いじめられているときにフェミニストママが子供に言う9のこと

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私が楽しみにしていなかった、学校に子供がいることに関する1つのことがあるならば、それはいじめに対処しています。 あなたの子供がいじめられたときに何をすべきかを知ることは決して容易ではありません。 私は娘がいじめられているかどうか、そして/またはいつだれになったのかを伝えるべきことに取り組んできました。 誰かが彼女を襲った場合、それはヒットしても大丈夫だと私は私の娘に伝える必要がありますか？ それは許されますか？ 私は親切を促進するべきであり、そうでなければ、他人を傷つける許可を彼女に与えることに危険なほどに近いのでしょうか？ 自分を守らないようにと言ったら、娘をもっと危険にさらすのでしょうか。 また、彼女はとても小さいです。 彼女は誰を傷つけることができますか？ 誰かに打撃を与えても助けになるでしょうか。 傷つける？ すでに論争の的になっている状況で、生産的または役立つものはありますか？ 私は彼女が反撃する権利があるように感じますが、私はまた矛盾していると感じます。 彼女がソーシャルメディア上で信じていることに立ち向かったフェミニストとして、私はそれがいじめられることが好きであることを知っています、そして私は私の子供たちが犠牲にされないで権限を与えられるのを感じたいです。 それでも、暴力は何も解決しないことを私は知っています。 そして、この複雑で複雑な問題をどのように処理するのかまったくわからないまま、私の頭脳は何度も回って行きます。

いじめは、一言で言えば、不寛容、抑圧と排除についてです。 太り過ぎである、自分で違う表現をしている、身体的に早く発達している、または伝統的で広く受け入れられている性別のステレオタイプには当てはまらないため、子供はいじめられている可能性があります。 私は、フェミニストとして、取り残されたすべての人々の平等と公正な扱いのために、彼らのオリエンテーション、身体的属性または好みにかかわらず闘うことが私の仕事のように感じます。

私の娘のクラスメートの間では、かなり疑わしい行動が見られました。 それが綿密に監視されていない場合は、プレイの戦いとして始まるものはすぐに本格的な攻撃に変わることができます。 例えば、子供たちは突然自分のものとして猿の棒の一部を主張し始め、他の人が参加するのを妨げます。それは彼らの両親に泣くように最年少を導くことができます、そしてこれはほんの始まりに過ぎないことを私は十分に知っています。 だから、私はすでに私の娘に私が何を言うのかを検討しています。

私はあなたが私のところにやって来たのでとても嬉しいです

これは、すべての親が自分の子供がいじめられていることが判明した場合、および/または子供にいじめられていることが判明した場合にそのことを伝えなければならないことです。 あなたの子供に、彼らが状況（または実際にはあらゆる状況）に対処することにおいて一人ではないことを知らせることは重要です。

彼らは強力に感じたいので子供たちのいじめっ子

だからこそ、これらの子供たちが自分のことを小さくまたは無効にしたり、素晴らしく驚くべきこと以外の何かをさせようとしていても、私は自分の娘にも力があると言います。 それは、決して忘れてはいけないことです。

これはあなたのせいではありません

子供が誰であろうと、あるいは彼らが何をしていようと、彼らはいじめの理由ではないということを理解することはあなたの子供にとってとても重要です。 特定の人々（地獄、すべての人々）がどのように行動するかは、私たちのコントロールの及ばないところにあります。そして、何人かの人々が否定的に行動するとき、私たちのせいではないのです。

あなたのいじめっ子は問題を抱えている

いじめっ子である子供は、彼らが彼らの人生の中で扱っている他の問題のためにしばしば行動します。 たぶん彼らは他の人たちと共感するのに苦労しているか、彼らが自宅で見ている行動をモデル化しているか、あるいはおそらく彼らは別の種類の家族の問題を経験しています。 これは私たちが行動を容認すべきだという意味ではありませんが、私たち自身の経験の外での思いやりと思考は、すべての子供たちにとって重要です。

私は動揺していませんよ

強い女性の子供たちは、いじめの被害を受けて母親をやらせているように感じることがあります。 私たちの子供たちが自分たちの面倒を見たり、何かを自分でやることができるはずだと思っているような、彼らは感じるかもしれません。 記録は最初からまっすぐに設定する必要があるので、健全でわかりやすい期待を確立することができます。

私はこれが痛いことを知っています

私たちが今までやりたい最後のことは、私たちの子供が経験している痛みを払拭することです。 いじめは外傷性であり、それを認めることはあなたの子供の痛みを正当化するのに役立ちます。

あなたのいじめっ子への思いやりを開発することはあなたがそれを容認する必要があるという意味ではありません

その暴力は答えではないと以前に言ったことを私は知っています、そして私は本当にそれを信じます。 しかし、子供が私の子供を襲うことになっても、他のすべての選択肢が試みられたとすると（エスカレート、回避、対話の機会の最小化）、彼女が反撃しても私は気が狂うことはありません。 どんなフェミニストでも戦う時間と場所があるとあなたに言うでしょう。

あなたは強く、あなたはこれを乗り越えるでしょう

特に痛みでいっぱいになっているときは特に、現時点でブラッシュオフする必要はありませんが、トンネルの終わりに明かりに集中するのに役立ちます。 フェミニストは、たとえ彼らが厳しい敵対者を持っているときでさえ、彼らの子供たちが良い戦いと戦い続けることを望みます。

あなたはいつもこのようなことについて私に来て安全に感じることができます

対話が続くように、ドアが常に開いていることを確認することは、特にいじめの最初のインスタンスを処理している場合は特に重要です。 シナリオが何度も繰り返されることを暗示したくないのは、そうではないかもしれないからです。そして、あなたが最後に望んでいることは、物事が継続的に起こっていることを恥じて感じることです。