実際には、私はまったく妊娠しているのが好きではありませんでした
私はこれに一人ではないことを知っていますが、私の深くて暗い秘密は私が本当に妊娠しているのが好きではないということです。 妊娠の身体的プロセスを楽しんでいないことは、妊娠する能力を高く評価しないことと混同してはいけません。 妊娠したこと、子供たちに感謝したこと、そして不妊の痛みを知らないという事実に感謝します。 私はすべての女性が彼女の家族を成長させるために異なる道を歩いているという事実に敏感です、そしてそれは私がこれについて話すことさえ快適に感じるその知識のためです。 すべての女性は妊娠に関して異なる経験をしているからです。 妊娠するのに苦労していなくても、妊娠するのは好きではありませんでした。 まったく
私は21歳で妊娠し、15週間の間ノンストップで休憩を取ったいくつかの悪質なつわりの病気を除いて、私は肉体的に元気がいいと感じました。 少なくとも若い体が妊娠していることをうまく処理するという事実に関しては、大学で妊娠することにはいくつかの利点があります。 私は約30ポンドを得て、そしていくつかの産後の合併症にもかかわらず、比較的速く「跳ね返った」。 私達は私達の娘が15ヶ月の時に私達の2番目の赤ちゃんのために試み始めました、そして私はすぐに妊娠しました。
私はそれがそれほど早く起こることにショックを受けましたが、特にこの妊娠が計画されていたのでテストを受ける前でさえも、私はこの赤ちゃんが女の子であることを知っていたのでとても簡単に調整しました。年齢が近い。 私の2回目の妊娠ははるかに私の最も簡単でした。 私は気分が良く、つわりがないと感じ、そして身体的にも元気に過ごしました。 私は私が私のアパートと私達の新しい家との間で往復して箱を出したり、絵を描いたり、運んだりすることに問題がなく、約20週間で家を買いました。 私が出産したとき、私は2歳の頃に一人で家にいましたが、どういうわけか私たちをびっくりさせ、家を掃除し、夫が仕事から帰宅する前に祖父母の家に安全に預けました。 しかし、それがすべてすぐに変わりました。
私の3回目と4回目の妊娠が起こって初めて、物事は実際に下り坂になり始めました。 私は私の3番目の妊娠中に私の最初の息子と妊娠していたと今回の経験は少し異なっていた。 たぶんそれは私が男の子を持っていたか、私がもうすぐ妊娠したか、または私が年上だったことが原因だった - あなたがそれをスライスした方法にかかわらず、妊娠前後の時間はそれが最初の2回だったようなものではなかった。 私は夏の間、私達の故郷の州で記録上最も暑い夏の間に妊娠していました、そして、それは他のすべてと相まって、ちょうどそれをすべてもっとそんなに悪化させました。
多くの女性が妊娠によってどのように美しく元気になり、「輝く」ようになったかについて急ぐと聞いたことがありましたが、私が感じたのは汗をかくと肉眼ではありませんでした。
私の足は人間の力では可能ではないと分かっていたサイズまで膨れ上がり、腹を壮大な大きさに伸ばしました。そして呼吸しようとするたびに体のあらゆる部分が痛みました。 私の腰がランダムに飛び出し始め、歩くと耐え難いほどの痛みを引き起こしました。 私はとても悲惨で暑さは耐え難いものでした。 パジャマを着ていても不快なので、夜中に眠っていた私の家族の何人が私を怖がっていたかを推測することができます（実際に眠りにつくのに十分快適になることは事実上不可能でしたが）。
私の息子が7月の最初の週の間に生まれたあと、私は夏の間ずっと乳房炎にかかっていました。 私はそれが何度もそれを処理するのに十分強いと感じるまで私の体を妊娠から休憩する時間であると誓いました。 私はこれをもう一度やれば、私は "フィット妊娠"をするつもりだったことを誓いました。 私は健康的な食事と運動をし、次回は強く感じることを約束したので、体に不快を感じないようにすることができます。 多くの女性が妊娠によってどのように美しく元気になり、「輝く」ようになったかについて急ぐと聞いたことがありましたが、私が感じたのは汗をかくと肉眼ではありませんでした。
私は再び妊娠する準備ができていなかったので、私は罪悪感を感じ、体調を悪化させ、さらに妊娠を軽蔑し、さらに罪悪感を感じさせました。
私が4回目に妊娠した時までに、毎日が闘争のように感じました。 思ったより少し早く妊娠したので、最初から妊娠に精神的に苦労しました。 私は再び妊娠する準備ができていなかったので、私は罪悪感を感じ、体調を悪化させ、さらに妊娠を軽蔑し、さらに罪悪感を感じさせました。 私はとても気分が悪く、一日中絶えず食べていて、吐き気がするのを避けていました。 私の義理は私が楽しみにしていた彼らの子供たちとそれぞれの配偶者のためにメキシコへのこの巨大な旅行を計画していました、しかし私たちが行った時までに私は約6週間妊娠し、病気、日焼け、そして悲惨な時間を過ごしました。
