出産後、私は浴室の床で出血しました

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どうやってこれを始めるのですか？ 私の人生の最高の日の1つがまた最も怖い日の1つであることをどのように私はあなたに言うのですか？ 出産後にトイレの床で大量出血した後に感じた恐怖をどのように言葉にするのですか？ どうやってそれを理解することさえできますか？ 私は娘が生まれた後に私が病院から私と一緒に家に持って来た私が血で染められた紫色のローブを洗うことを先延ばしにしていたのと同じ方法でこれを書くのを延期しました。 それは私の洗濯かごの底に2ヶ月間座っていました。 毎週新しい服がその上に積み上げられていて、私が徐々にバスケットを降りるにつれて、私はそれを見るとやめます。 今日ではない 、私はささやきます。 今日は違います。

私は自分の血の水たまりに横たわっていたときに私がそれを見るたびに、それが私が最後にそれを身に着けていた時間を思い出させるので、私はローブに触れるのが怖い。 私はそれを捨てなければなりません、私は私がすべきであることを知っています、しかし、私は私の母が私のためにそれを得て、私がそれを愛していたので私はそれについてこの罪悪感を持っています。 それが私の娘の誕生日にしみになるまで、私はそれを愛していました。 分娩中の看護師が私を望んでいると冗談を言っています。 「Costco」私は皆に笑ったように、「私の母はCostcoからすべてを手に入れる」と彼らに言った。

妊娠していることがわかった瞬間から、最初の妊娠とは違うものが欲しいと思っていました。 何らかの理由で、私が私の最初の子供を産んだとき、私は私が彼女を産んだ後に何をするべきかについて自分自身を教育しました。 私は硬膜外膜を持っていることについて二度考えたり、私の帰納法に質問したりしなかった。 何も知りませんでした、そしてそれに加えて、私は知りたくありませんでした。 私はちょうど医者が私にするように言ったことをしました。 しかし今回は、分娩と出産を含め、妊娠に関するすべてのことについて自分ができることすべてを自分自身に教えました。 私は私が私の最初の子供を持っていたときに私がいた女性とはかなり違う人でした、そして私は自分自身のために私が初めてではなかったという目標を設定したいと思いました。 私は助産師、ドゥーラ、出産、そして無治療の労働と配達に関するドキュメンタリーを見ました。 私は本を​​読み、私と彼らの経験を共有した他の母親と話をしました。 私は自分が初めて知りたいと思っている知識を身に付けました。

私が立ち上がるとすぐに、私は血が私から飛び出すのを感じることができました。

私はdoulaを雇い、私は自分が元気になることができないように健康を維持し、健康を維持するために全力を尽くしました。 海外に配置されている地域に助産師がいないため出産できなかったので、精神的に、精神的に、そして精神的に病院での出産を約束しました。 私も誕生計画を立てました。 私はできるだけ「自然な」体験全体を望んでいました。 私は自分がスプリントではなくマラソンのためにトレーニングしていると自分に言いました。

私がようやく陣痛になったのは41週間と5日間でした。 私は水曜日の朝にジムにいました、そして、私の収縮が私を私のトラックで止めさせました。 私はただ何かが違うことを知っていました。 私が知らなかったのは、それが非常に長い旅の始まりになるということでした。

現時点では、事態が遅くなるのではなく早く起こることを私はまだ願っていました。 痛みが収縮するたびに増加し、私はすべての歩行が本当に私の進歩を助けてくれることを望みました。 何が起こっているのかわかりませんでした。 どうすればいい？

あなたの2番目の子供と妊娠しているとき、誰もがあなたの労働と出産が速いだろうとあなたに言います。 「ああ、私の労働は2時間でわずか4時間でした」と別の人が加えました、「私たちが私たちの2番目の時間に間に合わなかったので病院に到着しました」。 私は希望していました、しかし私の頭の中で私は私が経験することが最も多いのはおそらく30時間であると本当に思った。 その時間枠は私の最初で29時間を経過した後に合理的に思えました、そしてあなたは本当に女性がしばしば過去30時間をはるかに超えて労働しているのを聞いていません。 私はジムの後に家に帰り、シャワーを浴びて休むことにしました。それができたら、病院に行くことを考えるにも早すぎることがわかったからです。

昼と夜の残りの部分を通して努力し、あまり眠らなかった後、私は夜明け前に痛みで目を覚まし、温かいお風呂に入ることにしました。 私はそれから私が彼女が起きたときに私は彼女が来ることを必要としていると彼女に言って私のdoulaにメッセージを送った。 私はまだ病院に行くにはまだ十分ではないことを知っていました、しかし私は彼女が痛みを通して私を指導することを望みました。 午後遅くに入院した時までに、私はすでに24時間以上陣痛を起こしていました - そして、私は多くの苦痛に苦しんでいましたが、私はまだプッシュに近づくことさえできないことを知っていました。 案の定、過去24時間にわたるすべての収縮は、私を4センチメートル拡張させただけでした。 医者が私をチェックした後、彼は私に何か食べ物を取りに行くとしばらく歩き回るように言った。

