私は私の流産の間に私がしなければならなかったと思った11の事柄、しかし本当にしませんでした

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妊娠している女性の4人に1人のように、私は流産しています。そして、それらの女性の多くと同様に、私は実際にそれが起こった時や起こった後にその経験をどうするべきかわからなかった。流産の間に私がしなければならないと思ったことはたくさんありましたが、結局のところ、私は（ほとんど）それらすべてについてばかげて間違っていました。

私の流産は、ほとんどの場合と同様、妊娠初期の6週間ほど前に起こりました。私の息子は18ヵ月でした、そして、私の夫と私は別の子供が欲しいと思っていましたが、妊娠は計画外で、非常に予想外でした。妊娠していることについての私の気持ちは、大部分は前向きでしたが、複雑でした。ですから、妊娠した日を流産し始めたとき、流産についての私の感情はさらに複雑でした。すべてが早い段階で行われたので、子宮を空にするためのD&C手順は必要ありませんでした。当時、私の一部は、すべてが「公式の」ものに見えるようにするために、ある種の任命を望んでいました。私が数日のうちに頭を包むのは難しいことではないことを知るためだけに赤ちゃんを産むことにしました。「私が今考えていたことには、始めは潜在的にあることに気づいていました。私の一部は、私が妊娠していて、そもそも流産したと思っていたとしても、頭がおかしいと感じました。多分私が感じていたものは本物ではなかった。

振り返ることができるようになったので、2番目に自分の感情や感情を推測することが、流産中および流産後の私の感情や行動の多くを動機付ける主な信念であることがわかります。私は自分の感じ方や実際に感じていたものがわからないので、決められた基準に身を置き、私は特定の方法で「感じる必要がある」と考えました。もちろん、それは真実ではありません、そして流産を経験したり回復したりしている女性は、とにかく自分が望むものを感じることができ、自分が望むことに反応します。だから、もしあなたが私と流産を経験する4人に1人の女性のような人であれば、あなたの気持ちが有効であることを知ってください、そして、したくないのなら、今、あなたは次のことをする必要はありませんに。

それを（主に）秘密にしておく

私の流産を秘密にしなければならないという私の信念に貢献した多くの要因がありましたが、それらの要因の1つは妊娠喪失の周りに構築された沈黙の文化です。この「タブー」が存在していることを知っていても、それが完全にばかげて有害であることを知っていても、私はいまだに標準として明確に確立されたことを支持しなければならないと感じています。すべて。

当惑する

当惑は3倍でした。一方で、私は（ばかげて）私の体が「女性の体が想定されることをしていること」を流産で行っていないことを当惑させていました。その一方で、私は自分自身が女性主義または母性のそのような還元主義的見方を内面化させておくことを許したことに戸惑いました。私は自分が感じていた感情が間違ったものであるかのように感じたことにも戸惑いました。

率直な感情的な軌跡を持つ

「心理学入門」クラスを受講したことがある他の人と同じように、私はKübler-Rossの5段階の悲嘆に関する素晴らしい作品に精通していました。ただし、ここで重要なことがあります。Kübler-Rossモデルは全体的な傾向を見るための優れたフレームワークですが、流行した後もそれが想定どおりに機能するとは限りません。私は大丈夫だった、それから私は荒廃した、それから私は大丈夫だった、それから私は再び悲しかった、それから私は無感覚だった、それから私は大丈夫だった。私の喪失に関する私の感情的な状態は、数ヶ月間ずっとあふれていました。

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これは私の当惑と非常に関連がありました。私は6週間ぐらいしか「ただ」いなかったので、そして私が流産する数日前に妊娠したことを知っただけだったので、どうにか失った何人かの女性ほど動揺する権利はないと確信しました。妊娠は遅くなり、特に死産した女性や子供を失った女性ほど動揺しません。私はどういうわけか私自身の悲しみを失礼と見なしたので、私はそれを私が言った少数の人々の間ですくめようとしました。

