赤ん坊を失った後、私が言ったことを決して忘れない

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私が最初の流産に苦しんだとき、多くの点で、私は一人きりでした。初心者にとって、私は大学の友達の中で最初に子供がいました。私の最も近い女性の親戚は、以前に妊娠を失うことはありませんでした。自分が感じたことを感じているのは私が世界で唯一の人だったように感じました。深くて深い悲しみと私の体が私をそのような個人的な方法で失望させたことに対する怒りと失望。それでも私は人々が作ったコメントに全くショックを受けました、そして今でも、何年も後に、私は赤ちゃんを失った後に人々が言ったことを決して忘れません。

私はオープンな人です。私は私の人生についてのほとんどのことを私の友人と（そして明らかにインターネットで）共有する（そして共有する）傾向があります。私の人生のその当時は、私が「誇張している」とは、自分が妊娠していることを知らなくても流産していたと人々に話すことを意味していました。私はそれについて話したいと思いました。妊娠中のニュースを妊娠中期まで共有しないことについての一般的な知恵は、私にとってはちょっとおかしなことでした。その提案は、流産した場合は誰にも知られたくないという想定に基づいているためです。

しかし、私はやりました。

私は私の流産のニュースを、妊娠したことがない人、妊娠したことがない人、または、いつか親になりたいかどうかについて多くの考えを与えられた人と共有しました。そして、これは多くの人々にとって未知の海域だったので、私は鈍感なコメントをたくさん聞いた。私がコメントが鈍感であると言ったとき、私はそれらが堂々としていた、または意味していた、または卑劣だったという意味ではありません。私が大好きで、私を愛している人々は、困難な時期に私のために最善を尽くしているだけでした。しかし、問題の事実は、安心することを試みていた人々は、主に私の経験を最小にすることによって、私を何度も悪化させました。私は日当たりの良い面を見ることによって物事をより良くすることを切望しています。しかし、私は日当たりの良い面を見たくありませんでした。私は一人で少なく感じたいと思いました。

私が6週間で見つけ始めたとき、私は当然気がきいていました。トイレットペーパーでピンクが見えた瞬間、私は母に電話しました。「大丈夫だと確信しています」と彼女は私に言いました。安心しました。これは正常でした。妊娠は運命づけられなかった。

それ以外は。私たちのどちらもがそれを知る方法を持っていたというわけではありません。そして私の場合、発見は普通のことだと私は学びました。私は4回妊娠し、そのうち2回は妊娠しました。私はそれらすべてに気付いた。何かが私の子宮頸部の近くに来た場合、私は2、3日の間発見するでしょう。誰かが私の前で「子宮頸管」という言葉を考えさえしたのであれば、きっと私は発見したと確信しています。

私の母は発見が決定的なものを意味しないことを意味したことを知っています。だが、その発見が出血に変わり、私の助産師と私の流産が確認されたとき、私は彼女と他の家族が私の懸念をすぐに却下したことに怒りを感じた。私は心配する権利がありました。そして、この数日間の不安の中で私が話したのは女性一人だけが発見した経験があり、すべてがうまくいったということで、私は一人でいるように感じました。妊娠していることがわかった前に、イブプロフェンを頭痛の種として服用するなど、自分が悪いことをしたのではないかと心配しました。私は私が通っていたものを通り抜けていた地球上で唯一の人のように感じました。なぜ私の発見は良性ではなかったのでしょうか。なぜ私の体はその妊娠を処理できなかったのでしょうか。なぜその小さな受精卵は他の多くの人のように成長するに値しないのでしょうか？

誰にも言われないように

きっと大丈夫だと思います。

彼らはどうやって確かめることができますか？彼らはできませんでした。彼らが言ったことを願っています、「それは本当に怖いね。あなたがそれについてとても心配してすみません。あなたは何が必要ですか？」私は私と一緒にキツネの穴に誰かが欲しいと思いました。私は私のパニックの感情が正しかったという認識を望みました。私の安心を探していたので、私の母が私に彼女の経験について彼女に推し進めてそして彼女に尋ねたであろうと私に頼んだならば、それは可能です。誰かが私にそれが大丈夫だと言ってほしかった。誰もしなかったとき、打撃はそれほどもっと悪かった。