それで、私たちは最後の「大きい」食事を食べに行きました。 病院に戻るまでに2時間も経っていませんでしたが、それは私の陣痛が約6センチメートルまで進んだことを知るためだけです。 私たちは病院にチェックインして落ち着くことにしました。私たちは大きな広場の中を際限なく歩きながら私たちの家に家を作りました。私の夫は私が赤ん坊を笑わせることを願いながら冗談を言いました。 現時点では、事態が遅くなるのではなく早く起こることを私はまだ願っていました。 痛みが収縮するたびに増加し、私はすべての歩行が本当に私の進歩を助けてくれることを望みました。 何が起こっているのかわかりませんでした。 どうすればいい？

時間と時間が経過したので、笑いもしました。 真夜中までに私はたった7センチメートルまで進みました、そして私は私の人生の最悪の苦痛のいくつかにありました。 時間は静止したように感じました。 ある時点で、別の母親が入院し、彼女は4時間以内に出産しました。 私は彼女の泣き声を聞いたことがないが、私は彼女が私のことを聞いたことを知っている。 私の痛みは耐え難くて終わりがありませんでした。 私の体は疲れ果てた。 収縮が強いにもかかわらず私の体がリラックスして収縮に彼らの仕事をさせていなかったので私の労働は失速していました。 私は私にどれだけの力が残っているのかわからなかったので、私はあらゆる収縮を恐れた。 私はもうできなかったことを夫と看護師に思い出しています。 私は体が収縮するたびに緊張してしまうほど長い間痛みを感じていました。 落ち着かなかった。 私はリラックスできませんでした。 医者は私にピトシンが物事を進めるだろうと言い続けたが、私は拒否した。 彼らが私にPitocinを与えたならば、私が硬直せずにさらに進むことができない方法がないことを私は確信して知っていた、そして私は労働にとてもひどく望んでいて無治療を届けた。

私はこの誕生がとても素晴らしいことを望みました、私は他の女性が私と共有した経験を望みました、しかし、私は彼らが説明した喜びのどれも感じませんでした。 痛みだけです。

しかし、47時間目までに、彼らは私の水を完全に壊していないことを発見しました。 実際には、それはまったく壊れていませんでした。 医者たちは、私がこれまでのところ拡張していて長い間働いていたので、それは時間が経つにつれて壊れたに違いないと仮定しました。 しかし、私はよく知っていました。 他の医者が私をチェックするためにやって来たとき、彼は私のウォーターバッグがより前方の位置に隠れていたことを知り、そして彼がそれを壊したとき私の労働は8センチメートルに進むことができました。 48時間目に、私はもうそれをすることができませんでした、そして私は低用量の静脈内鎮痛剤を要求しました。 私は自分自身が休憩をとることを許さなければ、すべてが南へ行くことになっていて、私が望んだ配達を持っていないだろうということを私の心に知っていました。

鎮痛剤は私が必要とする残りを私に与え、そして私はついにもう少しリラックスすることができました。 49時間目までに、鎮痛剤が消えていただけではなく、プッシュする時間でした。 私はこの瞬間を41週間、5日間、そして49時間待っていました。 そして、たった30分で、私たちは2人目の女の赤ちゃんを世界に迎え入れました。そして、私はそれほど大きな喜びと安らぎを感じたことは一度もありませんでした。

すべてが大丈夫だった、私は素晴らしいと感じた - 私は私が50時間近くの労働の後に私が思っていたよりもずっといい。 私は夫とおしゃべりし、彼女が病院で撮った写真のうちのこっそりピークを私に知らせるために写真家を待ち望んでいました。 それから私は立ち上がった。

私は私の子宮が仕事をすることを引き起こした収縮が欲しかったので、私は後遺症のためにPitocinを持っていないことを選びました、そして、一見したところ、それは起こるように思われるものです。 私の胎盤が出て、私の子宮が収縮して下がっていました。 病院のプロトコルと同様に、私は赤ちゃんと一緒に1時間ベッドで過ごし、彼女を看護し、15分ごとに血圧をチェックしました。

時間がようやく過ぎたとき、私が考えることができるのはシャワーを浴びて夕食を食べることだけだった。 私が立ち上がるとすぐに、私は血が私から飛び出すのを感じることができました。 私と一緒にいた看護師は、それが正常であると私に言いました。 シャワーを浴びている間は、看護師が私と一緒にトイレにいると言い張っていましたが、その間ずっと、血が流れ出していくのを感じました。 私は看護師を見せた、そして再び彼女はそれが正常であると私に言った。

彼女は私を乾かし、マンモスサイズのマキシパッドを装着した伸縮性のある病院の下着を着るのを手伝った。それから私は私のローブを着た。 私はようやく座って夕食を食べることができました、そしてその瞬間に、病院の肉汁とご飯は私が今まで味わった中で最も驚くべきものでした。 すべてが大丈夫だった、私は素晴らしいと感じた - 私は私が50時間近くの労働の後に私が思っていたよりもずっといい。 私は夫とおしゃべりし、彼女が病院で撮った写真のうちのこっそりピークを私に知らせるために写真家を待ち望んでいました。 それから私は立ち上がった。

