私はいつも欲しかった大家族を持つことができなかった理由

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初めて妊娠する前は、たくさんの子供が欲しいと思っていました。 それは私の心的外傷による出産経験のずっと前の、ずっと長い間でしたが、それはその時点でそれは夢でした。 私は兄弟が一人育ちましたが、私達は決して親密ではありませんでした、それでも私は大家族からの人々を知っていました、そして彼らはとてもきつく、とても愛し、とても、そしてお互いを支え合っているようでした。 8歳で一番若い友人（！）は、兄弟がたくさんいるのが大好きだと言ってくれました - たくさんの子供たちとお金がきついので、たくさんのものを持っていることはありませんでした。 そして私はかつて11人の子供がいたバス停で年配の女性に会いました（!!!）、そして彼女は私に、彼らが絶えず壊れて疲れきっていたにもかかわらず、彼女と彼女の夫は毎晩寝て、こう言うと言いました、 「誰もが私たちと同じくらい幸運になれるのであれば。」私は、8人か11人の子供が欲しくないと確信していましたが、1人か2人は十分ではないようでした。

私たちがようやくベビーメイキングに慣れたとき、私の夫と私は交渉していたよりももう少し多くを得ました：兄弟の双子。 そして、双子がいるとき、他の人は自分がもっと双子になることすら考えないということを当然のように想定しているように見えることをすぐに知りました。 ああ、あなたはとてもラッキーだ、と彼らは言うでしょう。 今、 あなたは二度と妊娠する必要はありません ！ あなたはあなたの家族全員が一度にできるようになりました。 そして、ちょっと待ってください。 2人の赤ちゃんが一度にたくさんいるかもしれませんが、それは私がもっと欲しくないことを意味しません！

その時点で私が知らなかったのは、時々、それはあなたが望むものと関係ないということでした。 時々、それはあなた次第です。 私の20週間の超音波検査で、私たちは合併症があることを知りました - 私の子宮頸管はそれがあるべき道を遅らせていませんでした、そして私はほとんど間違いなく時期尚早に赤ちゃんを産むでしょう。 私の妊娠を可能な限り長くするために、医者は急いでいて、彼らができる限りのことをしました、しかし結局、私はあと5週間だけ続きました。 私たちの双子のマドレーヌとリードは妊娠25週で生まれました。

双子が生まれる数時間後、いったん彼らが蘇生されて彼らが彼らの生活のために戦うNICUに孵化させられたならば、私は夫に言いました、「二度と」。完全で全くの悪夢であることがわかった。 私たちの子供たちが私たちの体の中で健康的で幸せな付き合いをしていなかったせいではなく、私の子宮頸部ができなかったので彼らの意志に反して強制された扱う。 そして、みんなの最善の努力のすべてにもかかわらず、私たちの赤ちゃんはそれが原因で生きていないかもしれません。 もう二度と。

しかし、彼らは生きていて（良さに感謝して）、そして彼らは家に帰り、そして成長し、そして彼らは歩きながら話し始め、そして今彼らは走っていて冗談を言っていてそして完全な会話をしている。 そして途中で、大家族に対する私の最初の夢が私に戻ってきました。 私たちの家族に別の乳児、マドレーヌとリードのための妹か兄弟、そしてその後さらにもう1つの乳児がいるのがどのようなものであるかについて考えました。 私は彼らがお互いを持つことがどのようになるのか、そしてそれらのうちの4つ、そしていつの日に、最終的には、彼ら全員が成長して家を出るのでしょうか。人、物語、エネルギー、愛でいっぱいです。 子供を育てるのは大変な仕事です - 疲れ果てない、感謝のいく仕事 - でも、私がどれほど疲れていたとしても、私たちの1日の感謝祭のテーブルのビジョンは私たちがそもそもなぜこれに申し込んだのか覚えていました。 私たちはいつの日か大人になる人間を育てていました。

しかし今回は、家族計画の会話は異なっていました。 双子が来る前、「ピルから外れるのではないかと思う」と言ったとき、そして夫は「いい考えだ」と言ったとき、それはそうではありませんでした。 「寝台休憩やNICUをもう一度やることで対処できると思いますか？」