健康で「フィットする」妊娠のための私の最善の努力にもかかわらず、私は人々が私がまもなく期限が切れるかどうかを文字通り私に尋ね始めたところまでバルーンを広げました。 彼らが知らなかったのは、私がまだ6ヶ月だったということです。 私は結局、多羊水症と診断されました、それはメイヨークリニックによれば過剰な羊水です、しかし、私の医者は私がそれを持っていた正確に理由を見つけることができませんでした。 私は赤ちゃんに何も問題がないこと（Mayo Clinicによると、赤ちゃんの消化管または中枢神経系の先天性欠損症が原因で症状が引き起こされることがある）と妊娠糖尿病に罹っていないことに感謝しました。たった30週間で満期を測っていたとき。 私にはまだ10週間の余裕があることを知っていて、すでに出産しようとしている人の大きさだった腹が、私は絶望して泣きたくなりました。
私は文字通り、ただベッドで寝返りを打つために毎日自分でpep talkをしなければなりませんでした。 私は何かが間違っていたように、私は私の腹がとても巨大であることを完全な失敗のように感じました。 私はあらゆる方法で制御不能に感じました。 私は非常に苦痛を感じていました、遠くにさえ居心地の良い位置はありませんでした、そしてすべてが奮闘しました：呼吸すること、動くこと、上に曲がること。 仕事をし、他の3人の子供の世話をすることを試みる毎日の仕事は私が泣きたいと思ったものでした。 私は肉体的にも精神的にもとても疲れていました、そしてそれに加えて、すべてのテストがうまくいったとしても、これも原因となっている私の赤ちゃんに何か問題があるのではないかと心配でした。 その妊娠の魔法を他の多くの女性たちが語っていたのと同じように感じたいと思いましたが、私が感じたのは怖くて悲惨で恩知らずのことでした。
私は多羊水症を患っていたので、早産、胎盤の剥離、臍帯脱の危険にさらされていました。メイヨークリニックによると。 リスクを知って、私たちは誘発しました。
私の赤ちゃんは35週間で体をひいたので私の腹にはあまりにも流動性がありました、それはほとんどの赤ちゃんが頭をひっくり返して、彼らが産道を通って出てくる必要がある位置に行く準備をするときです。 私はCセクションが必要になるだろうと私は怖がっていたと私は赤ちゃんを回すようにしようとするために私が考えることができるすべてをしました。 私は階段をひっくり返し、私のお母さんの家のプールでハンドスタンドと宙返りをするまで何時間も過ごしました。私はカイロプラクティックのオフィスを訪ね、ペパーミントオイルをこすって赤ちゃんを十分に縮ませました。反転します。 しかし何もうまくいきませんでした。
やっと終わりました。
彼女は頑固なままで、私の腹は成長し続け、最後の学期には流動性が高まり、そこに泳ぐ余地がさらに広がり、決して頭を下げないようにする可能性が高まりました。 私は金曜日に診察を受けました、そして、彼女はまだ違反位置に陽気に浮かんでいました、それで私の医者は私にc-セクションの準備をするように言いました。 しかし、どういうわけか、月曜日までに、彼女はようやくひっくり返り、医者は時間を無駄にしないことにしました。 私達は彼女が再び向きを変えるのを避けるためにすぐに誘発することに決めました、そして私はC-セクションまたはさらに悪いことを必要とします。 私は多羊水症を患っていたので、早産、胎盤の剥離、臍帯脱の危険にさらされていました。メイヨークリニックによると。 リスクを知って、私たちは誘発しました。
そして私が娘を産んだ瞬間、私は今までに知らなかったような安心を感じました。 彼女が健康であったという安心（3週間早くても8ポンド、6オンスの体重だった）、何も間違っていなかったという安心、私がとても怖がっていた帰納がうまくいったという安心、私が持っていなくていいという安心cセクションと自宅で4人の子供と回復しようとすると、私は私が考えていたよりも強くなっていたことを安心し、そして安心、甘い祝福、それがついに終わったことを。
もちろん、結局のところ、私の妊娠は絶対に価値があり、それは常にそうですが、その最後の妊娠は私が二度と妊娠していることを私に恐れていました。 言い換えれば、私はもう一人の赤ん坊をもうけたいのですが、私はこの妊娠経験を再び信頼するのが怖いです。 私は妊娠が大好きで、楽しく、素晴らしい妊娠をしている女性の一人であったことをとてもひどく願っていますが、明らかに、それは私のためのカードにはなかったのです。 私が母性への旅行について感謝しなければならない多くの理由があります、そして、私たちが持つことができた家族のために毎日感謝の祈りを言います。 もう妊娠したいとは思っていません。