私の流産の後、私の息子の誕生がどのように私を助けてくれたのか

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私が最終的に私の3番目の息子につながるだろう肯定的な妊娠検査を見つめたとき、私は笑うか泣くかどうかわからなかった。 私の胸はきつく締まり、そして私はそれが見えないことを望みました。 私は思いました。 私はテストを浴室のカウンターに置いた。 2行目は紛らわしいほどかすかでした。 私は私の夫を抱きしめ、微笑みを強要し、そして私達の方針に沿って何かをつぶやいた。 私は泣いたと思います。 私はおそらく泣いた。

2つの流産をきっかけに妊娠することは、混乱を招き、しばしば痛みを伴う経験でした。 私は幸せになりたいと思った一方で、感謝していた間、私は振ることができなかった不安に圧倒されました。 私には先に進むことに対して罪悪感を感じた部分もありました。 私の妊娠が実行可能であることが明らかになるとすぐに、私がまだ前の2つの喪失から回復しようとしている間、みんなは祝う準備ができていました。 しかし、私は準備ができていませんでした。 私は祝う準備ができていませんでした。 この赤ちゃんがどれほどひどく欲しかったとしても、私は再び妊娠する準備ができているかどうかさえわかりませんでした。 失われた未来の悲しみをまだ完全には処理していなかったので、私の流産は私が感じたどんな喜びにも常に影を落としていました。

私はこれが「常に」という意味であり、私の赤ちゃんは「やっと」準備ができていると多くの人に教えてもらいました。 ある友人は、私たちのものであることを意図した魂が彼らの時間に私たちを見つけるという考えで流産の後に彼女が慰められたと私に言いました。 失われたものは何もないということ、世界に突入しようとしている魂は一人しかいないということ、そして今ここにそれがあるという考えにおいて、私はいかに快適さを見いだすことができたかわかります。 しかし、その信念は私と共鳴しませんでした。

私が流産したとき、誰かが何かを失った。 あの人、それは将来のはずだったのですが、私が再び妊娠したという認識はそれらの事実のどれも変更しませんでした。 この二人の赤ちゃんは私たちから、そして私から永遠に消え、私以外のすべての記憶から消され、そして私の心を壊しました。

胎児細胞の遊走、胎児から母親への胎盤の壁を横切るDNAと胎児の細胞の現象、そしてその逆についての記事に遭遇したのは私の予定日の頃です。 これらの胎児細胞は何十年も持続し、母親が一生を通じて病気と戦うのを助けることさえできます。 バリアを通過する細胞は、母体の血液や組織、骨髄、皮膚、さらには脳の中にさえも存在します - 多くの場合、母親の人生が終わるまで。

科学は詩的で治療的でした。 私たちの赤ちゃんは、私たちが会うことができないものであっても私たちの一部となります。

私は私の何人かがそれらの赤ん坊と一緒に連れて行かれたことを知っていて莫大な安らぎを見つけました、そして、それらの一部は私の残りの日の間私の中で生き続けるでしょう。 比喩と婉曲表現はさておき、肉体的で定量可能なものがあり、それが私の心の中に、血の中に、脳の中に保つために残されていました。 時間が私から奪うことは決してないだろうということは深い関係でした。

しかし、さらに治癒したのは、以前の妊娠からのDNAと細胞がその後の妊娠に持ち越される可能性があるという事実でした。 それは、私の3人目の息子が、私と彼の父親、そして彼の兄と姉妹のDNAと細胞だけでなく、私が流産した赤ちゃんのこともあるということを意味していました。 彼は私たち一人一人を彼の小さな、完璧な体の中に運んで、私たちの家族の美しいパッチワークから生まれました。 彼は私が私の腕を抱く機会がなかった赤ん坊を見つめる機会を私に与えるでしょう。

私の3番目の息子が私の腕の中に置かれた日のように私の心はとても癒されたとは感じなかった。 私は彼を見てまた全体を感じた。 彼は、2人の赤ちゃんが生まれなかったそのギャップを埋める橋でした。 彼はそれらを世界に運びました。 彼は私たち全員を運んだ。

私が彼を見たとき、私は赤ん坊のことを思い出していますが、それほど悲しくはありません。 私は毎日自分の損失を悼みますが、多くの点で、彼らはまだ私と一緒にいるように感じます。 私は妊娠中に未完成のままになっていたパズルの足りない部分を彼がいっぱいにしてしまったような気がします。 私達両方の中で動いて生きているそれらの細胞を想像してみてください。 まだ生きている、まだ本物、まだここに。 私の子供たち一人一人、そして私の中には私の大きな帯がありますが、私のすべての傷を覆っているのは私の息子です。