彼らは私の衣服を脱ぎ、私を浴室の床に置いた。 私は私は本当に動くことができなかった、私はただ感じることができたことを覚えています、そして私が感じたものは私の下に私の血がプールしていることの暖かさでした。

すぐに、血が私から湧き出し、数秒以内にパッドを濡らし、私の下の床に噴き出しました。 私は夫に念のために私を追いかけて自分をおしっこして掃除するためにトイレに寄りかかったので看護師に電話をかけるように言いました。 またしても、看護師は私からの血の流出量は正常であると私に言った。 私が下着を引き上げようとするためにトイレに前に寄りかかったとき、私は私が私が外出しようと思っていると私の夫に言った。 私はかろうじて彼が私に尋ねたのを覚えているので、私は自分の心の狭さに消えていくのを感じることができた。

次回目が覚めたとき、男性看護師が私に話しかけて、私の名前を言って、私に彼の話が聞こえるかどうかを尋ねました。 どうやら私は来て、3つの異なる時を過ごしました。 私の体はトイレの前でそして私の周辺機器からぎこちなくしわくちゃにされた、私は私の部屋で看護師と医者が集まっているのを見ることができた。 彼らは私の衣服を脱ぎ、私を浴室の床に置いた。 私は私は本当に動くことができなかった、私はただ感じることができたことを覚えています、そして私が感じたものは私の下に私の血がプールしていることの暖かさでした。

それ以来、私が聞いたのは声、急いだ指示だけでした。 彼らは私にできるだけ早くPitocinを入れる必要がありました。 たとえ私の子宮が収縮していたとしても、それは十分速く収縮しておらず、そして私は出血していました。 私が自分の誕生計画を立てたときに私が知らなかったことは、あなたの子宮が2回目に大きく拡大するので、あなたの子宮があなたの2回目の妊娠後に下がるのにより多くの努力を要するということでした。

私は「メダルに値する」と言って、誰もがその間ずっと硬膜外薬もピトシンもなしでそれを成し遂げてくれたことを私に祝福した。 しかし、私はそのようには感じませんでした、そして彼らは私が何を経験したのか知りませんでした。

私が地上に横たわっていた時、私が考えたことはすべて、 神様、死なせてください。 私は赤ちゃんをもうけました。 私は49時間の労働を経験しました。 私はまだやっていないことがあります。 どうぞ、神よ、私は約束します、あなたが私にやりたいことは何でもします。 ただ私を連れて行かないでください。 私は私の新しい赤ん坊が他の部屋で泣いているのが聞こえました、そして私がしたかったのは私の子供たちと一緒にいることだけでした。

彼らは私を私の病院のベッドに移動させました、そして数日ぶりに、私はついに眠りました。 私はそっと泣いている赤ちゃんに目を覚ました。 私はまた元気になった。 私は動くことができました。 とても安心しました。 私はその赤ん坊を抱えてとても嬉しかった、そして彼女は私のそばに残りの入院を去らなかった。

私が自分の出生経験について話したときに私が怒らないようにするのに数週間かかりました。 最初の週は最悪でした。 長い労働力が私を悩ませただけでなく、その後に起こったこともそうでした。 私は「メダルに値する」と言って、誰もがその間ずっと硬膜外薬もピトシンもなしでそれを成し遂げてくれたことを私に祝福した。 しかし、私はそのようには感じませんでした、そして彼らは私が何を経験したのか知りませんでした。 私はメダルが欲しくありませんでした。 私はただ自分の赤ちゃんを私が夢見ていたやり方にしたかったのですが、たとえ私がやったとしても、私が期待した通りには何もできませんでした。

私が出産してから2ヶ月以上経ちましたが、それでもローブに触れたくはありません。 クモがあなたの上を這っているように感じるときのように、それは私の肌をかすめているときでも私をさがします。 私の腕の上の皮膚はグースバンプでしたたります。 私は血にフラッシュバックします。 これはなぜ私に起こりましたか。 私はこの誕生がとても素晴らしいことを望みました、私は他の女性が私と共有した経験を望みました、しかし、私は彼らが説明した喜びのどれも感じませんでした。 痛みだけです。

この誕生は私に大きな外傷を与えたので、少なくとも以前とは違って、3人目の子供をもうけるという考えを楽しませることができるかどうかさえ私にはわからない。 妊娠しているという考えだけで、私は恐ろしくなります。 結局のところ、私が残されているのは美しい健康的な赤ん坊です、そして私はその冷たい浴室の床の上で私がそこですぐに死ななかったことにいつも感謝するけれども、私はいつも私の経験に悩まされると思います。 私が今それについて言うことができるのはそれがそれが何であるかということだけです。 私はいつかそれがそれほど新鮮に感じられないことを知っていて、そしてそれが私がこれをタイプするように今それがするようにそれは私を涙に連れて行かないであろうが、その日は今ではない。 だから私は紫色のローブを洗濯物の山の下に座らせるつもりです。 準備ができたら、それに対処します。 それまで、私は子供たちを楽しもうと思っています。