私が産後うつ病に苦しんでいたことに気づかせた7つの個人的な赤い旗の瞬間

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目を閉じても、冷たいバスルームのタイルが私の下にあるように感じることができます。 部屋の隅にしゃがみ、消灯、ドアロック。 これは私のはっきりした現実でした。 私がしてもいいかと恐れて、私のパートナーが私を彼に連れて行かせようと叫んだのを覚えています。 頭の中のすべての混乱を言葉で表現することはできませんでしたし、自分の恐れを表現する方法もまだわかりませんでした。 これは私が私の個人的な赤旗の瞬間の一つに過ぎず、私は産後うつ病に苦しんでいることに気付きましたが、それは最後ではありませんでした。 悲しいことに、私のブレークポイントにも近づいていません。

ホルモンサージ、安静を強いた高血圧、そしてすべての感情的コントロールの喪失に満ちた最初の困難な妊娠の後、私は10日11日午前10時17分に生まれて2日前に生まれた私の美しい女の赤ちゃんを握りました。 。 彼女が彼女のデビューの時であると決心したとき、私はcセクションを必要とする寸前だった（彼女の性格への先制者、私は学ぶようになるだろう）。 私は妊娠とそれが私を通過させるすべての恐怖で行われることに安心していたが、私は新しい感覚が私を通して溢れているのを感じた： 運命 。 現時点で説明するのは難しいです。 私はそれを圧倒するものにしか思えない。 私は健康な方法で私の関係を維持することができませんでした、私は私の生まれたばかりの子と絆をしていませんでした、そして邪魔な考えは昼夜を問わず頭に浮かびました。

私のホルモンが低下するにつれて、感情はゆっくりと始まりました。 私は「ベイビーブルース」と警告されましたが、これはThe Mayo Clinicによって「気分のむら、泣く呪文、不安、そして睡眠困難」と説明されていますが、それらは全く普通のことです。 しかし、私の鬱病と不安の歴史のために、私はまた用心深いままでいるように言われました、私は私の通常の感情が完全に別のものに変形することができるということを知っていました。 この形のうつ病は、女性7人に1人に発生しますが、治療可能ではありますが、それもまた非常に深刻なので、即座に介入する必要があります。

正直に言うと、私は必要なときに自発的に助けを求めていませんでした。 私は待って、待って、そして気持ちが変わることを望みました。 妊娠、分娩、そして出産は私が持っていた価値のある自己の最後の一瞬を消耗したので、私はもはや私の鬱病の徴候や症状を認識することができませんでした。 私が医者の診察を受けるために行ったとき（最終的にはどうなるはずだったか）、私は光が残っていないような暗い場所にいました。

ありがたいことに私のパートナーは深刻な不況の警告サインを見ました、しかし私は他のみんなから撤退したので彼は唯一のものでした。 孤立は私の避難所になりました、そして、悲しいことに、そう自傷行為をしました。 その日私は私の医者に会いに行った、彼は私がだれにも表現できなかったことに気づいた - 特に私のパートナー。 私は自殺を感じていると彼に言った、そして私が自分の赤ん坊を傷つけることを夢見ることは決してないだろうが、私はもはや私のために世界で場所を見ることができなかった。 彼は私の肩に手を置いた、そして思いやりをもって、それは私を悪い母親にしないことを私に言った。 それから彼は私にセラピストにカードを渡して、自殺ホットラインに電話することを提案しましたが、彼が必要であっても助けてくれると私は確信しました。 率直に言って、それが私の命を救ったので、私が今日まで覚えているのはこの会話でした。

あなたやあなたが愛する誰かが以下のいずれかを経験したことがあるなら、助けを求めるためにそれがあなたを弱らせるわけではないことを知ってください。 私の場合、そうでなければ持っていないかもしれないとき、それは実際に私が再び自分を見つけるのを助けました。 いいえ、実際にはありません。

私は自分の赤ちゃんと絆ができなかった

妊娠していることに気づいたとき、私は月を超えていました。 私はいつも母親になりたいと思っていて、良い子になりたいと思っていました。 しかし、彼女がそこにいたとき、私の腕の中で、何かが足りなかった。 もちろん、私は彼女を愛していました/彼女を愛していました、しかし明らかな断絶がありました。 私が彼女を見たとき、彼女は私の赤ちゃんのようには感じなかった - 私は彼女が反対である間、真っ黒な髪でいっぱいの頭の浅黒い肌で生まれた - 。

PPDの一部は、最も明白な真実のいくつかがあっても、幻滅です。 当時、私が彼女を泣いたときに彼女から離れて歩く方が、彼女を抱きしめて慰めるよりも簡単でした。 彼女は私には見知らぬ人であり、私は必死に違った感じをしたいと思ったが、そうではなかった。 私はこのことについて私のパートナーに話をしました、そして、ありがたいことに、私が精神的健康の世話をするために時間がかかっている間、彼はステップアップしました。