面倒なコメントで大丈夫

これが私の自然な対立嫌悪のせいなのか、それとも私が持っていた本能的な本能のせいなのか私にはわかりませんが、誰かが思いやりのないコメントをしたときその代わりに、私はただ自分の気持ちを飲み込み、笑ったり、微笑んだり、あるいは肩をすくめて肩をすくめたりしました。（幸いなことに、有害なコメントはほとんどなく、その間にありました。）

感情的に正しいこと

私がたった数週間、そして故意に数日間だけ楽しんだ妊娠が、何ヶ月もの感情的な内省と闘争の浪費を引き起こすとは思っていませんでした。私は多くの女性が流産していることを知っていたので、私はひどく警戒されるべきではなく、代わりに「まあ、人生は続く、私のものであるべきだ」と言ったほうがいいと思いました。人生は続いていますが、それはいつですか？人生が続くという理由だけで、特にあなたが損失の余波に浸っているとき、それは同じ正確な方法で続けなければならないという意味ではありません。

物理的に問題ない

数週間前の妊娠でさえも身体に大きな変化をもたらし（ホルモンはいたるところにあり、器官は成長し変化しています）、そしてその結果として、妊娠への素早い終結は物理的に困難になる可能性があります。ほとんどの女性が流産中や流産後に経験する感情的疲労の身体的影響と相まって、身体的変化や回復が非常に困難なレシピもあります。流産後の肉体的回復は、妊娠の喪失についてもっと頻繁にそして率直に話したい私たちの間でさえ、しばしば見過ごされています。

いつも悲しい気分

しばらくの間、私が悲しんでいなかったときはいつでも、罪悪感の双子がいました。「あなたが今笑っていることをどうしよう、あなたは無情な雌犬」のように。その双子はしばしばドキドキになり、そしてドキドキは痛みになるでしょう、そして私は悲しみと罪悪感を感じました。しかし、問題の真実は、そして先に強調したように、妊娠喪失後の感情的な旅はしばしば複雑であり、そして私は本当に可能な限りいつでも私は苦痛のない瞬間を楽しんだべきです。

私はすでに持っていた子供のために「ただ感謝しなさい」

これはあなたの困難な時代を通してあなたを助けるために人々が言おうとしていることですが、それは役に立つの反対です。うん、流産したときにはもうすてきな男の子がいました。はい、私は何よりも彼を愛していて、毎日彼に感謝していました。しかし、私の息子の存在は私の2度目の妊娠の流産の痛みを消すことはできませんでした、そして彼に単に感謝するべきであるという提案は私の痛みに対する私の権利を弱めるだけではなく内面化された恥と疑いを抱いていたので、しばらくの間私はこの提案を心に留めすぎました。（幸いなことに、それほど遅れていないことがわかった、私は、ショックの衝撃によって、1人の子供の健康に対する感謝と1秒の喪失に対する心痛を含め、2つのことを同時に感じることができることに気づいた。）

私の体が嫌い

私の流産後に私の体を憎むのは、たとえ求められても、完全に自然な感じでした。つまり、失敗したのですね。それでも、自分の体がしたと思っていたことで自分の体を嫌うことは、体の大きさ、形、不器用さ、弱さといった他の側面を憎むことになりました。私が生きてきた30年の間に私が今まで自分自身について感じた不安は、ほんの数分で表面にあふれてきました。

Deny Myself Comfort

親愛なる、甘い友人が私にたくさんのチョコレートバーを送ってこなかったのは、私が自分に期待し、自分を否定したことの多くが不合理であることに気づいたからです。私は自分自身がどのように感じるか、「正しい」方法を感じること（自分が感じていたこととは反対であることが基本的には反対であると感じること）を知っていることを期待しました。私の体に少しやさしい、または私の気持ちにふけってください。一言で言えば、私は決して勝つことができなかったシナリオを構築しました。

しかし、これらの3つの派手なチョコレートバーは私にとって外的な意味を持っていました。他の誰かが私の経験を見て、それを思いやりを正当化するものとして認識しました。自分自身の認識を信頼できない時、他の誰かに慰めの目的で私の現実に反応させることで、私が問題になっていたことを理解することができました。。