間まで悲しみに対処したことがなかったでしょう。 それは孤独で紛らわしく、そしてそれは私の不安を悪化させるだけでした。 私の家を出ることができる前に、日々が過ぎました。 私の体は回復しました、しかし感情的に、私は混乱していました。

最後に、私は家から出て、用事をいくつか実行することにしました。 私の最初の目的地は、前の晩に私の夫が私たちに貸していた映画を返すことでした。 私が並んでいると、男が後ろから私に近づいた。 私の心はレースを始め、私の心は私にトリックを始めた。 彼が私を傷つけたとしたら？ なぜ彼は私の近くに立っているのですか？ 私は胸にレンガが座っているように感じました。 その男がただ並んでいたにもかかわらず、私は本物の恐怖を感じました。 私はこの気持ちをもたらしたアイデアを知っていると思います。 恐らく、最近の赤ん坊の喪失を取り巻く統制の欠如が、悲しみの最中に恐怖を感じさせました。 しかし、正直なところ、私の不安は深く押されていることにうんざりしていて、ついにそれが表面化したのです。

私は振り向いて、狂人のように私の車に走った。 私の残りの用事を無視して、私はまっすぐ家に運転し、泣いてそしてずっと私の息をつかまえるのに苦労した。 私は二度と安全で暖かいベッドを離れないことを誓いました。 そしてそれがパニック発作の私の唯一の経験であると言えると思いますが、何年にもわたって彼らは悪化し続けました。 彼らに名前があるのを私は知りませんでした。

仕事で、私は簡単に友達を作りましたが、それでも私は一人で昼食を食べることを好みました。 時々私は自分の考えを集めるためにちょっとだけ時間を過ごすために私の車に座ってさえいました。 家に着いたとき、私はすぐにパジャマを着て、そして別の日を通してそれを作ったために安堵のため息をついた。 夜はぐっすりと眠るのではなく、私は天井を見つめながら、あらゆる会話を安心させた。 私は自分が病気になったところまで心配しました。

私の夫は、他の協力的なパートナーがそうするように、私の問題に対処しました。彼は困難な瞬間を通して私を話すのを助け、無条件の愛を示しました。 パニックの真っ只中に、彼は私を抱きしめて私に話しかけるでしょう。 「あなたは安全だ、可愛い人だ」と彼は自信を持って言うだろう。 心配しても一つのことには変わらないことを彼は私に思い出させるでしょう。 彼は、家を出るのがどれほど大変だったかを理解しながら、時々私と一緒に家にいます。

私は何時間も、時には何日もの間最も愚かなことを心配した。 あまりにも多くの音、明るい光、遅くまで働いている私の夫でさえも、私を不安な狂乱に陥れました。 私は私の夫が亡くなったこと、私の子供たちが怪我をしていること、その他たくさんのことを強調しました。 一人で時間があったように、祈りは助けました、しかし、私は神が私に助けを求めるように導いているのを感じました。 それで、最後に、私は私の医者に会うために約束をしました。

私の夫が「不安」という言葉を繊細に述べた後、私は防御的になりました。 とはいえ、結局のところ、私は座って、ある日「グーグル」の「不安症状」を聞いていました、そしてそこにはコンピュータのスクリーン上に映っている鏡のようなものがありました。 私が直面していたすべての闘争、私が感じた感情、そして私が定期的に経験した感情は、弾丸の点としてリストされている私を見つめていました。 それはすべて突然意味がありました。

私は私が戦っていたことさえ知らなかった生涯にわたる戦いを戦っていました。 私は一人だと思った。 私は私に何か問題があると思いました。 私はこの世界には弱すぎると思いました。

私が私の症状を説明したように、私の医者は同意してうなずいた。 彼は私にいろいろなことが私を助けることができると言いました、しかし私は実際に不安の発作に対処していたということです。 31時に、ついに答えがありました。 彼は運動、健康的な食事、そしてカフェインを減らすなど、自然なことを試みることを提案しました。 彼はまた私を助けるために毎日の、低用量の抗うつ薬を処方しました。

私の診断に続いて、私の不安はゆっくりと改善しました。 私はまだ世界が私の肩に座っているように感じる瞬間がありますが、大部分は、それははるかに良いです。 薬を服用してから1ヶ月、私の夫は、彼が私が穏やかに見えたことに気づいたと述べました。 正直なところ、私は落ち着いて感じました。 私は人生の混乱、結婚、そして3人の子供を育てることに対処することが少し簡単だったように感じました。 しつけを扱うときの私の決心はより長く、私の気分の浮き沈みはより接近していました、そして私は世界に直面するためにより良い装備を感じました。 もちろん、私はいまだにパニックや心配の瞬間に対処していますが、自分が何を相手にしているのかを知っていると、扱いが簡単になりました。 私は今、みんなやすべてを回避するのではなく、トリガーを識別し、回避することができます。

私は不安を持っていますが、それは私が誰であるかではありません。 不安は私がおそらくいつも苦労するであろうものですが、ただそれが私をどうにかして自由にすることを知っているだけです。 私は私が戦っていたことさえ知らなかった生涯にわたる戦いを戦っていました。 私は一人だと思った。 私は私に何か問題があると思いました。 私はこの世界には弱すぎると思いました。 世界はいつも私を圧倒してきましたが、それでも私はそれを克服することを拒みます。 私は不安があることを知りませんでした、しかし私がした今、私は毎日反撃します。 私は私がバラバラになったとき自分自身に忍耐強く、私が立ち上がったとき私は誇りに思っています、そして私はついに自分の恐れに立ち向かうことができます。 はい、私は不安を持っていますが、私は轟音を聞きます。