なぜ私は私の体を憎むことについて私の娘と一緒に開かれるのでしょう

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私は幸せな家で育ちました。私は世話をされました。私はだめになった。私は愛されました。私は文句を言うべきでない子供のタイプでした - 正直なところ文句を言うことができなかった人。私は、のんきな子供から比較的よく調整された大人に移行したはずです。私は無傷のままになっているはずです。しかし、私はしませんでした。愛情のある両親と愛情のある家は、そんなことしかできません。そして、社会的圧力や遺伝学が私を変えたのかどうかはわかりませんが、何かが私を変えました。やがて私は自分の体について自己意識的になりました - 私の太もも、私の胸、私の胃、そしてもう少し膨らんだフレームのハイパーウェア。私はカロリーを数え始め、より少なく食べ、そしてもっと体を動かし始めました。私は他に特定されていない摂食障害（EDNOS）と身体異形障害（BDD）に苦しんでいました。

私は私の兄弟、母親、父親、そして私達の家族の犬と一緒にフロリダ州中央部のすぐ外にある牧場スタイルの家の中にいました。私たちは街で過ごしたり、PowerWheelsを走らせたり、タグ、赤信号、緑信号を演奏したり、リーダーを追いかけたり、夜は星空の下で水遊びや水しぶきをしたり、泳いだりしました。私は人々によく考えさせるような育成をしました、 これは私には起こり得ないことです。 これはしません 。しかしそうです。それはしました。そして今、数十年後、私は自分の体の異形性障害について私の娘と話すつもりであります。

今日、何年も経っても、私は肉体的にも精神的にも感情的にも優れています - 恐れることなく、後悔することなく、カロリーを数えることなく（少なくとも大部分）食事をすることができます。アウト、それは常にこの方法ではありませんでした。私は妊娠中に私の体の中でよりセクシーに感じました、そしてそれのために強くて健康的ですが、私はいつもより良くはありませんでした。私は恥ずかしくて恥ずかしがり屋で、習慣を秘密にしていました。何年もの間、私は黙っていました。

私は彼女に、良い体は、自分の体重や自分の姿にかかわらず、愛され、愛され、尊敬されている体であることを理解してもらいたいのです。

私自身が13歳か14歳の頃、私自身の歪んだ思考は高校で始まりました。それがいつ起こったのか正確には思い出せません。ある日私は自信を持っていました、そして次に私は私の胃を引っ張って、突っつい、殴打し、そして私の太ももを隠していました。私は、腹筋をはっきりさせるシャツ、ショーツ、スカートの着用をやめました。私は毎朝腹筋運動を始め、毎晩もっと腹筋運動とスクワットをしていました。私はドレッシングなしでサラダを食べました。卵なし。チーズなし。私は基本的に食べ物を一切消費せずに食事をしました。私はブラックコーヒーと餅、氷冷水と生野菜に住んでいました。私は一日に800カロリー以下食べました。皮肉なことに、私がどんなに小さくてトリムであっても、スケールの数字が何を言っていようとも、私はまだ「太った女の子」を見ました。私はばかげたこと、歪んだことを見ました。そして私は私が見たことが嫌だった。

アメリカの不安と鬱病協会によると、身体異形性障害は、自分の外見を持つ強迫観念によって特徴づけられる精神疾患です。しかし、他の摂食障害とは異なり、BDDに苦しんでいる人はしばしば自分の体の特定の部分が嫌だまたは変形していると見なします。彼らは自分たちの体の一部を歪んで見ています。そして彼らは - 文字通り自分自身を欠陥があると見ています。ひどくグロテスク、そして恐ろしいほど欠陥がありました。