私のOCDと不安は彼らの醜い頭を育てました

私は覚えている限り一般的な不安と強迫神経症を扱ってきたので、私は最初はこれらの特定の徴候に気づかなかった。 しかし、私の娘が現れた後、私の社会不安は最大になり、私は何らかの理由で家を出るという考えに耐えることができませんでした。 私のOCDチック - 死を防ぐ、運が悪い、またはそれらに夢中になるなどの理由で私がやらなければならなかったと思うこと - は、スキップまたは変更できない浪費的なルーチンに成長しました。

私がこれらの障害の合計から全面的な敗北の点に到達したら、私はそれが何かをやる時間だ - それを止めるための何かであることを知っていました。

セルフケアが止まった

私の体重はすでに史上最高にまで膨れ上がっていましたが、それでも私は運動したり健康的に食事をしたくはありませんでした。 シャワーを浴びたり、服を着替えたりすることすらしたくなかった。 私が望んだのは、すべての永遠のために横になって一人でいることだけでした。 私の脳は、とにかく私なしでは誰もがより良くなると私に言った、それではなぜ試してみますか？ これらの嘘は私の娘と私から最も貴重な時代のいくつかを盗みました、しかし私はそれを見ることができませんでした。 私はその隙間を見ただけです。

私は一日中眠りたかった（または全くしたくなかった）

私の激しい気分のむらと共に、私は一日中眠ることから不眠症になることまでひっくり返したいと思いました。 その間には存在せず、あなたが私のように睡眠不足に陥ったとき、私の鬱病は激化するだけでした。 その日の私の積極性の欠如を補う。 介入なしに抜け出す方法が私にはわからなかった無限のサイクルでした。 それは薬用か、治療用か、私の場合は両方です。 特にあなたの人生がそれに依存しているとき - 時々あなたはすべての停止を引き出さなければならない。

私は皆からそしてすべてから撤退した

私がPPD時代に参加したいと思ったことはありませんでした。 人生は私が外から見た瞬間の無限ループのように感じました。 私は自分自身をノックして、内側にいるように叫んでいるのを見ることができました、しかし私の体と心は私をさせませんでした。 私は動けなくなり、セメントに沈んでしまい、そしてある時点で私はまったく試みるのをやめました。 私は今これが私の人生であると考えました、そして私は惨めであり続けること、あるいは死ぬことを受け入れることができました。 それらが私がその時理解していた唯一の選択肢でした。

私が助けを求めたら、私はどれだけ逃したことに気づいた（そんなに）。 何よりも、すべてが私の娘を育て、絆を結ぶことに関わるものでした。 それは飲み込むのが難しい薬ですが、うまくいけば、私はこの暗黒の時代を乗り越えたので、私はそれを補っています。

私は未来への希望をすべて失った

希望は私が私の娘にそれを与えたほど強力な言葉です（それは彼女のミドルネームです）。 それがなければ、すべてが道に迷ったと感じたときに固執したり、先に鍛えたりすることはあまりありません。 私のPPDの間に、私は私の希望を失いました。 私が溺れていた瞬間を過ぎて見ることはできませんでした、そしてその上に、私は私が二度とそれを見つけるとは思わなかった。 あなたが感じることさえできないとき、あなたはどのようにあなたは望みますか？ それは私が際限なく探している質問です、答えなしでd。 今でも衰退することはありますが、まだそこにあります。 私はそれが私の心の隅に隠れているのを感じます。 当時、私はそれをまったく感じませんでしたが、それを自己破壊の形で見つけようとしました。 私は失敗し、結局、私が手に入れたのはもっと苦痛だった。

希望が戻ってきたとき、私が元気になるために投資してきたすべての時間の後、それは誰かが再び電灯のスイッチを入れたようなものでした。 暗かったが、それからまた明るかった。 それが願いです。

私は泣いているのをやめてうつ病を内側に描きました

私がこの障害を持っていた最も多作な瞬間は、すべてが静かだったときに起こりました。 私が泣くのを止めた時、何かを感じるように懇願したり、希望したり、物乞いをしたりするのを止めました。 私は黙ってもうここにいないことを計画していると気付いたとき。 私が持っていた最も恐ろしい感情は、それらがないことでした。 私なしで自分の周りを描くこと、それが最善だと感じたこと - これは、徹底的な対策がすぐに必要とされたときです。

私の医者が私にこれらの兆候、私が住んでいたことを指摘したら、私が最初の一歩を踏み出さなければならなかったことは明らかに助けを求めていました。 簡単ではない。 実際、それは私が今までしなければならなかった最も難しいことでした。 しかし、そうでなければ、私の頭脳が私に信じさせてくれたことにもかかわらず、私には娘に経験させたくないという選択肢がありました。

私は今とても感謝しています。 私の医者は私の回復に必要な思いやりを示し、私のパートナーはその回復への責任を導くことを理解し、支持していました、そして今、今10歳の私の娘はママが全員できなかった日々を覚えていません彼女は必要としていた。 彼女にとって重要なのはこれだけなので、今、私はここにいます。

私はここにいます。

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