私の夫の答えはノーでした。 絶対にありません 。 たぶん私たちは先入観を持っていて、その後完全に健康的で、満期の子供をもうけているカップルのひとりになるでしょう、しかし多分私たちはそうしないでしょう。 そして彼は正しかった - 保証はありません。 しかし、私の頭の中では、私はすべての仮説について考えました。2人ではなく1人の赤ちゃんしかいなかったとしても、それは違いをもたらさないでしょうか。 私が21週間ではなく、この時間にすぐに受講生になった場合はどうなりますか？ プロゲステロンを服用したらどうなりますか？ 助産婦ではなく、最初から危険度の高いOBを見た場合、すべてが問題ないと思ったときに行ったことがありますか。 どうすれば、どうすれば、どうすれば 。

私たちは行き詰まりました。 彼は一日それを呼んで、精管切除術のためにまっすぐ進むために、行くことをしないこと、200ドルを集めることをしないことを準備していました。 念のために、私はまだ双子の小さすぎる服を全部詰め込んだ。 「たぶん私達はより多くの情報を得るために一緒に高リスクの専門家に会うことができます。 それから、彼らがそれが悪い考えであると言うならば、あなたはあなたの精管切除術を予約することができます。」マットは私を惹きつけました。 オーケー、アラナ。私たちは専門家に会いに行きます。

しかし、私たちはその専門家に会うことは一度もありませんでした。 代わりに、私の友人が妊娠しました - 24週で出産しましたが、私たちがしたほど幸運にならなかった、そして彼が生まれた8週後に彼女の美しい、完璧な小さな男の子を失った人。 彼女は1人の子供を失ったが、今度は彼女の虹の赤ん坊と再び妊娠した。 私たちはみんな息を止めて、すべての指とつま先を見て見えた。 私たちは、現存するすべての神に、今度は違うことを祈りました。それは、すべての女性が持つことができるはずの驚くべき、簡単な、満期の妊娠を持つことです。 しかし、私のように、彼女の子宮頸管は失敗しました。 そして信じられないことに、恐ろしいことに、恐ろしいことに、彼女の次男は彼が生まれた1週間後に亡くなりました。

私は自分のキッチンで自分の携帯電話でそのニュースを読み、そしてほとんど瞬時に激しくてしぼり涙のプールに倒れました。 私の友人のために泣いて、彼女の赤ちゃんのために泣いて、彼らも赤ちゃんを失ったので彼女が正確にどのように感じたか知っていた人々全員のために泣いています。 頭がズキズキするまで、何も残らなくなるまで私は床で泣いた。 それから私は私の夫を見ました。そして、その人もまた押しつぶされました、そして言った： 二度と二度と 。

「私の言っていることに耳を傾け、それを真剣に受け止める必要があります。私は今の気持ちを忘れることがあるので、赤ちゃんを産むべきだと思います。私は彼に言いました。 「リスクに見合う価値はありません。 二度とやるべきではありません。 そして、私は私達がすべきだとあなたに言うことを試みるならば、あなたは私が今どのように感じているかについて正確に私に思い出させる必要があります。」

翌日、私は抱きしめていたすべての赤ちゃんのものを片付け始めました。 私は洋服、古いおもちゃ、ベビーベッドのシーツ、毛布の受け取り - 私が見つけたものは何でも譲った。 大事な家族のための夢 - それは私が本当に手放すために必要なものを表していたので、私はそれをやらなければならなかった、私たちは結局私たちが再び使うかもしれないと考え続けてきたすべてを取り除く必要がありました。 子供たちと混沌と枯渇と愛。 混雑した感謝祭のディナーテーブル。 私はそれが自分次第だと思いましたが、それはまったくなかったことが判明しました。 それは私の体次第であり、私の体は無駄を言っていた。

何日か、私はまだそれが再び妊娠することがどのようなものになりたいかについて夢見ていて、それが私がそれになりたいすべてであることを持っています。 ある日、私は双子がその段階を後にしてしまった今もう一人の小さな赤ちゃんをもうけることがどれほど素晴らしいかと思います。 早すぎる出産後に多くの人が健康で満期の妊娠を続けることができるため、いつの日か、私たちが健康で満期の妊娠を持つことは技術的に完全に可能であると私は思います。 しかし、それから私は私の子供たち、私の美しく、繁栄している、健康的な子供たちすべての可能性を破って見ています、そしてそれは危険の価値がないことを私は知っています。

だから、ある意味で、私たちの双子の妊娠が私たちの最後であると仮定した人は誰でも正しいと思います。 彼らが言ったように、私達は私達の家族をワンショットで持っていました、そしてそれで十分です。 それは十分でなければならないでしょう。