離婚することは私に起こる最良のことではなかったが、それは正しいことだった

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昨年、27歳で、私は7年間の夫を辞めました。 二人の子供の父。 私は19歳の時から一緒にいたことがあります。私たちは一緒に年をとると思いました。 私は愛、特に私達が互いに対して持っていた愛を信じ、そして私は私達を信じた。 私は愛が美しい間、結婚を持続するために必ずしも十分ではないことを理解しませんでした。 壊滅的な事態が起こったときには、あなたを一緒に接着するだけでは不十分です。 そして私たちにとって、荒廃は何層にもわたっていました。 それはただ一つのことではありませんでした。

私たちが会ったとき、私は私が即座に彼を愛しているのを知っていました。 私は彼が今までで最も華麗な人間だと思いました、そして私は彼のような誰も知りませんでした。 彼は私を魅了しました、そして、私は彼を知るためにひどく彼の近くにいることを望みました。 私たちの最初のデートは簡単で自然でした、そして私たちはその後毎日一緒に過ごしました。 私たちは自分たちの将来について話し合い、一緒に築く家、私たちが達成する目標、私たちが創造する家族のための計画を立てます。 すべてが完璧でした。

それ以外は違います。

会った1年前、私は初めてレイプされました。 その後、大学で知っていた男児が何度も性的暴力を受けました。 私がLeifに会ったとき、私は彼に言いました。 代わりに、彼は私に言った：「あなたは重要であり、価値を持っています」。それは私たちがそれについて話した最初の、そして最後の時でしょう。 それはめったに起きなかった、そして私はまだとても恥ずかしかった。

寝室では、ある種の性的な立場や行為が私を恐れに反発させるきっかけとなり、攻撃され強姦されることについて悪夢を見ました。 私はLeifに話しませんでした。 結局、悪夢は薄れて、彼とセックスするのはもう私を悩ませませんでした。 私は私が経験したトラウマをどうにかして乗り越えたと思いました、それはもはや私を悩ませませんでした。 4年後、それは大声で戻ってきました。

ある日、ベッドで、私はレイフに言った、「あなたが他の誰かと寝るのなら、私は気にしないでしょう。 私はその理由を知りませんが、私はしません」と私はそれを意味しました。 彼が他の誰かと寝たかどうかは私は気にしなかった。 次の週末、私は事件を起こし始めました、そして、私はそれが私がボイドを埋めることを試みていたからであると自分自身に言いました。 私と私たちの関係に穴が開いています。 私たちの事件は数カ月間続き、その間ずっと、Leifは辛抱強く私を待っていました。 私は彼を気​​にかけていたという事実にもかかわらず、私はこの他の関係になりたがっていませんでしたが、後で学ぶように詐欺は私の強姦に対応する私の方法でした。 私に何が起こったのかをコントロールする感覚。 私は悪循環に陥りました。私は自分を憎み、Leifが苦しむのを見ましたが、それでもやめられませんでした。

私達は私達の結婚生活を救うために4年を費やしました。 私たちは知っている最善の方法で戦ってみました。 私たちはカップルのセラピーをし、私は一人でセラピーに行き、一緒に旅行をし、そしてオープン/ポリアミドの関係を試みました。 Leifは挑戦し続けようと思っていた以上のことでしたが、私はもうこれ、または彼が欲しくないと思ったのです。 彼が良くなかったからではない。 いいえ、彼はそれでよかったです。 しかし、その過程で私は変わった - そして彼も変わった。 彼は私が可能であることが分からなかった方法で破った、それでも彼は私たちと私にしがみついた。 私の痛みは私たち二人に変化をもたらしました。 彼は私を愛していました、しかし今それは条件を持って来ました、そして一度信頼があった時があったところには何もありませんでした。 私は勇敢になり、そして自分自身にもっと自信を持って成長しました。

あります。

それで、彼が私にもう一度それを試してみるように頼んだとき、私はできませんでした。 私は彼の顔を見上げることができず、それが恐ろしく、怒り、そして悲しかったことを知っていた。 私は彼を傷つけようとしていたあらゆる方法、私が「あまりにも多く眠っていた」方法を知っているので、もう彼とベッドを共有することはできませんでした。なぜなら彼は私の過去を育てることができ、私がもうすでに持っていた以上に彼の心を壊す危険を冒すことはできなかったからです。

私たちは離婚することに同意した。 彼は本当にしたくなかったが、彼は私の選択を尊重した。 何ヶ月もの間、同じ家に住んでいて、同じベッドを共有していた私たち二人の間で、この決断を守りました。 私たちは一緒に二人の子供をもうけました、そして私たちは彼らにニュースを流す前に私達があらゆる詳細を通して話し合ったことを確かめたかったです。 最初は全部考え出したと思いましたが、準備ができていないことに気づきました。 スケジュールを守ることは難しかったです、子供たちを互いに引き離すことは難しかったです、私たちの結婚を嘆く一方で人生を続けようとすることは難しかったです。 それでも、大まかな部分の中で、私たちの家族は気を配っていて、ある意味で私たちはお互いに幸せです。 お互いに幸せです 。

最近、私たちは一緒にショーに行きました。 しばらく離れていても、それは私たちにとっては普通のことです。 私たちが最初に恋に落ちたときに私たちがお互いのために演奏することになった曲が現れました、そしてそれが始まった瞬間、私たちはお互いに開催しました。 その時よりも泣いたことがないと思います。 音楽はこれまで以上に美しく、あるいは悲劇的に感じることはなかった。 それは終わりを告げた。 私たちの章は閉じられました。 私はそれを感じました、彼はそれを感じました、そしてしばらくの間私たちがここに着いた方法、私たちがまだ壊れていたものを直すことができるかどうか疑問に思いました。 深く、私は手放して先に進む時間であることを私は知っていました。