しかし心はあります。鏡は嘘をついていて、かつて私がかつて「太もも」と見ていたものを、私は今では強い足と見ています。私がかつて考えたことは、肥大化した胃、太った胃、グロテスクな胃でしたが、今では、栄養があり、愛され、そして栄養を与えられた体に他ならないのです。そして私がかつて下品で、無責任で、動けない、そして攻撃的であると信じていたものが、私は今では美しくなることを知っています。私の体はそれがあるべき神殿であり、私は毎日それが私のためになされた素晴らしいことを思い出しています。私の足はマラソンを通して私を連れて行った。私は出産しました。私は毎日私に最も近い人たちを大切にし、愛します。私は私には戦いが残っていないと感じたとき私はより激しく戦う。私は自分がスケール上の数字、あるいは私の鏡の中の歪んだ反射以上のものであることを知っています。私は自分の症状を認識したセラピストがいたのでラッキーでした。私はセラピストを持っていました。それは私の問題を通して、私の体のイメージだけではなく、私の憂うつを解決するのを助けました。私は幸運でした。私はすでに支援システムを整備していました。

私は自分の闘争について話すつもりです。それで私の娘は彼女が沈黙の中で戦う必要がないことを知っています。 BDDは怖いので。それは孤立していて操作的です。しかし、私は自分の経験から、一人の人が判断せずに彼女の話を聞くことができれば、彼女の話を聞くことができ、実際に彼女の話を聞くことができるのです。たとえ話がうまくいくことを保証できないとしても、私は彼女にそこで最高の戦いの機会を与えるために最善を尽くします。

そしてそれはそのためです私の娘に私の体の異形性を説明することを計画する非常に理由。正確な年齢や期間はまだ決めていませんが、自分の大きさに関係なく、常に正しいサイズで正しい体重であることを知ってもらいたいのです。私たちは彼女が10歳の時にそれについて話し始めるのではないかと思います - でもそれより前に。私は彼女のリードに従うつもりです。そして私は注意を払うつもりです。それを超えて、私は彼女に彼女の体がそれが重量を量るか、それがどのように見えるかよりもはるかに重要であることを知ってほしいです。私は彼女に、良い体は、自分の体重や自分の姿にかかわらず、愛され、愛され、尊敬されている体であることを理解してもらいたいのです。

しかし、娘に自分の体を理解し、体に心地よさを感じさせ、体を愛させたいのですが、私は彼女をあらゆることから守ることはできません。私は彼女が病気にならないようにすることはできません。彼女がBBDと戦うのであれば、私は彼女の頭の中の声を黙らせることはできません。そして、私がやりたいように、私は彼女を救うことができないことを知っています。私は最善を尽くすことができますが、褒め言葉や親の知恵が彼女を救うことはできません。

しかし、私は彼女を教育することができます。私は彼女と話をして、体の異形性障害の警告サイン、症状、そして治療について説明することができます。私はBDDをオープンにして、それを恥ずべき価値のあるタブーとして扱わないことで正常化することができます。また、BDDや体のイメージの問題と戦うことを願って彼女は私に来て快適に感じるでしょう。何よりも、私は私の娘が彼女が沈黙の中で奮闘する必要がないことを知っているように私の闘争について話すつもりです。 BDDは怖いので。それは孤立していて操作的です。しかし、私は自分の経験から、一人の人が判断せずに彼女の話を聞くことができれば、彼女の話を聞くことができ、実際に彼女の話を聞くことができるのです。たとえ話がうまくいくことを保証できないとしても、私は彼女にそこで最高の戦いの機会を与えるために最善を尽くします。

私は良い家ととても幸せな家から来ましたが、私たちの体について話しなかった家からも来ました。私は母とJane Fondaのトレーニングをしたことを覚えていますが、食事や運動については話しませんでした。私は「太っている」と「細い」という言葉を耳にしたが、両親は彼らが何を意味するのかについて話すことはなかった。私は友達、テレビ、そしてメディアや雑誌から「完璧な」女性像について学びました。私は私の娘がそのように空白を埋めるために一人にされたくない。私は彼女に彼女の体の周りに恥を感じさせたくない。私にとって、恥は不安につながり、私の不安は - 私の恐怖と沈黙と相まって - BDDにつながりました。私は自分の娘にそれを阻止するためのあらゆる道具を与えたいと思います。

それで私達は話をするつもりです。私は可能な限りオープンにするつもりです。私は聞くつもりです。判断しないで、聞いてください。うまくいけば、それが役立つでしょう。うまくいけば、彼女はいつも私がここにいることを知っているでしょう：ほんの数フィート、数部屋、または電話で。

お母さんのための推奨事項‼