私の流産が確認された後、私は親しい友人が誰もこのようなことを経験していなかったとしても、私は私の友人と連絡を取り始めました。私の大学の友達は家族のようでした。両親の死、病気、解散など、私は彼らとあまりにも多くのことを経験してきました。私は私の内側の円を私の周りに密接に描きたかった。しかし、彼らにとって、赤ちゃんを妊娠させることはまだ彼らが避けたことであり、そしてこの赤ちゃんがどれだけ欲しいと思っているのかを理解するのは難しいかもしれません。私はテストが肯定的に戻ってきたとすぐに私はその赤ちゃんを人と考えるようになったことを彼らは絶対に認識していませんでした。非常に多くの希望と可能性がありました、そして、流産はそれに対する突然の終わりでした。

私の友達サークルから最も多く寄せられたコメントは次のとおりです。

であることを意味していませんでした。

彼女がそう言ったとき、私は私の友人が何を意味したか知っています。受精、着床、またはその他の小さな繊細なプロセスで何か問題が発生した可能性があります。そして、妊娠してから流産は避けられなかったと私は理解していますが、彼女が言っていたのは「あなたはその赤ちゃんを愛する必要はない、何かが間違っていた」ということでした。

それは、その小さな存在をそれほど早く愛すること、ハートビートを発生させることがなかった可能性が高い何かを愛することに対してナイーブな気分にさせました。それは私の体と私の卵がこのことを機会に与えるために彼らがしなければならなかったことをしていなかったという点で私に欠陥を感じさせました。

解散や死など、他の損失とは異なります。人々が理解するのに明白な何かがあります。家族が亡くなったときには、抱きしめるべき思い出と、見逃すべき具体的なことがあります。多くの点で、流産は目に見えません。そして私はそれが見えるように願っていました。私はそれを現実のものにし、自分自身に悲しみの許可を与える方法を必要としていました。私はそれを現実のものにする手助けを私の友人や愛する人たちに望みました。

痛い最後のコメントは次のとおりです。

大丈夫です。あなたはもう一つ持っているでしょう。

はい、想像するのは簡単でした。私たちが試した最初の月に妊娠したことは幸運でした。私の流産から治癒した後、私は数週間以内に私の息子と妊娠しました。しかし彼を妊娠させても、赤ん坊を失うという苦痛は消えませんでした。私の息子は素晴らしいです。私は彼を世界のものと引き換えにするつもりはない。そして、その中に多くの平和と幸福があるとしても、それはまだその最初の赤ちゃんが何であったかもしれないかという問題を取り除きません。私のパートナーと私のDNAはまったく異なる方法で結合していたでしょう。あの子は私のように見えたかもしれないし、私のパートナーのように真剣だったかもしれない。

「他にもありますよ」と言うのは本当に難しいことです。それは悲しむ母親が妊娠するのに苦労していなかったと仮定します。それは母親がすぐにまたやりたいと思うと仮定します。それはまた、新しい赤ちゃんが妊娠したとき、失われた妊娠に対する悲しみが止まることを意味します。しかし、そうではありません。すべての女性はもちろん違います。しかし、6年経っても、私が最初に考えたその小さな魂についてまだ疑問に思っているのであれば、妊娠が私の心のどこかに永遠に刻み込まれていることは明らかです。「何があったかもしれない」ことはまだ痛い。路上で妊娠中の女性や赤ちゃんを見るのがどれほど大変だったかを思い出しても、まだ鮮やかです。

誰が何を言うべきかを知らなかった理由があります：これらの人々の大部分は今まで本当に流産について話したことがありませんでした。 4人に1人の女性が妊娠または乳児の喪失を経験するので（そして妊娠喪失がそれよりはるかに一般的であるかもしれないという研究がそこにあります）、たぶん、すべての一人が流産した人を知っています。

すべての女性がそのような個人的なことについて話をし、共有したいとは思わない。私は誰もがすべきだと言っているのではありません。私が言っているのは、私たち全員が経験を共有している女性に耳を傾ける必要があるということです。それは当惑し恥ずかしいと感じずに十分に難しい経験です。

お母さんのための推奨事項‼